sti bancu cu dopu??
sec

sti bancul cu albina???
roi

sti bancu cu guma??
stergeo

sti bancu cu apa???
jet

sti bancu cu avionul albastru ???
nu
nici eu dar imi place culoarea

– Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
– Nu’s eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme…

Fecundare in vitro:
“Si ce se intampla cu micutul cand nu mai incape in eprubeta?”

Un tip in tren, cu un sobolan pe umar. in fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu’ , se scobea in nas, ragaia, se scarpina in cur, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pana nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
-Nesimtitule! Fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
-Sa-ti f*t mormantii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as pu*a pe crucea ta, raspunde omul. La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el:
-Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a!

Manea de manea

Fraiere,vezi ca ti-o iei,
Sa moara dusmanii mei!
Pumnii mei minte nu are
Cand te prinde la stramtoare,
Ca valoare ca a mea
Nu mai are nimenea!
Pe dusmani pe toti ii cumpar,
(Ia de-aicea fara numar!)
Cand m-am suparat pe viata
Dusmanii nu-mi stau in fata!
Cicalaca cikicea,
Viata mea,off viata mea!…
…Ca nu mai stiu altceva!

– N-ai de ce te teme, zice doctorul catre pacientul sau, intamplator am vazut operatia cu cateva zile in urma la televizor.

A-nceput de ieri sa cada
Cate un betiv pe strada,
Si-l jeleste un vecin:
-Vai,ce om…pacat de vin!

Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Dupa ceva
timp
coasa lui Gheorghe se rupse.
-Ba,Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin
inapoi!-Bine,Gheorghe!, zise Ion.Pe drumul spre sat
Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.

Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.Dupa
ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp
si-i spune lui Ion:-Bai,Ioane stiai ca ai o nevasta tapana
de tot?
-Da,pai daca-i moarta de trei zile!

Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
– N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
– N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
– Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
– D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?

Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o c##va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.

Se duce o femeie la pescuit si dupa 1h prinde pestisorul de aur. Femeia il roaga sa-i indeplineasca 4 dorinte, iar pestisorul aproba.
-In primul rand imi doresc sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume si sa fiu mereu tanara.
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In al treilea rand vreau sa am un palat de aur!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In ultimul rand…Vezi motanul acela? Fa-l sa fie Fat-Frumos!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
Se plimba femeia cu Fat-Frumos prin palat, spunandu-i lui Fat-Frumos:
-Vezi ce fericiti suntem acuma?
-Am fi fost mai fericiti daca nu ma castrai!

Ion are un picior de lemn.
Maria: – Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Iom: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: Asta-i bun ca face bine si le reumatism

în luna de miere, Ion shi Maria devenisera celebri în sat
pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe
unde puteau shi ei. într-una din diminetzi, Ion ieshi pe
veranda sa faca ceva sport. Când ajunse la flotari, îl
vazu vecinul Vasile, care-i striga peste gard:
– No, Ioanie, ogoie-te, ma, ca Maria-i plecata la
coteatza, ma!

Dupa o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasa
sa-si vada familia si meleagurile natale. Dupa citeva zile
Maria, ca si o nevasta iubitoare ii spune:
-uite Ioane azi dimineata eu fac curat in casa si tu te
duci sa mulgi vaca,
Ion:
-nu pot Marie,
Maria:
-de ce Ioane,
Ion:
-imi repugna !

Ma-sa lui Maria:
– Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria:
-Bine mama! Il mai las odata si vin!