La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa
se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa
cuprinda dragoste, dar si mister.

Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:

“Ducesa spuse: – Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu
stiu cu cine…”

-De ce dau femeile din fese cand merg?
-Nu au bara de directie!

Erau o blonda si o bruneta la benzinarie:
Bruneta:da-mi si mie o sticla de apa ca mor de sete
Vanzatorul:n-avem
Bruneta:pai aia din frigider ce e?
Vanzatorul:pai…nu am cheia
Blonda: pai ia uite domne ca eu am luat una fara cheie!
blonda ii da brunetei sticla si ea o plateste
Blonda:da-mi si mie 10 L de benzina
Vanzatorul:n-avem
Bruneta:bine,da-mi mie 10L de benzina
Vanzatorul:ba baga 10L de benzina in logan
Blonda: nu in logan domne in jip
Vanzatorul: eee de apa ati facut schimb dar de benzina sa va vad !

Ma intalnesc intr-o zi cu o blonda si,din vorba-n vorba, ma roaga sa-i zic un banc.Dupa ce i-l spun, imi zice, schitand un oarecare zambet:
-…Asta-i compus de tine,nu-i asa?…
Eu nu zic nimic.Dupa cateva momente bune:
-Ha-ha-ha-ha-ha!.. Ce taaree!…Da’ de unde l-ai auzit?

– Cati ani ai puisor?
– Maine fac sase.
– Ia nu mai fi tu atat de sigur!

Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.

La o statie de benzina vine o blonda cu o masina sport si sta uitandu-se la pompa.De la un timp mirandu-se,pompagiul vine amabil si o intreaba :
-Ce doriti ?
-Benzina, spuse blonda.
De care?avem de 95,de98,de 99 ?spuse pompangiul.
Dar blonda zice:
-Dar,de anul acesta nu aveti?!?……

De ce rad francezii de trei ori la un banc?
Prima data cand il spui (din politete); a doua oara cand il explici (din mandrie) si a treia oara cand il inteleg (pentru ca le place).
De ce rad nemtii de doua ori la un banc?
Prima data cand il spui (teatral); a doua oara cand il explici (condescendent).
De ce rad englezii doar o data la un banc?
Din nevoia de respectare a protocolului cand il spui. Nu incerca sa-l explici – protocolul nu permite!
De ce nu mai rad mioriticii la bancuri?
Pentru ca le stiu si de obicei sunt spuse prost; daca incerci sa indrepti ceva se cheama duplicat – bine ca macar duplicatele sunt uneori mai bine spuse!

– Alinuta, scoate clestele din gura!
– …
– Alinuta, scoate clestele…
– Mama, ti-am zis ca azi mi-ai batut cuiul prea adinc!

Bula se trezeste dimineata din somn,nelinistit si ii spune sotiei,Alinuta:
-Vai fa alino,sa vezi ce am visat azi noapte:Se facea ca eram la o expozitie de pi**e,si erau pi**e de toate dimensiunile.Era una in care abia incapea un varf de ac,la 1000 de dolari,una in care abia incapeau doua degete la 100 dolari si mai era inca una in care abia incapea o sticla de sampanie,la 10 dolari.
-Vai tu,Bula,dar pi**a ca a mea nu era pe acolo ?
-Ba da fa,in ea se tinea expozitia.
A doua zi exact aceeasi poveste,numai ca de data asta visul apartine Alinutei:
-Vai Bula sa vezi ce am visat.Se facea ca eram la o expozitie de pu*i,si erau de toate marimile acolo.Era una de vreo 5 metri la 1000 dolari,una de vreo 3 metri care costa 100 dolari si mai era una de 1 m la 10 dolari.
-Dar Alinuta,ca a mea nu ai vazut pe acolo ?
-Ba da Bula,era 5 centi legatura…

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune
“No problem!”
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
“Domnu‘, au venit iepurii.”

O mâță neatentă,alunecă-n piscină.
Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul pân-la urechi.
Morala:
O pisicuță udă,face un cocoșel fericit.

Cica un cioban ardelean statea cu fi’su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu’ se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Apoi in germana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Italiana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Spaniola:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum.
Ciobanu si cu fi’su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu’:
– Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacs’ ii raspunde:
– No, apai si la ce le-o folosit.

Ion si cu Maria se prosteau. La un moment dat Ion o intreaba pe Maria:
-Tu, e inauntru ?
Maria: Nu!
Ion: Vai, dar nici afara nu-i!

Doi hippy merg pe strada si se intalnesc cu un preot care avea mana in ghips. Unul dintre ei il intreaba ce a patit. Preotul raspunde:
– Am facut baie si am alunecat in cada.
Al doilea hippy il intreaba pe primul:
– Ce-i aia ‘baie’, ‘cada’?
– Nu stiu, raspunde primul. Doar nu-s preot!…