Un barbat suna la radio Erevan.
-Buna ziua. As dori si eu sa ma casatoresc insa nu stiu ce sa aleg. O femeie frumoasa de care sa se bucure si prietenii mei sau o femeie mai uratica dar de care sa ma bucur numai eu?

-Daca doriti sa manancati un tort bun cu prietenii alegeti prima varianta, daca doriti sa mancati un rahat de unul singur alegeti cea de-a doua varianta.

Doi pescari pe malul unui lac. Fiindcă nu trăgea peştele şi nici nu se cunoşteau, unul îl întreabă pe celălalt:
– Eşti însurat?
– Da!
– Îi faină nevastă-ta?
– Deloc! Îi groaznic de urâtă.
– Bun, dar mă gândesc că face mâncare bună!
– Nici poveste. Io fac mâncare în casă, că nu ştie nimic să facă.
– Da’ curat prin casă face?
– Numa mizerie ştie să facă. În viaţa ei n-o şters prafu’, n-o aspirat, n-o spălat un vas. Toate eu le-am făcut.
– E bogată?
– Bogată? Hahahaha! N-are şcoli. Nu lucrează nicăieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care trăia.
– Bine, bine, da’ copii trebuie să aveţi împreună. Totuşi ceva trebuie să vă lege.
– N-avem, că nu poate face copii. Are probleme la ovare.
– Io nu înţeleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevastă?
– Ehe, dac-ai vedea ce de viermi scoate dupa ca se caca…!

Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.

Conform ultimelor dezvaluiri din inchisorile secrete ale CIA, in cea mai eficienta metoda de interogare se foloseste intens una din melodiile lui Stefan Hrusca.

Cugetare:

Cu cate stii mai multe cuvinte cu atat esti mai prost…inseamna ca nu te descurci cu putine!!:))))

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori :
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare “bou”. Studentul se duce si il spune:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Porcusorul sclerozat alerga de tampit prin padure. Se opreste… se uita in jur si zice: urasc padurea!! La un moment dat se termina padurea si ajunge pe un camp. Se uita in jur si zice: urasc campul!!! Mai alearga el ceva pana ajunge la un lac… cade in el si zice: urasc apa!!! As vrea sa fie ceatza sa nu se vada nimic!!! se uita in jur… era ceatza, nu se vedea nimic, la care el: Urasc ceatza!!!

– Bula ai poze cu nevasta-ta goala?
– Nu.
– Vrei?

– Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă ?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta in linişte.

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. In ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu’ doctor nu ma pot, nu mai pot…
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Maine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului ii spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul in brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? intreaba doctorul, neconvins.
-Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cand se trezeste dimineata din anestezie, doctorul langa el:
-Parinte, s-a intamplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea in miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul isi ia inima in dinti si ii spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine in mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
– VADUVA !

Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.

Bula la ora de geografie,si invatatoare ii spune:
-Bula,treci la tabla si prezinta globu.
Bula:
-Doamna invatatoare globu,globu doamna invatatoare.