Alinuţa:
– Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
– Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
– Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

– Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
– Ce?!?
– Sunt căsătorit…
– Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!

Un domn în etate se prezintă la firma de asigurări:
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă pentru călătorie în străinătate.
– Ce vorbeşti domnule. Câţi ani ai?
– 90…
Tipul rămâne tâmpit.
– Vorbeşti serios? Pentru ce vrei la vârsta ta asigurare?
– Vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi…
– Cu tatăl tău?! Păi ce vârstă are?
– 120.
– Păi şi ce căutaţi voi într-o vacanţă în străinătate?
– Ei… Mergem în vizită la bunicul meu….
– Ce spui moşule? Îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
– 140…
– Păi şi ce faceţi acolo?
– Se căsătoreşte şi mergem la nuntă…
– Şi de ce se însoară acum domne?!
– Eh… Tâmpenii… Şti şi tu cum sunt astea… Îl forţează părinţii lui…

Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada: ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!

O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
– Cum sunt?
– Ma cam strang putin, raspunde blonda.
– Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
– Thoth ma strangh phusin…

Două blonde stau de vorbă:
– Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Şi au fost grele întrebările?

1.Scrie pe Google : “goglogo” (nu da la ma simt norocos) si alege prima varianta
2.Scrie numele tau sau orice altceva vrei
3.Uimeste-te.Google e al tau 🙂
4.Da verde daca a mers sau iti place.

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:”Fa curvo, hai să ne f**em”, se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: ” Azi nu pot, hai mâine!”

-Domnisoara Naomi,cum va simtiti acum, ca sunteti femeie?
-P..a mea…aiurea de tot!

Bărbaţii mai primesc “o lovitură”! Au fost inventate vibratoarele care ştiu să bată cuie!

Intra un iepure intr-un bar.Se aseaza la o masa si spune :
-Cine e cel mai puternic de-aici?
-Eu ! raspunse leul.
-Bine , vino langa mine.
-Acum , cine e al doilea cel mai puternic?
-Eu! raspunse usrul.
-Vino langa mine.
Iepurele spune cu tupeu:
-Acum cine se pune cu noi?

-Ce diferenta e intre Chuck Norris si Gigi Becali?
-Chuck Norris n-are oi.

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba:
– Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist.
– Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
– Tusea.
– Pai din asa ceva nu se poate trai!
– A si murit, saracu’!

Barbatii spun ca s-ar putea descurca si singuri in gospodarie si ca sa pui tapet, de exemplu, nu e mare scofala; femeile spuna ca, intr-adevar, 2-3 barbati ar fi suficienti pentru a tapeta o camera, daca sunt jupuiti cu atentie!

Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.