Un roman bogat intra in liftul unui hotel
scump din Londra:
-Down? – intreaba liftierul.
-Singur esti down!

Chuck Norris are cont pe gmail: [email protected].

I: A fost vreodata Chuck Norris la maternitate?…
R: Da. Cand a nascut-o pe ma-sa.

la 5 ani tata spunea:doctor il facem,uite ce empatic e la suferinta,cum plange din nimic…..pe la 7:are talent si pt matematica,uite ce repede palmeaza banii de prin buzunare…….la 9 ani eram bun si de pictor c-am facut vitralii din geamuri………frumoase amintiri,sunt un real talent…..oftez….o voce ma-ntrerupe:hai ma vasile,mai turezi mult in gol drujba aia?

Ministrul Mang va fi imaginea Xerox in Romania…

ma trezesc speriat la 7,ma uit pe fereastra,oftez…o alta zi de munca…..inchid scarbit geamul,ma bag in pat si-ncerc s-adorm ,mortii masii de borduristi…..!

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
– Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa
cu rubine in piept!
– Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
– Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea
mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand bijuteriile astea!

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!

Nevasta-mea n-a fost impresionata de restaurantul pe care l-am ales sa sarbatorim.
“Era un gandac la toaleta” zice
“Lasa draga” ii zic ” un gandac nu inseamna neaparat ca mancarea e rea” 
“Stiu” zice ea ” dar gandacul asta vomita!”

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!” Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!” Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”

Doi pesti in acvariu:
– Fara mancare, fara dragoste… Stii
ceva? Cred ca suntem intr-un
screensaver tampit!

Un tata vrea sa-l invete pe fiul sau sa vaneze.
Tatal: Fiule, cand vezi ursul la 30 de metri pui pusca la ochi…
Fiul: Si trag!
Tatal:Nuuuu.Astepti pana ajunge la 15 metri…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu.Astepti pana ajunge in fata ta…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu. Lasi pusca jos, te apleci, iei o mana de c…t, i-o arunci intre ochi si el moare.
Fiul: Da’ dar de unde sa iau c…t?
Tatal: Ai sa aaaaaai!…

O secretara blonda, proaspat angajata.
Sefu’:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o
prajitura?
Blonda:
– Nu dle director! A doua zi la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o
ciocolata?
– Nu dle director!
A treia zi:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
– Dle director! Daca o continuam tot asa,
pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac
diabet!

Stii cum e la baschet?

Cosul e mai mare decat mingea…

Fii talentat!Invata sa te caci!….

Iisus, vazand un tip absolut fara
miscare, ii spune:
– Ridica-te si mergi!
Nici o reactie. Atunci Iisus isi repeta
cuvintele. Iarasi fara rezultat. Aici intra
Sf. Ioan cu lista bolnavilor si spune: – Invatatorule, gresesti.
– Ioane, asta e imposibil. Eu nu gresesc
niciodata.
– Stiu, dar acest om nu e paralizat, ci
surd.