I-am spus astazi uneo fete grase : ” esti o fata foarte mare ”
Ea : Spune-mi ceva ce nu stiu.
El : Salata are gust bun.

In reclama de la Milka ne spune:
-Daca veti castiga,veti fi dusi in inima muntilor!
Dar nu ne spune altceva,deci continuarea ar fi:
Dusi si lasati acolo sa crapati!

Regele Mihai I merge in audienţă la Hitler:
-Următorul! Numele?
-Mihai I de Hohenzollern.
-Eşti german sau olandez?
-Nu, eu sunt din partea Casei Regale a României.
-Aaa de la Reichstag-ul românesc. Aşa şi cu ce te pot ajuta?
-Am venit să-l reclam pe Antonescu.
-Pai cum aşa, e prietenul meu, ce ai cu el?
-El nu respectă ordinele, şi în schimbul evreilor el trimite ţigani.
-A spus ca a trimis toţi evreii din ţară.
-Nu e adevarat!
-De unde ştii?
-Pai şi eu sunt evreu.
-Aşa şi cum facem?
-Pai am venit să mă predau…

Prietenii mei mi-au pus porecla “Linge Vitrine”.

Nu mai merg in viata mea la Amsterdam fara bani….

Cred ca am inceput sa chelesc…..imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata..

Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
– Cine naiba a fost asta?
– Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
– Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
– Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
– Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
– Este amanta lui, răspunde soţul.
– A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

UDMR renunta la toate cererile lor privind autonomia teritoriala, cu conditia ca Medicina din Târgu Mureş să se studieze doar pe cadavre de români…

După ce a fost concediat de postul Discovery, celebrul supravieţuitor Bear Grylls a acceptat să prezinte o emisiune cluinară în care îşi va risca viaţa mâncând ce găteşte poetul Mircea Dinescu. „O să merg la Cetate şi o să vă arăt cum puteţi supravieţui acolo mâncând doar ce găteşte Mircea Dinescu. Eu am mâncat şi rahat de urs, diverse mortăciuni, viermi din hoituri şi am băut pipi. O să mă descurc şi cu reţetele lui Mircea Dinescu.”
Formatul emisiunii este unul inspirat de la Discovery Channel: Bear Grylls este paraşutat la Cetate, unde trebuie să supravieţuiască mâncând trei mese pe zi, toate gătite de Mircea Dinescu, după care este salvat şi dus la spital. În episodul pilot, Mircea Dinescu găteşte în curte un jder de 40 de kile după o reţetă secretă, care dealtfel nici nu există: „O să prepar un jder cu mațe de oaie, cu rozmarin și cu portocală murată. Ca garnitură fac un pane de slănină cu portocală picantă, iar la desert o să avem ulei cu zahăr, plus o portocală proaspătă. Totul se amestecă într-un vas de WC şi se dă un praf de sare. Bear, ce zici de asta?”

Bear se apropie cu precauție și scormoneşte în cratiţă. „Mâncare asta are multe de oferit, dacă nu ţi-e silă să cauţi în oală şi să alegi ceva de acolo. O să iau bucata asta de splină, o să o scutur puțin de sos, apoi închid ochii şi o mănânc, pentru că am nevoie de proteinele din ea. A fost gătită de Mircea Dinescu, dar e încă bună de mâncat.”

Imediat după ce a fost concediat, Bear Grylls l-a contactat pe Dinu Patriciu în vederea realizării unui show de supraviețuire într-un magazin Mic.ro.

După ce a fost concediat, Bear Grylls va face tot ce făcea și-n emisiune: va încerca să nu moară de foame, dar de data asta fără echipa de filmare lîngă el.

Discovery a invocat faptul că Bear Grylls și-a încălcat contractul în repetate rînduri, mințind. Că doar l-am văzut cu toții de atîtea ori cum mînca căcat.

După concediere, Bear Grylls își va continua experiențele dure încercînd să supraviețuiască într-un hotel din Eforie Sud. Că de Mamaia nu va avea bani.

Bear Grylls și-a depus CV-ul la Antena 3, dar din păcate aceștia l-au respins, motivînd că deja au prea mulți oameni pe un singur post de mîncător de căcat.

Gregorian Bivolaru l-a contactat pe Bear Grylls în vederea ocupării unui post de degustător la MISA.

Umblă un zvon pe internet că Bear Grylls va juca într-un scurtmetraj care se va numi 1 Bear 1 Cup.

Care a fost primul post de pe Twitter al lui Grylls? ”I can’t believe I was fired. After all that shit!”.

Bear Grylls este singurul om care după ce a ajuns șomer a început să mănînce mai bine decît pe vremea cînd avea serviciu.

Elena Udrea i-a promis că-i dă un job lui Bear Grylls dacă, după ce-l vor parașuta pe o pîrtie deschisă de domnia sa în Carpați, va reuși să găsească un drum circulat sau măcar o așezare omenească.

Bear Grylls e singurul om care poate să bea aceeași bere de mai multe ori și, culmea, îi mai face și plăcere.

Imi opresc masina aseara langa o prostituata si o intreb: “Cat ceri pentru o m…e?”
– 3o$, imi raspunde.
– Hmm…nu lasi la 20 ? ii zic.
– Bine, fie.

– Minunat, uite, ii zic intinzandu-i 600$, atunci fa-mi si mie de banii astia.

Tatal crede ca este momentul sa-si duca fiul la Luvru…cand ajung prin dreptul statuiei Venus din Milo, tatal grijuliu isi intreaba fiul:
– Fiule, ai nevoie de ceva?
– Da tati, vreau ciunga!

Se aude cioc-cioc la usa . Gospodina deschide si vede un om cu palarie si par lung:
– Buna ziua ma numec Michael Jackson si…
– Da , da iar eu beau cafeaua de dimineata cu Shakira! Hai valea!!
– Dar doamna…
– Domnisoara!!
– Domnisoara eu nu ma…
– Hai pleaca!!
Si ii inchide usa-n nas. Scena se repeta si a doua zi si a treia zi, pana cand omul plictisit ii zice !!
– Auzi doamna!!
– Domni…
– Nu-mi pasa!!! M-am saturat ! Daca nu vrei sa ei cele 2 milioane de dolari bine eu plec!! Hai pa!!!
– Domnule e n-am sti..
– Domnisor!!

Politia Romana:

După o urmărire de 30 km,ca in filme,pe DN1, am decis că cel mai bine e să trag pe dreapta şi sa continui pe jos.

Atunci am pierdut urma suspectului, sefu’!!

Ştire de ultima oră, Bear Grylls a fost dat afară pentru ca nu a fost de acord să filmeze în noua producţie Tehnici Esenţiale de Convieţuire.

O blonda intr-un taxi:
-Unde sa va duc?intreaba taximetristul
La care blonda;
-La f………
-Bine!Taximetristul o duce la club.
-Nu aici!La fu……
-OK?Taximetristul o duce acasa la el.
La care blonda:
-La funerariile sotului de pe strada 56!