Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…

Romanii vor fi singurii care nu vor muri in decembrie 2012…pt ca suntem cu 100 de ani in urma celorlalte popoare…

Bula si ta’su se plimbau prin oras. Cand
mai vedeau cate o femeie ta’su spunea :
pe asta am f*tut-o, Bula : si eu. Tot asa …
laudandu-se ei cu fiecare femeie, la un
moment dat ta’su zice: Ba Bula , nu mai
zicem asa, spunem doar simplu: pac! Ok, mai merg ei asa, pac pac, pac pac ,
intr-un tarziu ajung acasa , acolo erau
mama si sora lui Bula. Ta-su : Pac! Bula :
Pac Pac!

Mirele isi intreaba tatal ce trebuie sa faca
in noaptea nuntii,la care tatal ii spune:Iti
bagi ce ai tu mai lung unde face ea
pipi .Dupa noaptea nuntii suna nasa si o
intreaba pe mireasa cum e,ce face…etc
la care mireasa ii spune : eu sunt bine dar sotul inca se chinuie sa scoata
piciorul din oala de noapte

Dca ma cnocetrez pto as srcui  300 de cuvitne pe mintu!!

Bula avea inspectie la scoala .Domnul inspector o intreba pe profa daca poate sa ii puna niste intrebari lui Bula .Profa a zis Da.
-Bula, daca te-a urmarii un urs ce ai face?
-As fugii.
-Si daca fuge si ursul?
-Fug si mai tare.
-Si daca fuge ursul si mai tare?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si ursu in copac?
-Ma urc si mai sus.
-Si daca se urca si ursu si mai sus?
-Eeee….Date dreq ca tu tii cu ursu.

Un bărbat lua micul dejun împreună cu soţia sa, într-o dimineaţă plicticoasă de sâmbătă. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi spune:
– Dacă am să mor pe neaşteptate, te rog să vinzi imediat tot ce-mi aparţine.
– Dar de ce-mi ceri să fac aşa ceva? întreabă consoarta.
– Mă gândesc că poate vei dori să te recăsătoreşti – spune el – şi n-aş vrea ca cine ştie ce nenorocit să se folosească de lucrurile mele.
La care, soţia îi răspunde:
– Dar ce te face să crezi că m-aş mai mărita cu un alt nenorocit?

Avertisment: “Acest film ‘poate’ contine nuditate!

Bleah…n-are rost sa-mi pierd timpul, ori contine, ori nu…

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

– De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez? – Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China… Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

Un tip la răcoare. Un altul îl întreabă:
– Pentru ce stai mă aici?
– Pentru că am acordat primul ajutor medical de urgenţă!
– Cum aşa?
– Soacrei mele a început să-i curgă sânge din nas, iar eu i-am strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea!

Cum ma intorceam astazi spre casa, vad un tip disperat, privind neputincios cum ii ardea casa.
Cum m-a vazut, a inceput sa urle la mine: “Soacra-mea e inca acolo!”

“Bine”, i-am spus, “dar macar nu te mai lauda, naibii!”

După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.

A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…

Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL – Bine-ti mai șade…
EA – Deci ramane ăsta! nu mai incerc altul?

Astazi am vrut sa demonstrez copiilor din clasa unde predam ca profesor adevarata valoare a produselor alimentare.
Asa ca am pus pe catedra doua paini mari, calde si un bidon de apa minerala.”Acestea ar putea hrani in Africa 30 de copii” le-am spus.
Si, pentru ca sa le fie destul de clar, i-am facut sa stea si sa priveasca cum am consumat cu pofta tot ce aveam in fata pe masa.
Cred ca chestia asta a functionat perfect, e clar ca aveam veleitati pedagogice, pentru ca am vazut pe cativa dintre ei cum chiar le dadusera lacrimile…

A fost ziua mea cea mai plina de satisfactii, de cand m-am oferit voluntar pentru a preda in acest mic sat etiopian.