– Bula ai poze cu nevasta-ta goala?
– Nu.
– Vrei?

– Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă ?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta in linişte.

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. In ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu’ doctor nu ma pot, nu mai pot…
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Maine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului ii spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul in brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? intreaba doctorul, neconvins.
-Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cand se trezeste dimineata din anestezie, doctorul langa el:
-Parinte, s-a intamplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea in miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul isi ia inima in dinti si ii spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine in mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
– VADUVA !

Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.

Bula la ora de geografie,si invatatoare ii spune:
-Bula,treci la tabla si prezinta globu.
Bula:
-Doamna invatatoare globu,globu doamna invatatoare.

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa rezolve un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic? – Nu e intotdeauna, numai cand trece autobuzul pe strada. – Si de unde il auziti? – Din sifonier. – Bun, am sa intru in sifonier si, cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama de unde este. Zis si facut. Dar dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. Dulgherul: – Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?..

Lacrimile lui Chuck Norris vindeca si cancerul. Pacat ca Chuck Norris nu plange niciodata.

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
– A,nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil,dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei,nu prea vrea el,dar il imping paritnii!

…chestie de echilibru.

Judecătorul:
-Inculpat,justiția e elementul care te privează pe dumneata de libertate,în funcție de ce-ai privat dumneata pe alții.Te-ai gândit vreodată,și mă refer la toți delicvenții,c-ați putea totuși,să și oferiți??
-Da,dom judecător.De fapt,noi,delicvenții, vă oferim atât dumneavoastră,cât și poliției din dotare,o pâine mare..și albă!

Eu zic ca este o povestire care ne arata falsitatea unor oameni doar pentru bani (nicio jignire pt Oana sau Marioara Zavoranu) si chiar daca nu dati +, va rog ca acest exemplu sa va ajunga la inima:

Oana Zavoranu cu mama ei petrec sarbatoarea Craciunului la mama acasa.
Oana:Mama mea scumpa!Nu-mi as putea dori o mama mai buna ca tine!
Mama:Fata mea draga!E bine ca ne petrecem craciunul simplu , la mine acasa, impreuna ca-n familie!

Jurnalistii afla ca Oana este de Craciun la mama ei si se gandesc sa le faca o vizita.Cum aud ele ca vin jurnalistii , Oana se pregateste , imbracandu-se cu hainele bune, stridente, iar mama ofteaza si se pregateste sa se prefaca iarasi …si de Craciun! Intra jurnalistii:
Jur.:Aceasta e casa Marioarei Zavoranu, unde Oana a venit …Nu stim din ce motiv de Craciun! Motivul il vom afla acum!
O: MAMA! Ti-am zis sa-mi dai colierul mostenit de la tata!zise Oana tragand de un lantic oarecare.
M:Oano, Oano, asta e al tau doar cand voi MURI EU!
O: Cu placere!
Si Oana si mama se bat ca doua fete usor sa nu se raneasca, dar sa para dureros.
Dupa un reportaj senzational, jurnalistii pleaca.

Atunci se aud ecouri in casa:
-Te iubesc mama!

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.

1.

– Cine e?
– Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
– Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
– Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
– Bine, atunci dați-ne cinci.

2.

– Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
– Bună ziua.
– Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
– Cînd?
– Acum.
– Și cum plătim?
– Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.

3.

– Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
– Bună ziua. Ce doriți?
– Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.

4.

– Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
– Vă ascult.
– Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.

5.

– Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
– Spuneți, vă rog.
– Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
– Da, că n-am mașină.
– Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.

6.

– Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
– Nu cred, nu mai țin minte.
– Ea așa zice. Doriți să-i iau scoci-ul de la gură să vă confirme?

7.

– V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
– Nu, mai vreau!
– Bine, atunci dezlegați-l.