-Domnisoara Naomi,cum va simtiti acum, ca sunteti femeie?
-P..a mea…aiurea de tot!

Bărbaţii mai primesc “o lovitură”! Au fost inventate vibratoarele care ştiu să bată cuie!

Intra un iepure intr-un bar.Se aseaza la o masa si spune :
-Cine e cel mai puternic de-aici?
-Eu ! raspunse leul.
-Bine , vino langa mine.
-Acum , cine e al doilea cel mai puternic?
-Eu! raspunse usrul.
-Vino langa mine.
Iepurele spune cu tupeu:
-Acum cine se pune cu noi?

-Ce diferenta e intre Chuck Norris si Gigi Becali?
-Chuck Norris n-are oi.

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba:
– Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist.
– Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
– Tusea.
– Pai din asa ceva nu se poate trai!
– A si murit, saracu’!

Barbatii spun ca s-ar putea descurca si singuri in gospodarie si ca sa pui tapet, de exemplu, nu e mare scofala; femeile spuna ca, intr-adevar, 2-3 barbati ar fi suficienti pentru a tapeta o camera, daca sunt jupuiti cu atentie!

Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.

Un barbat suna la radio Erevan.
-Buna ziua. As dori si eu sa ma casatoresc insa nu stiu ce sa aleg. O femeie frumoasa de care sa se bucure si prietenii mei sau o femeie mai uratica dar de care sa ma bucur numai eu?

-Daca doriti sa manancati un tort bun cu prietenii alegeti prima varianta, daca doriti sa mancati un rahat de unul singur alegeti cea de-a doua varianta.

Doi pescari pe malul unui lac. Fiindcă nu trăgea peştele şi nici nu se cunoşteau, unul îl întreabă pe celălalt:
– Eşti însurat?
– Da!
– Îi faină nevastă-ta?
– Deloc! Îi groaznic de urâtă.
– Bun, dar mă gândesc că face mâncare bună!
– Nici poveste. Io fac mâncare în casă, că nu ştie nimic să facă.
– Da’ curat prin casă face?
– Numa mizerie ştie să facă. În viaţa ei n-o şters prafu’, n-o aspirat, n-o spălat un vas. Toate eu le-am făcut.
– E bogată?
– Bogată? Hahahaha! N-are şcoli. Nu lucrează nicăieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care trăia.
– Bine, bine, da’ copii trebuie să aveţi împreună. Totuşi ceva trebuie să vă lege.
– N-avem, că nu poate face copii. Are probleme la ovare.
– Io nu înţeleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevastă?
– Ehe, dac-ai vedea ce de viermi scoate dupa ca se caca…!

Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.

Conform ultimelor dezvaluiri din inchisorile secrete ale CIA, in cea mai eficienta metoda de interogare se foloseste intens una din melodiile lui Stefan Hrusca.

Cugetare:

Cu cate stii mai multe cuvinte cu atat esti mai prost…inseamna ca nu te descurci cu putine!!:))))

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori :
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare “bou”. Studentul se duce si il spune:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Porcusorul sclerozat alerga de tampit prin padure. Se opreste… se uita in jur si zice: urasc padurea!! La un moment dat se termina padurea si ajunge pe un camp. Se uita in jur si zice: urasc campul!!! Mai alearga el ceva pana ajunge la un lac… cade in el si zice: urasc apa!!! As vrea sa fie ceatza sa nu se vada nimic!!! se uita in jur… era ceatza, nu se vedea nimic, la care el: Urasc ceatza!!!