Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa .
Sotia il intreaba :
– Pentru ce sunt astea ?
– Pentru durerea ta de cap .
– Dar nu ma doare capul .
– Te-am prins !

După accesarea facebook-ului multe mame vor vorbii altfel:
1.Pup-atear mama = Să îţi dea mama like
2.Bravo baiatul lu mama = Bravo Farmvill-u lu zinga
3. Dacă-ţi dau două palme= Dacă iţi dau 2 unlike-uri
4. Mănâncă mâncarea că dacă nu te bat= Comenteaza la fotografie că dacă nu îţi dau Ignore.

Un taran era pe camp si tragea la coasa cu indarjire.La un moment dat lovi cu coasa intr-o piatra si o rupse.
Pierzandu-si obiectul muncii si necajit nevoie mare,se aseza jos si incepu sa injure:’Dare-ar moartea in tine de coasa!’
Numai ce apare Moartea,si fiindu-i mila de el,ii zise:
-Bade,daca vrei,uite,iti imprumut eu coasa mea ca sa termini campul asta de cosit…
Zis si facut.Ia taranu coasa si se apuca din nou cu si mai mare indarjire.La un moment dat,oprindu-se o clipa sa-si mai traga sufletul,
ii zise Mortii,ranjind:
-Ma Moarteo,ce fatza ai,baragladina mai naspa ca tine iti zic drept,n-am mai vazut!
-Cuuuum?! Iti permiti sa ma jicnesti,nu ti-e frica de mine???
-Ha-ha,d-apoi cum drac sa-mi fie frica,ai uitat la cine-i coasa-n mana?

DEFINITIE:
-Vejnic – 5 min, hai 5
ore.
– Vesnic – eternitate.
– Cat dureaza azi
dragostea la oameni?
– ‘VEJNIC’

Doi bogati vorbeau :
-Eu am cele mai multe bogatii : iahturi , avioane private !
-Eu am masini scumpe , insule private , femei !
Vine un cersetor care aude discutia :
-Dati-mi si mie un leu ca voi aveti bani!!!!
-Nu iti dam nimic !
-Voi nu vreti sa-mi dati nimic pentru ca sunt mai bogat de cat voi !
-Ce ma , tu nu te uiti in oglinda la hainele tale si la fata ta !
-A……pai astea sunt hainele de servici !
-Si ce bogatii ai tu ma cersetorule !
-Stiti insula aia mare de langa voi? E a mea ! Si vaporul acela de croaziera de langa iahturile voastre ? Este tot al meu ! Si ati vazut Bugatiul Veiron care se plimba pe aici ?
Ala e tot al meu! Si…
-Bine am inteles ! Da avion n-ai !
-Ba da ! Doar ca a cazut pe piticaniile voastre de avioane !

Putin: Mai Base, de ce la voi ploua o data pe saptamana si se fac recoltele mereu si la noi e seceta mare de doi ani?
Basescu : Noi avem un calugar smecher care se roaga pentru sanatatea noastra si pentru prosperitatea pamanturilor romanesti.
Putin: Iti dau ce vrei tu, doar da-mi-l pe calugarul acesta trei luni in Rusia.
Base: Eu ti-l dau, dar vezi ca cere si el ceva.
Putin: Avem de toate mai putin apa! Nu-i problema.
Calugarul: 3 femei / noapte + o sticla de vodka / zi.
Putin: Rezolvat!

Se duce calugarul in Rusia sa se roage pentru ei si trece o luna, trec doua si tot nu ploua. Intr-o zi vine o mare furtuna (ploua pana si cu pietre), si de atata ploaie si vant s-au rupt copacii si recoltele puse au fost innecate in apa si distruse de piatra.

Putin: Hopaaaaaaaa maa! Gata… ajunge!
Calugarul : Doamne, eu cu p*la, tu cu piatra, pan’ la toamna ii dam gata!

Jack merge la New York si vede un om care sare de pe Statuia Libertatii.
Barbatul cade pe pamant si… nu pateste nimic.
Jack il intreaba: „Cum ai facut asta?”
Barbatul ii raspunde: „Incearca, nu-i asa greu.”
Jack urca, sare si… moare.
Imediat dupa aceea, in difuzoare se aude o voce: „Il rugam frumos pe dl. Superman sa nu mai faca misto de scotieni.”

Dacă la data de 21 decembrie 2012 nu va fi sfîrşitul lumii……. cred că pe 20 septembrie 2013 se vor naşte foarte mulţi copii……… 😉

– Bai eu am un vis mare ma… Un vis mare, dar stiu ca nu se va intampla niciodata…
– Ce-i, ma? Ce vis ai? Poate pot sa te ajut.
– Bai eu mereu am vrut un autograf de la Nicolae Guta… Ca imi place mult cum canta. Dar stiu ca e imposibil.
– De ce ma sa fie imposibil?
– Pai daca nu stie sa scrie…

🙁

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu’ T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca….!

El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.

-Mă vei mai iubi când voi fi bătrână și urâtă?
-Sigur că te iubesc!

Știi unde găsești un câine fără picioare?
Exact acolo unde l-ai lăsat.

-Knock Knock!
-Who is there?
-M-ai intrebat “Cine-i acolo?”
-Yes.
-Da’ de un’ sa stiu!?Chiar,cine-i acolo?

Dacă nu ți-a reușit prima săritură,renunță.
E clar,parașutismul nu-i pentru tine.