George si Ionut la un pahar de vorba.
George:
-“Sunt suparat tare bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat nu am mai putut sa ma ţin….am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”

Ma plimbam cu fiu-miu prin padure astazi si am observat un barbat spanzurat intr-un copac. I-am desfacut rapid funia din jurul gatului, l-am intins pe jos si am strigat la fiu-miu:
-“Fugi repede si adu-mi o bucata de lemn mai groasa!!”
-“Pentru ce tata?!” m-a intrebat cu lacrimi in ochi
-“Auzi, tu vrei sa-ti fac leaganul asta sau nu??”

Vede Bulă ceva scris pe un grad:”Atenţie! Papagal rău!”. Intră el să vadă grozăvia şi se apropie de o colivie. Când îl vede, papagalul spune:
-Azor, sari pe el!

Ea:
-Iubitule tu de ce nu vorbesti cu mine cand facem dragoste?
El:
-Pentru ca nu vreau sa te trezesc.

De ce nu toata lumea spune ca femeilor
le plac banii?Eu cred ca lor nu le plac banii!
Priviti doar cat de repede scapa de ei!

Psihiatrul întreabă:
-Au mai existat în familia dumneavoatră de boli mintale?
-Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un miliardar….

Unii spun că femeile nu ştiu să conducă. Ei bine, soţia mea
e o adevărată şoferiţă. Mereu încetineşte când trece pe roşu.

Într-un compartiment de tren călătoreau iepuraşul, vulpea, lupul şi ursul. Iepuraşul avea o vioară şi chinuia auzul celorlalţi cu scârţâieturi enervante.
Vulpea zice:
-Iepuraşule, termină cu vioara că mă enervezi!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Ieşiră pe culoar, se auziră zgomote specifice unei bătăi cumplite şi….iepuraşul se-ntoarce înapoi în compartiment cu blana vulpii pe umăr.
Lupul se ia şi el de iepuraş şi primeşte acelaşi răspuns.
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
POC, AU, BUM, BUM….şi iepuraşul se-ntoarce cu blana lupului pe umăr.
Ursul:
-Iepuraşule, termină cu vioara aia că te distrug!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Şi, din nou, se aud lovituri, urlete….iar iepuraşul se-ntoarce cu blana ursului pe umăr.
Între timp, leul deschide uşa compartimentului:
-Îl mai supără cineva pe prietenul meu, iepuraşul?

-Fiule, ce mananci?
-Extasy.
-Vad ca e extasy…Dar fara paine?

Mama catre fiul cangur:
-Treci in camera ta obraznicule!

I:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
R:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
– Ce credeţi despre civilizaţia din România ?

– Credem că ar fi o idee bună.

Mai multi hackeri din Caracal au patruns
in retea.
Cinci din ei au fost ucisi pe loc.
Nu-i de glumit la 220 volti!

Doua blonde. Zice una:
– Baietelul meu e foarte inteligent si ischititor…Tot timpul il trage de limba pe taica-su si-l intreaba tot felul de chestii. Si cand te gandesti ca nici n-a implinit 3 ani…
– Aaa…pai asta nu-i nimic, zise cealalta, al meu il tragea pe tat-su de limba inca de cand il purtam in pantece!…

Chuck Norris bea ness caffee 2 in 3 dimineata.