Ea:
-Mi-ai mancat zilele,falsule,ipocritule,mincinosule!!!
El:
-Tu vorbesti??? Unghii false, par fals(extensii),sani falsi(silicon),buze false, sprancene,obraji(botox), implant de silicon in fese, in glezne, zambet fals…
Ea: Si ce vrei sa zici cu asta???
El: Vreau sa zic ca daca nu cumva esti fabricata in China, mai bine ma-nsuram cu o papusa gonflabila…..

– Care este motivul pentru care doriti sa divortati?
– Ani de zile a trebuit sa-l spal pe spate, d-le judecator.
– Acesta nu este un motiv de divorț- raspunde judecatorul.
– Asa este, dar saptamana trecuta a venit acasa cu spatele curat.

‎- Cum de acest parlmanetar este atat de bogat?
– El are propriul business.
– Ce fel de business?
– El ii vinde pe cei care-l cumpara.

La 9 din 10 barbati le plac sani mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9 😀

De pe un forum pentru barbati:
-Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii….
-Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde…

I:Stiti de cate feluri sunt neamurile?
R:De patru feluri:Neamuri bune,neamuri proaste,ne-am f…e si f…e-ne-am!

Ziua de azi….inseamna enorm pentru mine.In aceiasi zi, acum doi ani, mi-am pierdut sotia si copiii mei dragi.
Nu voi uita niciodata jocul acela de poker…..

Doi baieti isi “laudau” mamele unul altuia:
-Daca-i arat poza lui ma-ta la un caine,rupe lantul cu cotet cu tot!
-Vezi sa nu rupa cotetul,ca daca i-o arat eu pe-a lui ma-ta,nu mai are bietul caine unde sa sa se ascunda!

Î:Stiti de ce s-a numit autostrada Bucuresti – Constanta, autostrada soarelui ?
R:Pentru ca este una singura in Romania, ca soarele !!!

Un om se duce la spovedanie şi începe cu: Iartă-mă părinte, căci am păcătuit.
– Care este păcatul tău, fiul meu? întreabă preotul
– Ei bine, “zice omul” am injurat ca un birjar parinte, nu m-am putut abtine.
– Cum s-a intamplat asta fiule? Întreabă preotul.
-Am fost la golf, lovesc mingea, o lovitura incredibila,am crezut ca se duce 250 m dar a lovit un copac, a cazut pe pamant si s-a oprit la 100 de metri de gaura”
-Atunci ai injurat? zice preotul
-Nu parinte! Stati sa va spun, dupa asta vine o veverita ia mingea si fuge in tufisuri.Parintele:
-Este ca atunci ai injurat?
-Nu parinte, lasa-ti-ma sa continui, un vultur vazand veverita in tufisuri, o inhata si zboara cu ea.
-Atunci ai injurat??Intreaba popa nerabdator.
-Nu parinte, in zbor veverita a scapat mingea intr-un copac, dupa care a lovit o stanca si s-a oprit la 20 de centimetri de gaura. La care preotul suspinand:
-Ai ratat, este??

“alin1024” de pe Mioritice este atât de urât încât mama lui îi leagă o chifteluță de gât, ca măcar câinii să se joace cu el.

O blonda a venit la prietena sa bruneta exact in momentu cand aceasta incepea sa se imbrace. Blonda:
– Unde mergi?
– La “Nunta lui Figaro”.
– Pe vremea asta? Suna-l, spune-i ca nu vii si gata!

O fetită era atât de urâtă, încât mama ei îi atârna o chiftelută de gât, ca măcar cățeii să se joace cu ea.

Două vaci, stateau de vorba peste gardul dintre fermele lor. Prima vaca zice:
“Iti spun, boala asta a vacii nebune e destul de infricosatoare si cica se raspandeste rapid; am auzit ca la fermele din deal sunt deja vaci cu probleme.”
A doua vaca raspunde:
“Eu nu-mi fac nici cea mai mica grija, pe noi ratzele, nu ne afecteaza ”

Arturo este disperat:
-Ce tragedie! Am venit aseara acasa si am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un chinez!
-Si tu ce ai spus?- l-a intrebat prietenul sau.
-Ce puteam sa spun? Nu stiu nimic in chineza!