Un barbat si o femeie stateau la masa. Barbatul spune :
-Te iubesc!
-Vorbeai tu sau berea?
-Vorbeam eu… cu berea.

Ceauşescu în cazan, în iad. Vine un drac şi îi spune:
– Tovarăşe Nicoale Ceauşescu, am două (2) veşti: una bună şi una proastă. Pe care vreţi s-o auziţi mai întâi?
– În buna tradiţie spune-o mai întâi pe aia bună.
– În România se ascute lupta de clasă.
– E prima veste bună pe care o aud de când sânt aici. Asta înseamnă că clasa muncitoare îi va da jos pe trădătorii vânduţi puterilor străine şi va porni pe drumul construcţiei socialismului!
– Nu vă grăbiţi cu concluziile tovarăşe. Lupta de clasă se ascute în şcoli şi licee, deci din ce în ce în ce mai mulţi elevi se bat când sunt la şcoală!

Matrimoniale: doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru relatii serioase!

Negocieri intre patronat si sindicate

Se purtau de multa vreme negocieri intre patronatul unei fabrici si sindicate, pe marginea asistentei medicale pentru angajati si a absentelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar si spune:
– Iata aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv ca e bolnav. Articolul spune ca a realizat un scor impresionant la concursul de golf. Oare cit de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicalisti raspunde, dupa citeva momente de stupoare:
– Dar daca nu era bolnav, n-ar fi facut un scor si mai mare?

Am rezolvat problema!!!Daca vrei sa nu mai ai o soacra,casatoreste-te cu o fata din orfelinat!!!

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
– Intr-o zi, i-am zis lu‘ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang

Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta … Mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate … si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol … mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma … ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit … Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit … cearsafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari … tantar nenorocit!!!

Definitii

Ambasador – Spion sigur si onorabil
Sarutare – O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma – O donatie intre vii
Fidelitate – O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis – Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira – Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism – Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea – E ca ciupercile: nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm – Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert – Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos – Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie – A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda – E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

Oamenii de stiinta au inventat o pastila
anticonceptionala pentru barbati. 99%
din componenta ei este somnifer.

Sotia :M-am saturat de tine !
Sotul : Si eu !
Sotia : In cazul asta o s-o chem pe mama sa-mi tina de urat !
Sotul : Ma ameninti ?

iubirea este ca o floare te pisi pe ea si creste mare

isi ia ursul o masina sport marfa rau de tot si prin plimbarea lui vede iepurasul si ii zice:
-vrei ma sa dai o tura asa cu mine
-da ma ca e bengoasa asta
pana la urma vad si ei o stanca mai incolo si ursul zice:
-pun pariu ca pot sa opresc la 300 de km pe ora la un metru de a cadea joc
iepurele cu putina teama asa spune
-ia ma sa o vad si pe asta
baga ursul 100…200…300 si il itreaba pe iepure:
-tie frica???
-da
-si ai facut pe tine???
-da…
ursul reusi a castigat pariul.Iepurele lund foc se puse la volan si zice:
-pun pariu ca pot opri la milimetru de a cadea in prapastie la 700 de km pe ora
ursul tot cu teama zice
-sa te vad uratanie
baga iepurele viteza 500…600…700… la care il intreaba:
-tie frica ma???
-da
-ai facut pe tine???
-da…
-poti sa te si caci ca nu ajung la frana :))

zice alunuta:
-alo cine e la telefon?nu e cumva ghicitoarea Vasilica?
-ba da ghicitoarea Vasillica la telefon maică…
-ghici cine e la telefon!!!

– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as!
– Ghici cine-i!

Chuck Norris odata a strans o gaina de gat..asa a aparut oul…