Care este antonimul cuvantului original ?(întreaba Bula pe unu)
R: Made in China

De ce există atât de puţine femei in politica?
Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.

Vasile merge la Ion si-i zice : Da mi ba Ioane un litru de rachie pana fac si eu cu cazanu ca santem si noi acia vecini ! Ion ii da dar peste o vreme vine iar vasile si ii cere iar . Ion ii da si de data asta . Peste cateva zile vasile vine sa-i dea datoria lu Ion dar Ion crede ca a venit sa ceara iar si-i zice la nevasta-sa sa-i spuna ca nu e acasa si se ascunde .Vasile ii zice la nevasta lu Ion . Atunci hai sa ne cinstim noi si se pune Vasile sa bea cu nevasta lu Ion si se da la ea .Vasile vede tot si se gandeste: ba pusca am ,curea lata am , da ce sa fac ca nu sant acasa!

I: Unde poti bate pasul pe loc si mai esti si platit pentru asta?
R: In armata.

Multi oameni sunt in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.

Nu te poti caca de foame,dar tu zici: “Mi-e foame de ma cac pe mine!”

Stii bancul cu Elodia?
-Dispari!

Guvernul Boc a pregatit o lege,prin asumarea raspunderii..
Ca săptămâna 06-11 Februarie
Sa fie declarata Duminica.
Astfel activitatea Parlamentului , va urma programul acestei zile..

Numai cei proaspat casatoriti si mincinosii fac dragoste in fiecare zi.

La poarta Raiului ajung 3 oameni. Sfantul Petru le spune ca va intra in Rai cel care va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit. Primul incepe:
– Imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Intr-o zi am venit mai devreme acasa ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala. Caut in toata casa si zaresc un tip atarnand de o fereastra si, fara sa ma mai gandesc, il lovesc cu o bata de basebal, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra. Iau frigiderul, intr-un atac de furie, si-l arunc pe fereastra ca sa-l termin. Haina mi se prinde in usa frigiderului si cad odata cu el cu tot si mor. Dar macar ma consolez ca a murit si el.
Al doilea:
– Eram spalator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Din senin apare un descreierat cu o bata de basebal care ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incerc sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap. Cad si mor.
Al treilea:
– Stiti, eu eram gol intr-un frigider…

I: -Cand se deschide parasuta?
R: -Dupa ce paraseste concursul la “Te pui cu blondele?”.

La “Vrei sa fii milionar?”:
Intrebare: -Unde a fost sotia dumneavoastra azi-noapte?
A.In pat
B.La serviciu
C.In club
D.La maica-sa
Concurentul: -Pot sa sun un prieten?

Vorbesc două prietene:
– Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
– Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

Stii bancul cu avionu’?
-Decoleaza!

Doua prietene discutau:
-Ce meserie are sotul tau?
-Am impresia ca-i cosmonaut…
-Cum asa?
-Pai,de fiecare data cand il intreb unde pleaca,imi raspunde:”In Luna!”