Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

– De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez? – Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China… Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

Un tip la răcoare. Un altul îl întreabă:
– Pentru ce stai mă aici?
– Pentru că am acordat primul ajutor medical de urgenţă!
– Cum aşa?
– Soacrei mele a început să-i curgă sânge din nas, iar eu i-am strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea!

Cum ma intorceam astazi spre casa, vad un tip disperat, privind neputincios cum ii ardea casa.
Cum m-a vazut, a inceput sa urle la mine: “Soacra-mea e inca acolo!”

“Bine”, i-am spus, “dar macar nu te mai lauda, naibii!”

După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.

A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…

Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL – Bine-ti mai șade…
EA – Deci ramane ăsta! nu mai incerc altul?

Astazi am vrut sa demonstrez copiilor din clasa unde predam ca profesor adevarata valoare a produselor alimentare.
Asa ca am pus pe catedra doua paini mari, calde si un bidon de apa minerala.”Acestea ar putea hrani in Africa 30 de copii” le-am spus.
Si, pentru ca sa le fie destul de clar, i-am facut sa stea si sa priveasca cum am consumat cu pofta tot ce aveam in fata pe masa.
Cred ca chestia asta a functionat perfect, e clar ca aveam veleitati pedagogice, pentru ca am vazut pe cativa dintre ei cum chiar le dadusera lacrimile…

A fost ziua mea cea mai plina de satisfactii, de cand m-am oferit voluntar pentru a preda in acest mic sat etiopian.

L-am întrebat vecinul meu (evreu) de ce-si tine masina pe strada si nu o parcheaza in garaj.
-“Tu ai văzut preţul benzinei?” mi-a răspuns.

Seful meu m-a chemat în biroul său azi dimineaţă.

-“Am primit o plângere de la colegul tau, Romeo Cioabă. Se pare că ai spus despre sora lui ca are mustaţă şi maica-sa e grasa si urata cu crengi.Este adevărat? ”

-“Da” i-am raspuns “am văzut fotografia la el in portofel”

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare…

A mancat cineva supa primordiala? Sunt curios ce gust are.

De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul, iubito….
-Nu-i nimic,da-i-l colegei tale de serviciu,ei ii cade….

Chuck Norris foloseste Wikileaks ca Recycle Bin.

Intarzie bula intr-o zi la scoala.Iar profesoara le spune la copii cand intra bula pe usa il intreabe cie este masa si tasu el a sa spuna parinti lui, dar voi a sa raspundeti ca mama voastra sunt eu iar tatal vostru este domnul director.
Bula ascultase si intra in clasa.
Il intreaba profesoara:-Bula cine este mata si tactu?
raspunde bula:-dumnevoastra sunteti mama iar domn director este tata.
zice profesoara:bula nai ascultat la usa?
zice bula:- Nu nam ascultat
zice profa:-Bula nu ma minti
zice bula:-Sa moara mama si tata daca va mint

Cine spune ca “Nu marimea conteaza” ala nu-i barbat…

Dar nici femeie.