Doctorul meu mi-a dat o carte despre efectele nefaste ale obezitatii asupra organismului.

“Si asta cu ce se mananca?” ii zic.

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
– Care e problema?
Militienii:
– Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul, si volanul, si pedalele si schimbatorul de viteza, totul !!
Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la Politie :
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate …

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistull:
– Eeeeh… mai citim si noi!

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

Nivelul sporurilor la incineratorul ,,Cenusa” Bucuresti:
-Ars culcat- 25%
– Ars in picioare- 50%
-Ars in c*ur 100%

Cand eram mic dormeam tot timpul cu lampa de veghe,…

pentru a tine la distanta monstrii, care, cand vedeau luminita aia aprinsa la capul meu, n-aveau curajul sa se apropie.

Cei de la SRI, in activitatea lor specifica de interceptare a telefoanelor au fost bulversati de unul pe care nu au putut sa-l descifreze: “Tati, tati, sa stii ca bona nu-mi da țâță cum iti da tie”

– Acuzat! Ati facut spargerea asa cum v-am descris-o eu?
– Nu, onorata instanta, dar ideea dvs nu e deloc rea…

Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…

Romanii vor fi singurii care nu vor muri in decembrie 2012…pt ca suntem cu 100 de ani in urma celorlalte popoare…

Bula si ta’su se plimbau prin oras. Cand
mai vedeau cate o femeie ta’su spunea :
pe asta am f*tut-o, Bula : si eu. Tot asa …
laudandu-se ei cu fiecare femeie, la un
moment dat ta’su zice: Ba Bula , nu mai
zicem asa, spunem doar simplu: pac! Ok, mai merg ei asa, pac pac, pac pac ,
intr-un tarziu ajung acasa , acolo erau
mama si sora lui Bula. Ta-su : Pac! Bula :
Pac Pac!

Mirele isi intreaba tatal ce trebuie sa faca
in noaptea nuntii,la care tatal ii spune:Iti
bagi ce ai tu mai lung unde face ea
pipi .Dupa noaptea nuntii suna nasa si o
intreaba pe mireasa cum e,ce face…etc
la care mireasa ii spune : eu sunt bine dar sotul inca se chinuie sa scoata
piciorul din oala de noapte

Dca ma cnocetrez pto as srcui  300 de cuvitne pe mintu!!

Bula avea inspectie la scoala .Domnul inspector o intreba pe profa daca poate sa ii puna niste intrebari lui Bula .Profa a zis Da.
-Bula, daca te-a urmarii un urs ce ai face?
-As fugii.
-Si daca fuge si ursul?
-Fug si mai tare.
-Si daca fuge ursul si mai tare?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si ursu in copac?
-Ma urc si mai sus.
-Si daca se urca si ursu si mai sus?
-Eeee….Date dreq ca tu tii cu ursu.

Un bărbat lua micul dejun împreună cu soţia sa, într-o dimineaţă plicticoasă de sâmbătă. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi spune:
– Dacă am să mor pe neaşteptate, te rog să vinzi imediat tot ce-mi aparţine.
– Dar de ce-mi ceri să fac aşa ceva? întreabă consoarta.
– Mă gândesc că poate vei dori să te recăsătoreşti – spune el – şi n-aş vrea ca cine ştie ce nenorocit să se folosească de lucrurile mele.
La care, soţia îi răspunde:
– Dar ce te face să crezi că m-aş mai mărita cu un alt nenorocit?

Avertisment: “Acest film ‘poate’ contine nuditate!

Bleah…n-are rost sa-mi pierd timpul, ori contine, ori nu…