Kate Middleton a intrebat-o pe regina ce sa faca sa aiba o casnicie lunga cu printul William. Raspunsul a fost:
-Poarta centura de siguranta si sa nu am enervezi!

MiniTEST: Cât ești de dependent de calculator.

Ești de gen masculin sau feminin?

Pentru a afla ce ești, uită-te mai jos…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Uită-te MAI JOS, nu face scroll jos!

O musca se intoarce acasa de la plimbare. Maica-sa il intreaba:
– Cum a fost la plimbare?
– A fost chiar tare toata lumea ma aplauda.

Am platitit pe internet 2000$ pentru a scapa de chelie…

Nemernicii…mi-au trimis o palarie!

In timp ce imi admiram trupul gol în oglindă, mi-am zis:”Nu mai dureaza mult pana ma scoate cineva in suturi din Ikea”

Ma duc azi in garaj sa-mi scot bicicleta, gandindu-ma ca e o zi buna pentru o plimbare in aer liber, dupa atatea zile de iarna grea.
Ma vede nevasta-mea, vine in usa garajului si incepe sa tipe, precum ii e obiceiul: ” Auzi, Costele, unde pleci?!…Ai grija ca am pus acolo un set de pahare intr-o cutie pe raft, ai grija, cum iesi, sa nu dai cumva cu coarnele peste ele…”
Auzind-o, raman oarecum blocat…dealtfel si ea…
.
Nu m-a deranjat altceva decat faptul ca, pe langa figura ei aparent nevinovata, avea asa, un ranjet ciudat in coltul gurii…

Mai deunazi am cumparat niste carne tocata proaspata si i-am spus lui nevasta-mea sa pregateasca din ea niste pasta de mici…c-a zis ca se pricepe.
Dupa ce ajung acasa, flamand ca un lup(uitasem sa va spun, mi se facuse foame de la cateva pahare de vin sec)
, ii spun: “Iubito, vreau sa degust si io micisorii aia pe care zici ca i-ai pregatit!”
“Imediat, vine baiatu’!” imi zice, si-mi pune in fata ceva…
Ma stramb io, miros, dau sa gust…
“Ce e iubitule, nu-ti plac?!” imi zice.
– Mmm…stiu eu?!
– Gata, cred ca stiu de ce nu-ti plac…oi fi pus prea mult bicarbonat, nu-i asa?
– Mdaaa…ii zic…

Cred ca mai degraba… policarbonat!

I-am spus astazi uneo fete grase : ” esti o fata foarte mare ”
Ea : Spune-mi ceva ce nu stiu.
El : Salata are gust bun.

In reclama de la Milka ne spune:
-Daca veti castiga,veti fi dusi in inima muntilor!
Dar nu ne spune altceva,deci continuarea ar fi:
Dusi si lasati acolo sa crapati!

Regele Mihai I merge in audienţă la Hitler:
-Următorul! Numele?
-Mihai I de Hohenzollern.
-Eşti german sau olandez?
-Nu, eu sunt din partea Casei Regale a României.
-Aaa de la Reichstag-ul românesc. Aşa şi cu ce te pot ajuta?
-Am venit să-l reclam pe Antonescu.
-Pai cum aşa, e prietenul meu, ce ai cu el?
-El nu respectă ordinele, şi în schimbul evreilor el trimite ţigani.
-A spus ca a trimis toţi evreii din ţară.
-Nu e adevarat!
-De unde ştii?
-Pai şi eu sunt evreu.
-Aşa şi cum facem?
-Pai am venit să mă predau…

Prietenii mei mi-au pus porecla “Linge Vitrine”.

Nu mai merg in viata mea la Amsterdam fara bani….

Cred ca am inceput sa chelesc…..imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata..

Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
– Cine naiba a fost asta?
– Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
– Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
– Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
– Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
– Este amanta lui, răspunde soţul.
– A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

UDMR renunta la toate cererile lor privind autonomia teritoriala, cu conditia ca Medicina din Târgu Mureş să se studieze doar pe cadavre de români…

După ce a fost concediat de postul Discovery, celebrul supravieţuitor Bear Grylls a acceptat să prezinte o emisiune cluinară în care îşi va risca viaţa mâncând ce găteşte poetul Mircea Dinescu. „O să merg la Cetate şi o să vă arăt cum puteţi supravieţui acolo mâncând doar ce găteşte Mircea Dinescu. Eu am mâncat şi rahat de urs, diverse mortăciuni, viermi din hoituri şi am băut pipi. O să mă descurc şi cu reţetele lui Mircea Dinescu.”
Formatul emisiunii este unul inspirat de la Discovery Channel: Bear Grylls este paraşutat la Cetate, unde trebuie să supravieţuiască mâncând trei mese pe zi, toate gătite de Mircea Dinescu, după care este salvat şi dus la spital. În episodul pilot, Mircea Dinescu găteşte în curte un jder de 40 de kile după o reţetă secretă, care dealtfel nici nu există: „O să prepar un jder cu mațe de oaie, cu rozmarin și cu portocală murată. Ca garnitură fac un pane de slănină cu portocală picantă, iar la desert o să avem ulei cu zahăr, plus o portocală proaspătă. Totul se amestecă într-un vas de WC şi se dă un praf de sare. Bear, ce zici de asta?”

Bear se apropie cu precauție și scormoneşte în cratiţă. „Mâncare asta are multe de oferit, dacă nu ţi-e silă să cauţi în oală şi să alegi ceva de acolo. O să iau bucata asta de splină, o să o scutur puțin de sos, apoi închid ochii şi o mănânc, pentru că am nevoie de proteinele din ea. A fost gătită de Mircea Dinescu, dar e încă bună de mâncat.”