Merge Ioana la mama ei (pe atunci avea doar 13-14 ani, ii venise ciclul pentru prima data si era plina cu sange):
Ioana: -Mama, mama…uite ce am patit
Mama: Pleaca de aici ca am treaba, du-te la tatal tau!
Merge Ioana la tatal ei: -Tata, tata…uite ce am patit
Tata: Du-te la fratele tau, Bula. Nu vezi ca ma uit la TV?
Merge la fratele ei: Uite ce am patit
Bula: Ce-ai facut fa? Ti-ai taiat putza?

Vrei sa stii cum sunt drumurile ?
Uita-te la televizor , la drumuri nu raspunde nimeni.

Ii zice lui Bula tat’su:
-Mai Bula,ai ajuns ca pi…a lu’ ma-ta: Din ce in ce te faci mai mare,si din ce in ce am mai putine satisfactii dupa urma ta!

I: Care este numele stiintific al lui Bula?
R: Benis.

Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei,din ce in ce mai tare:Se lasa intunericul.Asa ca m-am culcat.Spre dimineata
ma trezesc speriat,in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara:Se crapa de ziua.Dau sa ma ridic din pat,dar
cand sa pasesc jos,ma rostogolesc si cad:Ma scapasem cu somnul.Ma imbrac repede sa plec la serviciu.Pe drum observ ca eram
plin de sange pe gulerul camasii:Mi se taiase rasuflarea de ger.Ajung in sfarsit la serviciu,intru in cabinetul guvernului si,
cand colo,ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan:Fusesera suspendati.La un moment dat,vad ca iese o mana
din dulap si pocneste din degete,moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos:Era mana destinului,care-i facuse
sa cada de acord (sa demisioneze).Cum stateau ei asa intinsi pe jos,ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii,aveau
capetele crapate:Crapasera de ciuda.Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu.Constat cu stupoare ca era si el pe jos,zvarcolindu-se,
vanat la fata si cu limba scoasa:Avea o criza de inspiratie.Ma uit pe geam si vad o multime de oameni,urland si fugind care
incotro:Ii alungase foamea de-acasa.Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam:Se facea ca ploua.O vad pe fiica-sa mai
apoi ca intra in birou,smulgandu-si hainele si tragandu-se de par:Se rupea-n figuri.Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo,
dar observ ca nu fugeam eu,imi fugea pamantul de sub picioare:Era cutremur.Am lesinat pentru un timp,si,cand ma trezesc,observ
ca eram intepenit,iar peste piept aveam un bolovan mare.Spre norocul meu,a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat:Imi
luasera o piatra de pe inima.Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara,vad multimea aia de oameni…zaceau lati,
intinsi pe caldaram:Erau saraci lipiti pamantului.Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet:Aveam pasarele la cap.
Dau cu mana sa le alung si,din greseala,strivesc vreo cateva:-Hai,ca v-am luat piuitul!…

Trece un roman pe o carare printr-o padure si ajunge la o fantanita, se apleaca sa bea apa cand aude o voce : “Nu bea! ca-i otravita.”
Omul nostru se pune langa fantana se abtine de la apa si isi scoate de-alegurii sa manance. Stand acolo avertizeaza trecatorii cu privire la fantana. La un moment apare un trecator, omul nostru il avertizeaza dar trecatoru ii raspunde: “Nem tu dom romano!”
– Atunci bea incet ca-i rece!!

Sick joke:
Sotia mea a ramas insarcinata, dupa 12 saptamani ne-am dus la doctor cu mari emotii sa o scaneze si sa aflam ce va fi.Imediat ce a iesit din cabinet am intrebat-o:
-“Ce e iubito, baiat sau avort??”

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook

Alinuta ii zice lui frate-su:
-Deasupra unei gropi cu apa in care misuna crocodili,atarna o sfoara putreda.Te-ai prins?

-Ia mai da-te-n pana mea,ca acus’ te termin!…vorbea scriitorul cu a sa calimara.

Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:prof:What’s your name?
candidat: Ha?!
prof:Esti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
prof What’s yoar name?
candidat: my name is Gigi. What’s yours?
prof: Ha?!

I: Cum incepe “Plugusorul lui Basescu”?
R: “Ba,se scula mai an /Badica Traian…”

Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei – sunt doi!

Tatal intra in camera fiicei . Nimeni. Pe pat un bilet. Deja are un presentiment…
” Draga tata,
Probabil ca te intrebi unde sunt? Am fugit de acasa cu iubitul meu de 19 ani. Stiu ca e mai mare cu 3 ani, dar il iubesc mult. Fii linistit! Vom locui in rulota lui de la marginea padurii cu alti baieti. Deja mi-a gasit o slujba la un film facut de prietenii lui. Primesc 100 euro pe pozitie, dar pe viitor imi vor mari salariul. Vorbeau ceva despre un cal si 4 barbati.Ne simtim minunat impreuna. Poate pe viitor ii vei intalni parintii. Sunt niste oameni minunati, mi-au dat niste bomboane cu marihuana din care au impartit multor copii saraci. Ce suflete bune!Ne vedem dupa casatorie!
P.S. Tata, glumeam! Sunt la vecini ,ma uit la tv”

¿dɐɔ uı ʇnzɐɔ ıʇsǝ ‘ɐsɐ ıʇın ǝʇ ǝɔ –