Se intalneste Miss Piggy cu porcusorul agresiv si-l intreaba:
– How do you, dude?…la care porcusorul:
– DUDE SA MANANCI TU CU MA-TA, IO MANANC LA RESTAURANT…!!!

Mama,…ce ma enerveaza banerul ala de pe unele site-uri,ala cu “pokemonu” de tot zice “say something”,ca ma sperie de sar mereu din papuci cand il aud!…
Ma mir cum de nu l-a dat in judecata pana acum Laurentiu Cazan pentru drepturi de autor…

-Te-ai băşit?
-NU.
-Cum nu mă că pute ?!
-N-am fost eo , o fost câinele .
-Da câinele nu-i aici!
-Las’ că vine el imediat.

I: Care e diferenta intr-o o ceapa si o prostituata?
R: Nu am plans niciodata taind o prostituata

Steven Hawking a pus la îndoială faptul că Chuck Norris poate sfida gravitaţia. Uitaţi-vă la el acum…

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta… “Hapciu”… Baietelul raspunde “Norocel!”.
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti”.
Peste un timp fetita iarasi: “Hapciu”… baietelul “Noroc!”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”.
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu”, baietelul: “Ai lacit culva mica.”

Stiti bancul cu Cotroceniul?

INCOTRO CE NI se-arata,
Executam ca-n armata…

Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
– Ce-ati dori sa serviti,domnule?…zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu’ de pe el.La care porcusorul:
-…RACITURI !!!!

(Tras pe dreapta)
Politist: Ce ai in sticla?
Eu: Apa
Politistul verifica continutul sticlei
Politistul: Ba, aici e vin?
Eu: Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale

Bagaboanta: Oare ce imi ia prietenul meu de sfantul Valentin?
Tocilarul: Genunchiere…

Ce poate fi mai rău decât să te trezești marți și să crezi că-i luni?

A trecut aztazi Boc prin piata Universitatii,s-a impiedicat de manifestati si a cazut ca prostul.

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc
– Si…ce-ai mai facut?
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mallurile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, destea…Tu, care mai e viata?
– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica

Tom, Eduard si Anton au grija de un buldog mare.
Anton merge la baie si, cand se intoarce, vazandu-l doar pe Eduard in camera de zi, intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, au fost scancete, tipete, maraituri. Si asta a fost doar Tom.
-Deci, unde e animalul ala murdar?
-E acolo, ii face baie cainelui.

Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecută.
“Ai chef de ceva “acţiune”, poate jucam un joc rol ceva kinky?” ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.
“Nu chiar”, zic eu…
“Oh, haide”, a spus ea. “Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule”
Atunci m-am dus spre ea zambind pervers .Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare…
Aşa ca am strigat, “THIS … IS … SPARTA!” şi am impins-o cu piciorul în jos pe scări.