Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
– N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
– N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
– Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
– D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?

Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o c##va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.

Se duce o femeie la pescuit si dupa 1h prinde pestisorul de aur. Femeia il roaga sa-i indeplineasca 4 dorinte, iar pestisorul aproba.
-In primul rand imi doresc sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume si sa fiu mereu tanara.
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In al treilea rand vreau sa am un palat de aur!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
-In ultimul rand…Vezi motanul acela? Fa-l sa fie Fat-Frumos!
Pestisorul se da de 3 ori peste cap si-i indeplineste dorina…
Se plimba femeia cu Fat-Frumos prin palat, spunandu-i lui Fat-Frumos:
-Vezi ce fericiti suntem acuma?
-Am fi fost mai fericiti daca nu ma castrai!

Ion are un picior de lemn.
Maria: – Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Iom: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: Asta-i bun ca face bine si le reumatism

în luna de miere, Ion shi Maria devenisera celebri în sat
pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe
unde puteau shi ei. într-una din diminetzi, Ion ieshi pe
veranda sa faca ceva sport. Când ajunse la flotari, îl
vazu vecinul Vasile, care-i striga peste gard:
– No, Ioanie, ogoie-te, ma, ca Maria-i plecata la
coteatza, ma!

Dupa o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasa
sa-si vada familia si meleagurile natale. Dupa citeva zile
Maria, ca si o nevasta iubitoare ii spune:
-uite Ioane azi dimineata eu fac curat in casa si tu te
duci sa mulgi vaca,
Ion:
-nu pot Marie,
Maria:
-de ce Ioane,
Ion:
-imi repugna !

Ma-sa lui Maria:
– Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria:
-Bine mama! Il mai las odata si vin!

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat.
Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba:
– Ce s-a intamplat bade?
– Am iesit, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea, si am bagat-o la loc.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– “Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– “Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– “Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. “Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– “Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate.

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil…
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează?
Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…

O blonda la cina impreuna cu sotul ei:
– Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la servicu un banc cu blonde …. am ras de era sa cad jos din pat.

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc… Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
– Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
– Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!

80% din probleme se rezolva de la sine, 20 % nu se rezolva deloc. Deci nu va agitati prea tare!

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac…
– Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac…
– Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice bulangiul…