Un scotian se duce si el ca tot omu’ la bordel. Negociază el pretu’ cu una, după cîteva ore de discutie se înteleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă si el, se ling putin, pe urmă tipu’ se dă de-o parte si începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el si-l întreabă:
– Ce faci, bă, prostu’ dracu’?!
– Pe banii mei, mă distrez singur!

Cu cat devii mai destept, cu atat iti dai seama cat de prost esti.(Paradoxul prostului)

Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!

Bancuri tari pentru cele ce nu-si iubesc soacrele :))

1. Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
– Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
– Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
– De ce un milion trei sute de mii de lei?
– Un milion este amenda, fiule!
– Si restul?
– Treizeci la suta, pentru satisfactie…

6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
– Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii…

8. Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele…

Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt,o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci,pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci tu,ești singur acasă.
-Nu,sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute…
-Alo?
-Tot tu ești?Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost.Da nu pot s-o iau din pătuț.

Alinuţa:
– Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
– Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
– Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

– Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
– Ce?!?
– Sunt căsătorit…
– Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!

Un domn în etate se prezintă la firma de asigurări:
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă pentru călătorie în străinătate.
– Ce vorbeşti domnule. Câţi ani ai?
– 90…
Tipul rămâne tâmpit.
– Vorbeşti serios? Pentru ce vrei la vârsta ta asigurare?
– Vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi…
– Cu tatăl tău?! Păi ce vârstă are?
– 120.
– Păi şi ce căutaţi voi într-o vacanţă în străinătate?
– Ei… Mergem în vizită la bunicul meu….
– Ce spui moşule? Îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
– 140…
– Păi şi ce faceţi acolo?
– Se căsătoreşte şi mergem la nuntă…
– Şi de ce se însoară acum domne?!
– Eh… Tâmpenii… Şti şi tu cum sunt astea… Îl forţează părinţii lui…

Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada: ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!

O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
– Cum sunt?
– Ma cam strang putin, raspunde blonda.
– Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
– Thoth ma strangh phusin…

Două blonde stau de vorbă:
– Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Şi au fost grele întrebările?

1.Scrie pe Google : “goglogo” (nu da la ma simt norocos) si alege prima varianta
2.Scrie numele tau sau orice altceva vrei
3.Uimeste-te.Google e al tau 🙂
4.Da verde daca a mers sau iti place.

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:”Fa curvo, hai să ne f**em”, se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: ” Azi nu pot, hai mâine!”