Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!

Nevasta-mea n-a fost impresionata de restaurantul pe care l-am ales sa sarbatorim.
“Era un gandac la toaleta” zice
“Lasa draga” ii zic ” un gandac nu inseamna neaparat ca mancarea e rea” 
“Stiu” zice ea ” dar gandacul asta vomita!”

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!” Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!” Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”

Doi pesti in acvariu:
– Fara mancare, fara dragoste… Stii
ceva? Cred ca suntem intr-un
screensaver tampit!

Un tata vrea sa-l invete pe fiul sau sa vaneze.
Tatal: Fiule, cand vezi ursul la 30 de metri pui pusca la ochi…
Fiul: Si trag!
Tatal:Nuuuu.Astepti pana ajunge la 15 metri…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu.Astepti pana ajunge in fata ta…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu. Lasi pusca jos, te apleci, iei o mana de c…t, i-o arunci intre ochi si el moare.
Fiul: Da’ dar de unde sa iau c…t?
Tatal: Ai sa aaaaaai!…

O secretara blonda, proaspat angajata.
Sefu’:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o
prajitura?
Blonda:
– Nu dle director! A doua zi la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o
ciocolata?
– Nu dle director!
A treia zi:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
– Dle director! Daca o continuam tot asa,
pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac
diabet!

Stii cum e la baschet?

Cosul e mai mare decat mingea…

Fii talentat!Invata sa te caci!….

Iisus, vazand un tip absolut fara
miscare, ii spune:
– Ridica-te si mergi!
Nici o reactie. Atunci Iisus isi repeta
cuvintele. Iarasi fara rezultat. Aici intra
Sf. Ioan cu lista bolnavilor si spune: – Invatatorule, gresesti.
– Ioane, asta e imposibil. Eu nu gresesc
niciodata.
– Stiu, dar acest om nu e paralizat, ci
surd.

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
– Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
– Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
– Rujul de buze nu e rau la gust.
– Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
– Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
– Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
– In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
– Superglue lipeste intr-adevar totul.
– Pompierii ajung in 10 minute.

Se duce o blondă la bancă să scoată nişte bani.
Acolo este întrebată de casieră:
– “Domnişoară poţi să te identifici ?”
– “Sigur” răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geantă…
se uită-n ea şi răspunde uşurată: “Da, eu sunt.”

Daca nu faci parte din solutie, faci parte din problema.

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
”Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.”
Operatorul ii raspunde: ”Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.”
Georges spune: “O.K” si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: “Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat” si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: “Credeam ca i-ati impuscat…”
La care Georges raspunde : ” Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil “…
Intamplare adevarata…

Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!

Ce dată e azi, Mulţescule?
– Sîntem în cinci, domnule Director.
– Cum adică “sîntem”? Ce, eşti asociat la banca mea?

– Cum stati cu pofta de mancare?intreaba farmacistul.
– Pai, sa vedeti, cateodata am pofta, cateodata nu am.
– Si cand nu aveti pofta de mancare?
– In special dupa ce am mancat…

Vazand un simplu anunt…
Am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: “Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! ” Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniel’s, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!