Un avocat ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la trinunal. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Este sfarsit de octombrie. Ploua de doua zile. In mijlocul satului, in fata bisericii, se formeaza o balta mare de la scarile bisericii pana in curtile satenilor si adanca de peste jumatate de metru.

Un orb intra, din greseala, in balta. Iese pe partea cealalta si incepe sa strige:
– Minune, minune…
Iese o baba in prispa si intreba:
– Ce ai omule?
– Minune, minune… M-am vindecat. VAD!
Zvonul minunii se imprastie rapid in tot satul.

Un surd intra in balta. Iese pe partea cealalta si incepe sa strige:
– Minune, minune…
– Ce s-a inamplat omule?
– Minune, minune…M-am vindecat. AUD!

Un bubos intra in balta. Iese pe partea cealalta si incepe sa strige:
– Minune, minune…
– Ce s-a inamplat omule?
– Minune, minune…M-am vindecat. Nu mai am bube!

Un paralizat intra in balta cu tot cu scaunul cu rotile. Iese pe partea cealalta si incepe sa strige:
– Minune, minune…
– Ce s-a inamplat omule? Vad ca tot in scaunul cu rotile esti!
– Minune, minune… Am CAUCIUCURI DE IARNA!

Traduceri şcolăreşti rămase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
“Cezar a venit în Gallia sus pe diligenţă”, în loc de:
“Cezar a venit în Gallia cu maximă repeziciune !”

Ave Caesar morituri te salutant !
“Noroc, Cezar, murăturile te salută !”, în loc de:
“Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !” (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
“Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !”, în loc de:
“Aşa trece gloria lumii !”

Un roman a reusit sa fuga in Italia si sa-si gaseasca de lucru la o fabrica mare. Lucreaza de vreo 1 an neintrerupt acolo ,intre timp si-a facut prieteni de diferite natiuni bulgari, ucrainieni, turci ,arabi ,cehoslovaci etc. dar nici un italian. Atunci cu sentiment vinovat ca a furat cumva locurile de munca ale italienilor, intreaba de un alt roman:
-De ce nu lucreaza si italieni aici!
-Ba da lucreaza.
-Dar atunci unde sunt, ca nu am vazut nici unul de cand sunt aici?
-Au vacanta.

Confuzius a auzit ca munca-i bratara de aur si a reusit sa o amaneteze.

Eu: Confuzius, cum mai e nevasta-ta?
Confuzius: In general e cu capul. Mai bine e cand e la ciclu, ca macar atunci e cu mu*a…

Care este bautura preferata a dinamovistilor?
3in 1

Eu: Confuzius, vezi fata aia de acolo? Imi place de ea, cre’ca o combin.
Confuzius: Cocaina.
Eu: Adica?
Confuzius: Nu-i de nasu’ tau

Daca nimic nu este imposibil, este posibil ca posibilitatea imposibilitatii sa fie imposibila?

– Cum ai ajuns, draga, sa te insanatosesti asa de repede?
– Am respectat ce scrie pe flacon.
– Si ce scrie?
– A se pastra tot timpul inchis.

Confuzius rula un pai si n-avea filtru. La un moment dat vede un politist caruia ii cere unul, ca cica Politia le face tot timpul…

Confuzius a operat alaturi de Ciomu in binecunoscutul caz. El a observat lipsa de profesionalism a doctorului si i-a zis “Tai-o de aici!”. Ciomu a inteles gresit.

O blonda merse la posta si in fata lucratorului de acolo spuse:
– Nu va suparati, as vrea sa trimit un mesaj mamei mele in
Statele Unite.
Blonda îi întinse un plic lucratorului. Acesta îl cantari si îi
comunica blondei ca face 300 de dolari.
– Vai, dar nu am atatia bani la mine. Este un mesaj urgent. Sunt
gata sa fac orice, numai ca mesajul meu sa ajunga la mama.
– Chiar orice? întreba lucratorul.
– Orice…
– Urmeaza-ma!
Blonda îl urma pe lucrator într-o camera. Acesta continua:
– Aseaza-te în genunchi în fata mea…
…
– Desfa fermoarul si scoate-o afara…
Fara comentarii, blonda se conforma comenzilor. Îi prinse
obiectul cu ambele mâini, îl apropie de gura (baieti, sa nu faceti
bataturi în palma cand cititi asta) si apoi se opri. Lucratorul
închise ochii si lasa capul pe spate:
– Acum, poti sa-ti faci treaba…
Blonda, dupa o mica pauza, isi drese vocea si spuse:
– Salut, mama…

Î: La ce foloseste buricul?
R. Sa-ti “parchezi” guma de mestecat in timp ce cobori mai jos!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

Pacientul marturiseste doctorului ca a fost sa caute leac la ghicitori. Doctorul zice:
– Da, da. Sunt curios sa stiu ce prostii ti-au spus?
– Sa vin la dvs, d-le doctor.

Toti au impresia ca sunt sadic. In realitate nu este asa – am o inima de femeie blanda. Iat-o, in borcanul asta cu formalina!