Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic….Pe o raza de 200 km!

Bula si fratele mai mic se aflau in lift.
Fratiorul:
– Bula, cum functioneaza liftu’?
– Intri in el si coboara etajul 10 la tine!

Un tip intra la doctor, ii da rezultatele analizelor si intreaba:
-D-le doctor, mai am mult de trait?
Doctorul, fara sa-si ridice ochii, raspunde:
-Daca nu te ridici de pe palaria mea, atunci nu mai mult de 10 secunde!

-Boc!Boc!
-Cine-i acolo?
-Boc!Boc!…
-Si ce p…a mea cauti,n-ai treaba la guvern?

-Knock knock!
-Cine-i acolo?
-Carrefour!
-Ajutooor!…hotii!!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

osuldgsdg sdn,f cknx fkjxmn fsdhbfd nds ce ati inteles

O bataie in uşă:
– Cine-i acolo?
– Moş Crăciun.
– Si nu minti?
– Sa moara mama, manca-ti-as

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta , scumpo ?
Se rosi femeia un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 4.000 de dolari.
– Ce e , fa , cu cartofii astia ?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau , sunt doar 3. Dar ce e cu cei 4.000 de dolari ?
– Pai, de cate ori am adunat un kil , l-am vandut.

Doua blonde la telefon:
-Vai fata,sa vezi ce mi s-a intamplat!…Porcu’ de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate,
iti vine sa crezi?!…Mor de ciuda!…Da’ tu ce mai zici,apropo,am auzit ca si al tau e plecat,asa-i?
-Ihmmm…hmmm!!!

Te-ai plictisit? Trimite un
SMS la un numar absolut
intamplator cu continutul
“Sunt insarcinata!”

– Ce femei ii plac lui Gogae?
– Blondele, mai dolofane de 2,5 litri!

-Prin ce se deosebeste un bou de o vaca?
-Cand boul este muls, el zambeste!

Discută soţul şi soţia:
– Dragă, aş vrea să îmi comunici de fiecare dată când ai orgasm.
– Iubitule, doar nu vrei să te sun să te deranjez de fiecare dată la serviciu?

Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote :
-A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!