Narcisist – persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali!

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
-“Esti cel mai lenes prieten pe care l-am avut vreodata!!”
Am fost atat de surprins de afirmatia ei incat…. aproape ca am căzut din cărucior.

Q:Ce este Soarele?
A:Un arici mic si galben.

Q:Ce este aia ,,Viata de musca,,?
A:Trei zile mananci ca*at si a patra mori.

Q:Care este barfa absoluta?
A:Mutul povesteste surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-l traga de par.

Q:De ce intr-o situatie proasta,cineva rade?
A:Pt. ca s-a gandit deja pe cine sa de-a vina.

Q: Cum îşi aleg chinezii numele viitorului lor copil?
A: Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.

– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in
loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa
te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar
nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi
iau un avant mai mare!

-Gogosile sunt sanatoase?
– Pai n-am vazut pana acum una
bolnava.

Gheo vine suparat intr-o zi acasa.
Taica-su:Gheo,de ce esti suparat?
Gheo:Am luat un 2 la sport!
Taica-su:Cum asa?Tu esti cel mai bun la sport din clasa ta,faci flotari de 3 ori pe zi,in timpu liber numa’ fotbal…
Gheo:Pai mi-a zis azi profu de sport sa ridic un picior si sa-ma sprijin in celalalt.Si apoi mi-a spus sa-l ridic si pe celalalt.Iar eu i-am spus:Da ce domn profesor,vreti sa stau sprijinit in p**a?
A doua zi vine iar suparat Gheo acasa.
Taica-su:Ce s-a mai intamplat azi,Gheo?
Gheo:am luat 2 la matematica!
Taica-su:Da cum Gheo?Tu faci exerecitii de-alea cu radicale si a la patrat mereu.
Gheo:M-a intrebat profa cat fac 2×3.Si eu i-am spuc ca fac 6.
Taica-su:Bravo baiatul meu.
Gheo:Si apoi mai intrebat cat fac 3×2.Iar eu am zis: Da ce p**a mea,nu e tot aia?
A treia zi vine Gheo suparat iar.
Taica-su:Azi ce ai mai patit?
Gheo:Am fost exmatriculat!
Taica-su:Cuuuuuuuuuuuuum?
Gheo:Am fost chemat in biroul directorului,unde erau profu de sport,profa de mate si profa de geografie.Iar eu:Da ce p**a mai cauta si asta de geografie aici?

Ion ii povestea lui Vasile:
M-am certat cu Maria de dimineata si am plecat fara sa spun unde. Mai spre seara mi’a trecut supararea, am cumparat un buchet de flori, am luat o sticla de sampanie si niste ciocolata si m’am dus acasa cu ganduri curate de impacare. Bag usor cheia in usa sa nu se prinda ca vin, intru pe varfuri pana in dormitor si o vad:
Doamne, avea niste fire ce’i ieseau din camasa de noapte, agatate prin jurul gatului si in mana tinea un stecher ce se preagatea sa’l bage in priza. Am inlemnit! Am scapat sticla de sampanie si florile din mana, apuc cuierul din lemn de langa usa si’i prind una cu o miscare rotativa demna de filme cu cowboy de zboara de langa priza instantaneu.
Ies pe casa scarii, incep sa urlu sa vina vecinii sa ma ajute. In scurt timp erau toti prezenti la usa mea, altii anuntau salvarea, politia, eu incercam s’o resuscitez ca nu mai dadea semne de viata. Imi zic: “sa stii ca n’am apucat s’o indepartez la timp si s’a electrocutat”. Plangeam si o rugam sa revina la viata…
In ambulanta si’a revenit cat de cat si eu nu mai conteneam sa’mi cer iertare ca ne’am certat si era s’o pierd.. si imi sopteste usor la ureche:
“Idiotule, mi se terminasera acumulatorii de la walkman si vroiam sa’i incarc…

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Doctorul meu mi-a dat o carte despre efectele nefaste ale obezitatii asupra organismului.

“Si asta cu ce se mananca?” ii zic.

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
– Care e problema?
Militienii:
– Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul, si volanul, si pedalele si schimbatorul de viteza, totul !!
Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la Politie :
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate …

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistull:
– Eeeeh… mai citim si noi!

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

Nivelul sporurilor la incineratorul ,,Cenusa” Bucuresti:
-Ars culcat- 25%
– Ars in picioare- 50%
-Ars in c*ur 100%

Cand eram mic dormeam tot timpul cu lampa de veghe,…

pentru a tine la distanta monstrii, care, cand vedeau luminita aia aprinsa la capul meu, n-aveau curajul sa se apropie.

Cei de la SRI, in activitatea lor specifica de interceptare a telefoanelor au fost bulversati de unul pe care nu au putut sa-l descifreze: “Tati, tati, sa stii ca bona nu-mi da țâță cum iti da tie”

– Acuzat! Ati facut spargerea asa cum v-am descris-o eu?
– Nu, onorata instanta, dar ideea dvs nu e deloc rea…