Imediat după ce a fost concediat, Bear Grylls l-a contactat pe Dinu Patriciu în vederea realizării unui show de supraviețuire într-un magazin Mic.ro.

După ce a fost concediat, Bear Grylls va face tot ce făcea și-n emisiune: va încerca să nu moară de foame, dar de data asta fără echipa de filmare lîngă el.

Discovery a invocat faptul că Bear Grylls și-a încălcat contractul în repetate rînduri, mințind. Că doar l-am văzut cu toții de atîtea ori cum mînca căcat.

După concediere, Bear Grylls își va continua experiențele dure încercînd să supraviețuiască într-un hotel din Eforie Sud. Că de Mamaia nu va avea bani.

Bear Grylls și-a depus CV-ul la Antena 3, dar din păcate aceștia l-au respins, motivînd că deja au prea mulți oameni pe un singur post de mîncător de căcat.

Gregorian Bivolaru l-a contactat pe Bear Grylls în vederea ocupării unui post de degustător la MISA.

Umblă un zvon pe internet că Bear Grylls va juca într-un scurtmetraj care se va numi 1 Bear 1 Cup.

Care a fost primul post de pe Twitter al lui Grylls? ”I can’t believe I was fired. After all that shit!”.

Bear Grylls este singurul om care după ce a ajuns șomer a început să mănînce mai bine decît pe vremea cînd avea serviciu.

Elena Udrea i-a promis că-i dă un job lui Bear Grylls dacă, după ce-l vor parașuta pe o pîrtie deschisă de domnia sa în Carpați, va reuși să găsească un drum circulat sau măcar o așezare omenească.

Bear Grylls e singurul om care poate să bea aceeași bere de mai multe ori și, culmea, îi mai face și plăcere.

Imi opresc masina aseara langa o prostituata si o intreb: “Cat ceri pentru o m…e?”
– 3o$, imi raspunde.
– Hmm…nu lasi la 20 ? ii zic.
– Bine, fie.

– Minunat, uite, ii zic intinzandu-i 600$, atunci fa-mi si mie de banii astia.

Tatal crede ca este momentul sa-si duca fiul la Luvru…cand ajung prin dreptul statuiei Venus din Milo, tatal grijuliu isi intreaba fiul:
– Fiule, ai nevoie de ceva?
– Da tati, vreau ciunga!

Se aude cioc-cioc la usa . Gospodina deschide si vede un om cu palarie si par lung:
– Buna ziua ma numec Michael Jackson si…
– Da , da iar eu beau cafeaua de dimineata cu Shakira! Hai valea!!
– Dar doamna…
– Domnisoara!!
– Domnisoara eu nu ma…
– Hai pleaca!!
Si ii inchide usa-n nas. Scena se repeta si a doua zi si a treia zi, pana cand omul plictisit ii zice !!
– Auzi doamna!!
– Domni…
– Nu-mi pasa!!! M-am saturat ! Daca nu vrei sa ei cele 2 milioane de dolari bine eu plec!! Hai pa!!!
– Domnule e n-am sti..
– Domnisor!!

Politia Romana:

După o urmărire de 30 km,ca in filme,pe DN1, am decis că cel mai bine e să trag pe dreapta şi sa continui pe jos.

Atunci am pierdut urma suspectului, sefu’!!

Ştire de ultima oră, Bear Grylls a fost dat afară pentru ca nu a fost de acord să filmeze în noua producţie Tehnici Esenţiale de Convieţuire.

O blonda intr-un taxi:
-Unde sa va duc?intreaba taximetristul
La care blonda;
-La f………
-Bine!Taximetristul o duce la club.
-Nu aici!La fu……
-OK?Taximetristul o duce acasa la el.
La care blonda:
-La funerariile sotului de pe strada 56!

Se lauda cei mai tari vanatori:
-Eu am omorat un urs de 200 kg cu ochi rosii!Zice unu
-Eu un tigru bengalez ci gheare implantate de metal!se lauda altu!
-Eha!Eu am omorat13 lei fiorosi cu tot cu pui si mame cand eram singur in Africa!
Apoi spune unu:
-Eu am omorat-o pe soacra-mea furioasa can m-a prins in pat cu amanta!

Stiati ca:
…..barbatii cand mint in proportie de 80 % sunt credbili?…ceilalti 20% nu-s barbati…..
…..nr. neuronilor unei blonde este egal cu radical din 2…
…..un om a fost gasit cu gura lipita de cockpitul unui F-16 deoarece nu a respectat principiul::’Nu tot ce zboara se mananca”
…..sarcasmul este un mod de a trai viata pt unii(toti),oameni/ii asa cum este kung-fu-ul…
…..daca viata iti da lamai…cumpara banane…
…..cine se trezeste de dimineata…..n-are ce face….
…..prietenul la nevoie se cunoaste…daca ii dai o bere…
…..cine alearga dupa doi iepuri…ameteste….
…..sa fii bun inseamna sa-i iubesti pe oameni mai mult decat merita…sa fii rau inseamna sa le iubesti si sotiile….
……Chuck Norris poate sa calce pe o coaja de banana fara sa alunece….

‎- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e ca ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin părul lui….

Nu inteleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteti avea un pe…s de 20 centimetri !”

Daca mi-as dori intr-adevar asta, as sta pur si simplu cu ea in apa rece toata ziua…

Narcolepsia asta m-a disper…….

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Se plimba un doberman tantos pe bulevard, cand vede la un moment dat scris cu rosu pe o poarta, cu litere de-o schioapa: “CAINE RAU!”
Tranteste cu putere in poarta si iese un catelus dragalas. Ii zice dulaul:
– Ptiu, na ca era sa te pierd printre picioare!…Auzi ma, baietica, cine puii mei e CAINE RAU aicea, ‘ai???
– Taticu’, nene, ca e dinamovist…