De ce rad francezii de trei ori la un banc?
Prima data cand il spui (din politete); a doua oara cand il explici (din mandrie) si a treia oara cand il inteleg (pentru ca le place).
De ce rad nemtii de doua ori la un banc?
Prima data cand il spui (teatral); a doua oara cand il explici (condescendent).
De ce rad englezii doar o data la un banc?
Din nevoia de respectare a protocolului cand il spui. Nu incerca sa-l explici – protocolul nu permite!
De ce nu mai rad mioriticii la bancuri?
Pentru ca le stiu si de obicei sunt spuse prost; daca incerci sa indrepti ceva se cheama duplicat – bine ca macar duplicatele sunt uneori mai bine spuse!

– Alinuta, scoate clestele din gura!
– …
– Alinuta, scoate clestele…
– Mama, ti-am zis ca azi mi-ai batut cuiul prea adinc!

Bula se trezeste dimineata din somn,nelinistit si ii spune sotiei,Alinuta:
-Vai fa alino,sa vezi ce am visat azi noapte:Se facea ca eram la o expozitie de pi**e,si erau pi**e de toate dimensiunile.Era una in care abia incapea un varf de ac,la 1000 de dolari,una in care abia incapeau doua degete la 100 dolari si mai era inca una in care abia incapea o sticla de sampanie,la 10 dolari.
-Vai tu,Bula,dar pi**a ca a mea nu era pe acolo ?
-Ba da fa,in ea se tinea expozitia.
A doua zi exact aceeasi poveste,numai ca de data asta visul apartine Alinutei:
-Vai Bula sa vezi ce am visat.Se facea ca eram la o expozitie de pu*i,si erau de toate marimile acolo.Era una de vreo 5 metri la 1000 dolari,una de vreo 3 metri care costa 100 dolari si mai era una de 1 m la 10 dolari.
-Dar Alinuta,ca a mea nu ai vazut pe acolo ?
-Ba da Bula,era 5 centi legatura…

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune
“No problem!”
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
“Domnu‘, au venit iepurii.”

O mâță neatentă,alunecă-n piscină.
Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul pân-la urechi.
Morala:
O pisicuță udă,face un cocoșel fericit.

Cica un cioban ardelean statea cu fi’su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu’ se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Apoi in germana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Italiana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Spaniola:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum.
Ciobanu si cu fi’su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu’:
– Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacs’ ii raspunde:
– No, apai si la ce le-o folosit.

Ion si cu Maria se prosteau. La un moment dat Ion o intreaba pe Maria:
-Tu, e inauntru ?
Maria: Nu!
Ion: Vai, dar nici afara nu-i!

Doi hippy merg pe strada si se intalnesc cu un preot care avea mana in ghips. Unul dintre ei il intreaba ce a patit. Preotul raspunde:
– Am facut baie si am alunecat in cada.
Al doilea hippy il intreaba pe primul:
– Ce-i aia ‘baie’, ‘cada’?
– Nu stiu, raspunde primul. Doar nu-s preot!…

Un scotian se duce si el ca tot omu’ la bordel. Negociază el pretu’ cu una, după cîteva ore de discutie se înteleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă si el, se ling putin, pe urmă tipu’ se dă de-o parte si începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el si-l întreabă:
– Ce faci, bă, prostu’ dracu’?!
– Pe banii mei, mă distrez singur!

Cu cat devii mai destept, cu atat iti dai seama cat de prost esti.(Paradoxul prostului)

Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!

Bancuri tari pentru cele ce nu-si iubesc soacrele :))

1. Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
– Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
– Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
– De ce un milion trei sute de mii de lei?
– Un milion este amenda, fiule!
– Si restul?
– Treizeci la suta, pentru satisfactie…

6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
– Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii…

8. Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele…

Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt,o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci,pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci tu,ești singur acasă.
-Nu,sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute…
-Alo?
-Tot tu ești?Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost.Da nu pot s-o iau din pătuț.