La o intrunire a unor filologi pe tema
“Forma cuvintelor si intelesul lor”, unul
dintre filologi constata ca in engleza, de
exemplu, cuvintul “destul” care se
pronunta “inaf” se scrie “enough”.
Un altul spune ca in franceza, cuvintul “beaucoup” care inseamna “mult” se
pronunta “bocu`”.
Un alt filolog atrage atentia tuturor
spunând ca si in româna sunt asemena
cuvinte, stârnind mirarea tuturor.
De exemplu, cuvântul “extraordinar” se scrie “extraordinar” dar se
pronunta : “hai sa-mi bag p**a…”

Care este asemanarea dintre atleti si politie?

Si unii, si altii, isi petrec timpul alergand dupa ciori sa la prinda.

Am vorbit azi cu presa despre lupta mea cu boala psihica de care sufeream…

Apoi i-am multumit pentru ca mi-a calcat pantalonii perfect la dunga.

Un puscarias ii spune colegului de celula:
– Bai imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
– De ce ma? spune celalalt.
– Pai m-au arestat pentruca furam de mancare si acum mi-o dau gratis.

Era odata niste parinti care aveau 5 copii . 4 dintre ei erau atat de rai incat nici nu puteau sa doarma doar 1 din ei era atat de cumintee…… . Intr-o zi femeia isi intreaba sotul :
-Doamne da ai cui sant copii astia atat de rai !
-Pai… . Astia rai sunt ai tai iar celalalt… 😀

ghicitoare: e cladire mare, multe persoane in interior, toti sunt hoti si talhari…. ghici !!!

ınןnɹodod ɐsɐɔ

O sa-l strang de gat pe doctorul meu. Sunt destul de sigur că termometrul anal nu ar trebui să aibă puls ….

Narcisist – persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali!

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
-“Esti cel mai lenes prieten pe care l-am avut vreodata!!”
Am fost atat de surprins de afirmatia ei incat…. aproape ca am căzut din cărucior.

Q:Ce este Soarele?
A:Un arici mic si galben.

Q:Ce este aia ,,Viata de musca,,?
A:Trei zile mananci ca*at si a patra mori.

Q:Care este barfa absoluta?
A:Mutul povesteste surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-l traga de par.

Q:De ce intr-o situatie proasta,cineva rade?
A:Pt. ca s-a gandit deja pe cine sa de-a vina.

Q: Cum îşi aleg chinezii numele viitorului lor copil?
A: Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.

– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in
loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa
te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar
nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi
iau un avant mai mare!

-Gogosile sunt sanatoase?
– Pai n-am vazut pana acum una
bolnava.

Gheo vine suparat intr-o zi acasa.
Taica-su:Gheo,de ce esti suparat?
Gheo:Am luat un 2 la sport!
Taica-su:Cum asa?Tu esti cel mai bun la sport din clasa ta,faci flotari de 3 ori pe zi,in timpu liber numa’ fotbal…
Gheo:Pai mi-a zis azi profu de sport sa ridic un picior si sa-ma sprijin in celalalt.Si apoi mi-a spus sa-l ridic si pe celalalt.Iar eu i-am spus:Da ce domn profesor,vreti sa stau sprijinit in p**a?
A doua zi vine iar suparat Gheo acasa.
Taica-su:Ce s-a mai intamplat azi,Gheo?
Gheo:am luat 2 la matematica!
Taica-su:Da cum Gheo?Tu faci exerecitii de-alea cu radicale si a la patrat mereu.
Gheo:M-a intrebat profa cat fac 2×3.Si eu i-am spuc ca fac 6.
Taica-su:Bravo baiatul meu.
Gheo:Si apoi mai intrebat cat fac 3×2.Iar eu am zis: Da ce p**a mea,nu e tot aia?
A treia zi vine Gheo suparat iar.
Taica-su:Azi ce ai mai patit?
Gheo:Am fost exmatriculat!
Taica-su:Cuuuuuuuuuuuuum?
Gheo:Am fost chemat in biroul directorului,unde erau profu de sport,profa de mate si profa de geografie.Iar eu:Da ce p**a mai cauta si asta de geografie aici?

Ion ii povestea lui Vasile:
M-am certat cu Maria de dimineata si am plecat fara sa spun unde. Mai spre seara mi’a trecut supararea, am cumparat un buchet de flori, am luat o sticla de sampanie si niste ciocolata si m’am dus acasa cu ganduri curate de impacare. Bag usor cheia in usa sa nu se prinda ca vin, intru pe varfuri pana in dormitor si o vad:
Doamne, avea niste fire ce’i ieseau din camasa de noapte, agatate prin jurul gatului si in mana tinea un stecher ce se preagatea sa’l bage in priza. Am inlemnit! Am scapat sticla de sampanie si florile din mana, apuc cuierul din lemn de langa usa si’i prind una cu o miscare rotativa demna de filme cu cowboy de zboara de langa priza instantaneu.
Ies pe casa scarii, incep sa urlu sa vina vecinii sa ma ajute. In scurt timp erau toti prezenti la usa mea, altii anuntau salvarea, politia, eu incercam s’o resuscitez ca nu mai dadea semne de viata. Imi zic: “sa stii ca n’am apucat s’o indepartez la timp si s’a electrocutat”. Plangeam si o rugam sa revina la viata…
In ambulanta si’a revenit cat de cat si eu nu mai conteneam sa’mi cer iertare ca ne’am certat si era s’o pierd.. si imi sopteste usor la ureche:
“Idiotule, mi se terminasera acumulatorii de la walkman si vroiam sa’i incarc…

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!