În regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

Culmea verii:
Sa adoarma Connect-R fredonand:-Vara nu dorm,vara nu dorm,Nu am somn,nu am somn……

Culmea culmilor – să angajezi doi
detectivi şi să îi pui să se urmărească
unul pe altul!

90% dintre barbati se tem ca naşterea
copilului va coincide cu finala
Campionatul European 2012!

ANUNT DE VANZARE:
”Vand rochie de mireasa fara maneci,alba,marimea 46,voalul inclus,purtata doar o singura data,din greseala!”

In timpul unei emisiuni TV:

-Adele,ai lansat o piesa extraordinara,’Set fire to the rain’…
Cum ti-a venit ideea?

-Pai…

Odata l-am vazut pe Justin Bieber alergand in ploaie…..

Un tip bine imbracat sta langa un
“zgarie-nori” din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
– Buna ziua. Sunt corespondent la “The
New York Times”.Pot sa va pun cateva
intrebari? – Da, sigur, nu ma grabesc.
– Dumneavoastra fumati. De cat timp?
– Acum am 43 ani si fumez de la 16.
– Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
– Da, nu este un secret – “Marlboro”.
– Si ultima intrebare – cate tigari fumati pe zi?
– Un pachet jumatate – doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,
calculeaza ceva apoi spune:
– Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii
economisiti ati fi putut cumpara acest “zgarie-nori”.
– Serios? Dar tu fumezi?
– Nu.
– Si ai un “zgarie-nori”?
– Nu, nu am.
– Iar eu fumez si acest “zgarie-nori” este al meu!

-Iti place ca*atu’ cu paine?
-Nu.
-Atunci mananca-l fara!!!!

Intrebare la scoala: “De ce exista gravitatie? ”
Gigel: – Pentru ca oamenii din Emisfera Sudica fiind cu capul in jos sa nu cada in Cosmos.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
– IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te caci in pat!​

Merg cu autobuzul catre casa. “Sunt blondă”…
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie…
“Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?”
Rodica: “De unde ne cunoastem??????”

Rude de ale tale?
Da, socru si cumnati.

UEFA investigheaza incidentul din timpul meciului Italia-Croatia cand cineva a aruncat o banana pe teren.
Din pacate Mario Balotelli a mancat singura proba pe care o aveau.

Bancuri Fine Pentru Tine

Discuta doua blonde:
-Am cumparat niste dolari…
-De ce nu euro?
-Dolarii sunt mai ieftini!

Proba de doctorat a lui Bula:
“Actiunea spermatozoizilor asupra cariilor dentare.”