Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta , scumpo ?
Se rosi femeia un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 4.000 de dolari.
– Ce e , fa , cu cartofii astia ?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau , sunt doar 3. Dar ce e cu cei 4.000 de dolari ?
– Pai, de cate ori am adunat un kil , l-am vandut.

Doua blonde la telefon:
-Vai fata,sa vezi ce mi s-a intamplat!…Porcu’ de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate,
iti vine sa crezi?!…Mor de ciuda!…Da’ tu ce mai zici,apropo,am auzit ca si al tau e plecat,asa-i?
-Ihmmm…hmmm!!!

Te-ai plictisit? Trimite un
SMS la un numar absolut
intamplator cu continutul
“Sunt insarcinata!”

– Ce femei ii plac lui Gogae?
– Blondele, mai dolofane de 2,5 litri!

-Prin ce se deosebeste un bou de o vaca?
-Cand boul este muls, el zambeste!

Discută soţul şi soţia:
– Dragă, aş vrea să îmi comunici de fiecare dată când ai orgasm.
– Iubitule, doar nu vrei să te sun să te deranjez de fiecare dată la serviciu?

Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote :
-A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!

Banel era la piscina.Trece un om si il intreaba:
-Cum e apa ma Banele?
Banel isi intoarce putin capul si sopteste usor cu supremitate:
-E uda…..

Un turist ajunge la hanul “Ion şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
– Ce vrei?
– Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare…
– N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi figură feminină întreabă:
– Şi-acum ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Ion?

Un sfat pentru soţii sau soţiile care pleacă în deplasări care vor să aibă o căsnicie lungă şi fericită:
“Sunaţi acasă chiar din clipa când aţi coborât din tren”.

O tipă disperată suna la doctor deoarece i-a intrat un şoarece in pasarică.
Doctorul îi spune că vine imediat dar pâna vine sa incerce să scoată soarecele cu nişte branză.
Când ajunge doctorul tipa era cu un peste im fata problemei.
Doctorul: Doamnă eu vam spus cu o bucaţică de brânza nu cu un peste.tipa:lasama domnule ca a intrat si mâţa!

O tipă,intră în cabinetul stomatologului:
-Am venit pentru o extracție…
-Sigur,doamnă!
-Dar v-aș ruga…fără novocaină,gaz,doar așa,pe viu!
-Vaai,ce curajoasă…sigur că se poate,arătați-mi dintele.
Iese tipa și se-ntoarce cu un bărbat cu capul înfășurat într-o basma,ochii injectați…
-Iubitule,stai pe scaunul ăsta și arată-i doctorului care te doare!

La supermarket.
O doamnă ajunge la casă,iar când să scoată portofelul,o telecomandă îi scapă din poșetă.
Casiera:
-Iertați-mă,doamnă,dar întotdeauna purtați telecomanda cu dvs.?
-Aa,nu,numai cînd soțul meu refuză să mă-nsoțească la cumpărături.

Pat zacea pe patul de moarte:
-Oh Mike, simt ca ma duc!
– Ai incredere Pat, mai ai multi ani de trai!
-Nu, mi-a venit vremea…iar tu mi-ai fost asa un prieten bun ca as vrea sa te rog ceva.
-Orice, jur pe totii sfintii.
– Am pus deoparte o sticla din cel mai pun whiskey trimis de fratele meu acum opt ani. As vrea s-o versi pe mormantul meu.
Mike ramase tacut.
-Ai sa faci asta pentru mine?
-Desigur, stii ca o s-o fac dar….nu te superi daca il filtrez mai intai prin rinichii mei?

Nu s-a plans nimeni niciodata ca nu i s-a deschis parasuta!