I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

Unii spun că sînt necesare șase luni pentru ca o femeie care a născut,să revină la starea de normalitate.
Adevărul e că pentru o femeie care a născut,starea de normalitate a devenit istorie..

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:

-“Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?”

De ziua dvs.,Doamnelor,permiteți-ne să vă prezentăm omagiile noastre,oferindu-vă un imens buchet de flori!

(simbolic,bineînțeles..)

Medusa a inceput sa fie eficenta doar dupa ce si-a redus sani.

Bunica ii spune lui Bula:
“Tacerea e de aur!”
– Asss, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!

Ma intalnesc intr-o zi cu Naomi si profit de ocazie, rugand-o sa-mi dea si mie o poza.
– Cu cea mai mare placere, imi raspunde, doresti una mai recenta?
– Nu conteaza, ii spun, vreau doar sa-mi completez colectia de pokemoni.

‎..Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna “impodobeste mama bradul!” fuego revine de paste cu un nou single ..”vopseste mama ouale!”

Chuck Norris te poate impusca cu gloante oarbe.

Un fan dinamovist dă peste lampa lui Aladin. O freacă şi vine Duhul lămpii:
-Ce dorinţă ai?
-Vreau să-l faci pe puradelu’ meu cel mai inteligent om de pe pământ.
-Da’, uită-te la el că e retardat, jegos, plin de păduchi, nu ştie să scrie, să citească… Aşa ceva e imposibil! Ai vreo altă dorinţă?
-Atunci, fă să câştige Dinamo Liga Campionilor!
Duhul se scarpină în cap… şi zice:
-Ia adu-l pe fiul tău să mă mai uit o dată la el!

Dascălii din viața mea,părinții,educatorii,învățătorii,profesorii,…s-au comportat precum copii mici.Au crezut că dacă țipă,vor obține ce vor.

Il surprinde tat’su pe Bula violand-o pe sor’sa Bubulina, si-l ia la bataie. Auzind urletele lui Bula, iese maica-sa si zice:
– Da’ ce-ai ma barbate cu saracu’ baiat, de ce-l lovesti asa, ce-a facut?!
– Ce-a facut????!!!…Las’ ca-i arat io lui sa-si mai bage el p…a in copilu’ meu!!…la care sare si Bubulina de colo:
– …Si-n mine!!

O-ntrebare ciudată,adresată bărbaților:
„-Ce v-ar fi mai ușor să cărați în brațe,o femeie de 50 Kg.pînă la etajul 4,sau o butelie de aragaz de 14,2 Kg pînă la etajul 1?”

Eu nu urasc ca copii din ziua de astazi asculta Justin Bieber si tot fetu de muzica tampita . Eu uras ca se joaca in casa toata ziua si nu stau sa se joace pe afara sa pot da cu masina peste ei .

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!