Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa rezolve un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic? – Nu e intotdeauna, numai cand trece autobuzul pe strada. – Si de unde il auziti? – Din sifonier. – Bun, am sa intru in sifonier si, cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama de unde este. Zis si facut. Dar dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. Dulgherul: – Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?..

Lacrimile lui Chuck Norris vindeca si cancerul. Pacat ca Chuck Norris nu plange niciodata.

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
– A,nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil,dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei,nu prea vrea el,dar il imping paritnii!

…chestie de echilibru.

Judecătorul:
-Inculpat,justiția e elementul care te privează pe dumneata de libertate,în funcție de ce-ai privat dumneata pe alții.Te-ai gândit vreodată,și mă refer la toți delicvenții,c-ați putea totuși,să și oferiți??
-Da,dom judecător.De fapt,noi,delicvenții, vă oferim atât dumneavoastră,cât și poliției din dotare,o pâine mare..și albă!

Eu zic ca este o povestire care ne arata falsitatea unor oameni doar pentru bani (nicio jignire pt Oana sau Marioara Zavoranu) si chiar daca nu dati +, va rog ca acest exemplu sa va ajunga la inima:

Oana Zavoranu cu mama ei petrec sarbatoarea Craciunului la mama acasa.
Oana:Mama mea scumpa!Nu-mi as putea dori o mama mai buna ca tine!
Mama:Fata mea draga!E bine ca ne petrecem craciunul simplu , la mine acasa, impreuna ca-n familie!

Jurnalistii afla ca Oana este de Craciun la mama ei si se gandesc sa le faca o vizita.Cum aud ele ca vin jurnalistii , Oana se pregateste , imbracandu-se cu hainele bune, stridente, iar mama ofteaza si se pregateste sa se prefaca iarasi …si de Craciun! Intra jurnalistii:
Jur.:Aceasta e casa Marioarei Zavoranu, unde Oana a venit …Nu stim din ce motiv de Craciun! Motivul il vom afla acum!
O: MAMA! Ti-am zis sa-mi dai colierul mostenit de la tata!zise Oana tragand de un lantic oarecare.
M:Oano, Oano, asta e al tau doar cand voi MURI EU!
O: Cu placere!
Si Oana si mama se bat ca doua fete usor sa nu se raneasca, dar sa para dureros.
Dupa un reportaj senzational, jurnalistii pleaca.

Atunci se aud ecouri in casa:
-Te iubesc mama!

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.

1.

– Cine e?
– Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
– Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
– Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
– Bine, atunci dați-ne cinci.

2.

– Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
– Bună ziua.
– Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
– Cînd?
– Acum.
– Și cum plătim?
– Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.

3.

– Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
– Bună ziua. Ce doriți?
– Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.

4.

– Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
– Vă ascult.
– Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.

5.

– Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
– Spuneți, vă rog.
– Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
– Da, că n-am mașină.
– Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.

6.

– Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
– Nu cred, nu mai țin minte.
– Ea așa zice. Doriți să-i iau scoci-ul de la gură să vă confirme?

7.

– V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
– Nu, mai vreau!
– Bine, atunci dezlegați-l.

Bula plimbandu-se pe strada, ajunge la un moment dat in dreptul unei multimi de oameni care stateau la coada pe trotuar, in fata unui magazin. Il intreaba pe unul:
– Bai, ce se vinde aici? Individul ii spune:
– Toapse si moapse! Nedumerit, Bula se hotaraste sa stea si el la coada sa vada si el ce-s alea. Dupa o ora buna de impinsaturi si inghionteli, ajunge si el in sfarsit in fata tejghelei la vanzatoare careia ii da banii si-i spune:
– Dati-mi va rog si mie un kil de toapse! Vanzatoarea le cantareste si i le pune intr-o punga. Fericit Bula ca a reusit si el sa ia ceva, se impinge prin multimea de oameni ca sa ajunga afara. Ajuns afara se uita curios in punga ca sa vada cum arata toapsele si spune:
– P***a masii ca mi-a dat moapse in loc de toapse!

Amanda Lyr,cantareata renumita,cu o voce foarte impunatoare,de barbat,este asediata de reporteri.
-Este adevarat ce spun unii,ca ati fi barbat?
-Ei,zvonuri,da-i in p..a mea!:))

-OK,bleguțule,e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna…uite,ți-o ofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează…restul.

Vasilica, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.

-Iubitule,trebuie să înțelegi că pe măsură ce-am să-mbătrînesc,am să mă schimb,n-am să mai fiu ca acuma…
-Da-r-ar Domnu..!

De ce nu a jucat Chuck Norris in rolul agentului 007 niciodata? Pentru ca daca le stii pe toate nu ai de ce sa spionezi.

Era micul Bula odata cu maica-sa in autobuz cand la un moment dat urca un negru.
Nemaivazand pana atunci asa ceva,Bula exclama: ‘-Mama,mama,uite ce maimuta urata!’
Vizibil jenata,ii zice maica-sa lui Bula:
-Dragul meu,nu e frumos ce ai zis,el e om ca si noi,te rog frumos sa te duci sa-i ceri scuze imediat!
Bula se uita la negru,asa,cam chioras si isi ia indemnul sa se apropie de el,insa nu mai mult de vreo 2 metri
si ii zise:
-Va rog sa ma scuzati,domnule,stiti,eu n-am stiut ca…
-Lasa micutule,nu face nimic,sunt obisnuit cu remarci de genul asta!…la care Bula numai ce tasneste ca din prastie inapoi la ma-sa
si exclama,mai abitir ca prima data: ‘Si vorbesteee…!!’