Vine instalatorul şi începe să îşi facă
treaba la client. În casă – doar soţia. La
un moment dat, femeia:
– Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de
alta, dar soţul meu e foarte gelos…
– Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
– Păi tocmai de aia, ar trebui să vă
grăbiţi!

Legamant de caine:

– Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte,nici dupa ce a mâncat-o ea.
– Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
– Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
– Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
– Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
– Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
– Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
– Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
– Nu voi vomita în masina.
– Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
– Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
– Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
– Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
– Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea princurte.
– Canapeaua nu este un prosop.
– Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
– Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
– Capul meu nu are ce cauta în frigider.

Tata s-a imbatat azi tun
De nici nu ne mai cunoaste
Cica asa e de Craciun…
Si ne-a zis ceva de Paste!

– Salut, Costele, vad ca
te-ai impacat cu nevasta-ta,
ma bucur…
– M-am im pacat pe dracu’!
– Cum, dar v-am vazut ieri,
in curte, spargeati lemne si
sporovaiati.
– Spargeam lemne pe
dracu’, imparteam mobila!

In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.

Pentru a-i demonstra unei domnisoare
intentiile tale serioase, imediat dupa
prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii
tai, sotia, copiii…

Bula căuta sa-si cumpere o masa pentru birou. El vede una pe gustul sau in vitrina unui magazin de antichitati, asa ca intra inauntru
si-l intreaba pe vanzator cat costa.
– Masa asta costa 10.000 de lei, raspunse acesta.
– 10.000 de lei pentru vechitura asta?!…Dar e revoltator! exclama Bula.
– Ceea ce trebuie sa afli insa este faptul ca aceasta este o masa fermecata, zise vanzatorul…Priveste:
Masa, cate monezi am eu in buzunar?…la care masa batu cu un picior de 4 ori in podea. Atunci vanzatorul isi
intoarse buzunarele pe dos si, intr-adevar, de acolo au cazut 4 monezi de 50 de bani.
– Wow, zise Bula, dar e fantastic!…Ok, masa, cati bani are nevasta-mea in cont? intreba el, la care masa incepu sa tropaie salbatic din toate picioarele, sarind prin camera ca nebuna, pret de vreo 10 minute incontinuu…

– Doamne Dumnezeule, zise Bula, uluit de-a binelea, dar cum a reusit ea de are atatia bani?…
Atunci picioarele mesei deodata se inmuiara si incepura sa se imprastie in lături, iar masa aluneca incet in jos, cu sertarele iesite in afara…

Caracterul = ” ceea ce faci cind nu te vede nimeni…”

– Ea- Mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
El :- N-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

Testare psihologica nationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist,un tigru si o cobra.Ai o pusca in care ti-au mai ramas doua gloante.Pe cine impusti?
-Evident, pe manelist.De doua ori!

Logica multor femei, te sufocă prin lipsa ei…

Vine Gigel în Bucureşti şi se gândeşte să ia tramvaiul până la Gara de Nord. Întreabă pe conducătorul tramvaiului:
-Cât e un bilet până la gară?
-4 lei.
-Aaa,e cam mult. Lasă că alerg pe jos până la jumătatea drumului şi plătesc jumătate din bilet.
Zis şi făcut. Aleargă el jumătate din drum, şi apoi întreabă:
-Cât mai e, bre, biletul? Am obosit să tot alerg….
-6 lei! primi răspunsul.
-Cum 6, bre?
-Păi gara e în sens invers, nene!

Ce ar rosti animalele daca ar vorbi…
COTOIUL: “Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului!”
CAINELE: “Sunt fericit, stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu-omu, asa cum tu imi spui cutu-cutu!”
MAGARUL: “Cine zice, ala e!”
VACA: “Femeie, m-ai muls, de mi-ai scos untul!”
CALUL: “Cand este prima alergare la cursele de oameni?”
PUIUL DE GAINA: “Vreau un ou de ciocolata, sa-mi tina loc ce statuie!”
GIRAFA: “Un guler tare, va rog!”
IAPA: “As vrea o trasura cu doi birjari murgi!”
BARZA: “Am imbatranit. Ma fac bona!”
CURCA: “La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii de pe oua?”
ALBINA: “Si acum, ca ne-a venit graiul omenesc, hai sa ne vedem de treaba!”
IEPURELE: “Mi-e pofta de un vanator cu masline!”
PAUNUL: “Sunt, ma, un curcan nobil!”
PORCUL: “Eu traiesc pentru altii!”
HIENA: “Sunt un caine fara cele opt clase elementare!”
RATA: “Dupa ce ca nu zbor, aterizez si pe varza calita!”

I:Care e diferenta dintre un caine si un politist
R:Ambii calcati de o masina? Inaintea cainelui se vedeau urme de frana!

Tocmai ma asezasem pe un scaun liber in sala de asteptare, cand fata se intoarse catre mine si imi zice:
– Sunt sigura ca te-am mai vazut si inainte…Nu cumva ma urmaresti?
– Nu fi absurda, ii spun.
– Ei bine, sper sa nu fiu…imi zice ea, oricum, prietenul meu va sosi intr-un minut…
– Oh, ma cam indoiesc de asta, ii zic,…te-am vazut cum l-ai sarutat de ramas bun inainte de a se urca in avion azi dimineata.