Am fost invitat la o intalnire a Organizatiei Pesimistilor.

Nu m-am dus pentru ca eram sigur ca nu vine nimeni…….

In fata usii deschise si cel cinstit pacatuieste.

John intra val-vartej in biroului lui Sir.
– Sir , se revarsa Sena !!!
-Bai John , dar esti nepoliticos , asa se intrat . Iesi afara si intra asa cum se cuvine . Iese John afara si intra la fel de ” furios ” ca prima data .
– Sir , sir se revarsa Sena !!!
-Bai John , tu esti nesimtit , iesi afara si intra frumos , batand la usa . Iesa John afara , si dupa cateva secunde se aude o bataie usoara la usa si cu permisiunea lui Sir , John intra inauntru si cu mana indreptata spre podea zice :
– Sir… Sena .

-Ce-i ţeapăn şi excită femeile?
-Elvis Presley!

Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:
– Ati pierdut ceva?
– Da, cheile de la casa.
– Dar unde le-ati pierdut?
– Pe trotuarul de vis-a-vis.
– Si de ce nu le cautati acolo?
– Pentru ca acolo nu este lumina.

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam…
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa…

i:de ce cainii nu vorbesc?
r:pentru ca le da oamenii mancare stricata

Prietenul meu care lucreaza pe o locomotiva la CFR, a murit lovit de fulger. A fost un bun conductor.

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.

– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine…
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– Va rog, aduceti-i pe toti!

– Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!

De ziua mea, inainte  sa suflu in lumanarile de pe tort, nevasta-mea mi-a zis:”Pune-ti o dorinta, dar sa nu-mi spui ce ti-ai dorit ca nu se mai indeplineste” Asa ca am inchis ochii, am suflat in lumanari si mi-am dorit sa fim impreuna toata viata. Apoi am deschis ochii si i-am spus exact ce dorinta mi-am pus.

Intr-o zi,Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata,ce-i aia Politica?
-Pai,fiule,nu prea stiu cum sa-ti explic.Uite,sa-ti dau un exemplu:eu sunt cel care audce bani in casa asta,deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul.Maica-ta administreaza banii,asa ca ea e Guvernul.Noi 2 avem grija de tine,sa spunem ca tu esti Poporul.Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul.
Merge Ionel la culcare,gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.In timpul noptii,e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui sau,unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare,merge in camera parintilor,unde observa ca maica-sa doarme.Ca sa nu o trezeasca,hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii.Ajuns acolo,gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica.Confuz,Ionel merge inapoi la culcare.
A 2-a zi de dimineata,Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata,cred ca am inteles ce e Politica….
-Spune,sa te aud….
-Pai,in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,Guvernul doarme,Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat….

Fetita:
“Tata… un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg…. mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa… ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână.” Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un “mulțumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când încearcă să plătească factura, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Polițistul a fost fericit şi a părăsit frizeria.
A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la ușă un “mulțumesc”, cărţi şi o duzină de gogosi.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână.” Congresmanul a fost foarte fericit.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Eram acasa pe canapea si ma uitam la Suedia-Anglia cand, la un moment dat, mi s-a parut ca aud un idiot cu o vuvuzela pe stadion.
Pana la urma s-a dovedit a fi doar nevasta-mea care imi povestea ce a facut azi la serviciu….

Draga Noe,

Suntem siguri ca am auzit cand ai spus ca arca nu va pleca pana la ora 8.

Unicornii.

Bancuri Fine Pentru Tine