Ursul isi cumpara masina mica si se intilneste cu vulpea care facea autostopul. Opreste, si o ia. Pe drum, vulpea ii spune :
– Cere-mi orice, Martine, pentru plimbarea asta….
-Se poate, cumatra, nici nu discut, e placerea mea….
Mai merg ei, vulpea iar il intreaba, el iar politicos refuza… Vulpea exasperata:
Mai Martine, eu o sa cobor la coltul urmator, spune, ma, vrei sa-mi dau jos chilotii?
-Doamne, cumatra, da se poate, fugi de-aci, mergi sanatoasa…..
Coboara vulpea.
Martin, zimbeste si-si zice in sinea lui ,,auzi la ea, timpita, cum si-o imagina ea ca o sa-mi vina mie…chilotii ei!

Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : -Ia zi, ti-a placut filmul ? – Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea…

Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O intreaba pe vanzatoare:
– Doamna, aveti morcovi?
La care doamna ii raspunde ca nu are.
A doua zi vine din nou si o intreaba daca are morcovi.
Vanzatoarea ii raspunde ca nu si tot asa si a treia zi pana cand vanzatoarea ii zice ca daca mai vine il agata in cui…
Iar vine iepurele si vanzatoarea il agata in cui, langa el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
– Pssss si tu tot pentru treaba asta esti aici?

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Cum îl recunoști pe Moș Crăciunul țiganilor?
Umblă pe cer cu șasă reni frumoș’

Cand o femeie intreaba “ce?”, nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.

‎- De ce a murit melcul?
– S-a uitat in priza.

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei
sale.
– De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Sotia isi intreaba sotul :
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
– Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult …

Î : Cine a inventat iubirea si de ce ?
R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve

O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:
-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi intrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.
-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc.
Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:
-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?
Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.

Ion o întreabă pe Maria:
− Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
− Da, Ioane, da’ ţie?

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…

Intro dimineata, la ora 6, o blonda s-a trezit speriata si plina de sudori,… la ora 8 sudorii si-au luat aparatele de sudat si au plecat… .