Odata mi-am petrecut noaptea intr-o casa bantuita si, in timp ce dadeam un tur prin camere, deodata aud scartaind niste pasi care pareau sa coboare scarile…

Nu stiu ce nenorocit bolnav o fi pus CD-ul ala…nici macar nu m-am obosit sa intorc capul sa vad cine e.

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti… Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.

Doi tipi la inchisoare:
– Tu de ce ai ajuns aici? intreaba unul.
– M-am impiedecat un pic de piciorul scaunului pe care statea un tip.
– Doar pentru atata lucru?!
– Da, insa tipu’ a mierlit.
– Cum?!…
– Spanzurat.

Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru
cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot era cu amanta!

cum se numeste femeia care stie mereu unde ii este barbatul?
VĂDUVĂ!!!

Un om se duce la un magazin de reviste cu sport si intreaba:
-Aveti o revista cu Dacia Mioveni in Champions League?
-Da,la categoria SF,in dreapta.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe
drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

un motan trece pe o pajiste pe langa o vaca.Vaca zice:
-tu,asa mic si slab cum esti si ai deja mustati?!?!?!
-iar tu,batrana cum esti si tot fara sutien?!?!?!

bula a luat 4 la mate
-sa vezi ce ma bate tata
se duce acasa si bam una peste fatza
a doua zi a luat un 4 si la lb romana
-oh firar iar ma bate tata
si iar il batu
a treia zi a luat un 10 la muzica
-iei sa vezi ce bucuros o fi tata!
se duce acasa si ii zice de nota taica-so ii da-du o palma si curios bula intrb:
-pai stai tata am luat 10!!!
-dupa ce ca zilele astea ai luat 4 iti mai arde si de cantat

– Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
– Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!

Profesoara lui bula intreaba in clasa.
– Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
– Carne de vita.
Ionel:
– Carne de strut.
Bula:
– Carnea de japita.
Profesoara:
– Cum asa Bula?
Bula:
– Pai a venit fratele meu mai mare de la oras si a spus ca impreuna cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita si tot nu s-a saturat.

Un bărbat se poate considera fericit,atunci când își vede:
1).Fiica, pe coperta Vogue;
2).Fiul, pe coperta Sports Illustrared;
3).Amanta, pe coperta Playboy;
4).Soția,pe coperta Persoane Dispărute.

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:

– Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.

HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:

– Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.

HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.

Zvonul despre oglindă ajunge şi la Cotroceni iar Băsescu se hotărăşte să facă un act de mare curaj. Cheamă televiziunile şi vrea să facă testul în faţa lor. Se aduce oglinda şi Băsescu spune:

-Eu niciodată nu mi-am trădat ţara…

Toată lumea aştepta în suspans ceea ce urma să se întâmple iar la un moment dat oglinda se sparge în mii de bucăţele.

Morala: Nu contează că minţi, important este să ai serviciile secrete bine plasate…

Din cugetarile unui nor:

De ce toata lumea canta si danseaza… atunci cand ma urinez??

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
– Viata incepe la nastere, – spune unul.
– Viata incepe in momentul conceptiei, – spune altul.
– Nu fratilor, – spune al treilea, – viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa!