Poliţistul:
– Vă rog să îmi prezentaţi actele dumneavoastră!
Conducătorul auto:
– Acte – domnul poliţist, domnule poliţist – actele mele! O zi bună!

– Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
– Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.

La alegerile pentru un postul de primar la Piatra Neamt, cei doi candidati (PDL si USL) porneau cu sanse sensibil egale.
Totusi, cum s-a facut pana la urma departajarea?
– Printr-un Pinalti decisiv…!

bebe:Dumnezeu dami si mie iubire!
Dumnezeu:Ca altfel?
bebe:Ca altfel fac pa mine!

Doi prieteni stand de vorba:
-Salut !
-Salut!
-Ce faci?
-Ce faci?
-Nu ma mai repeta!X(
-Nu ma mai repeta!X(
-Sunt prost .
-Esti prost :>.

Recunoaste ca ai facut si tu asta macar odata …….

– Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
– A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
– Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?

Ieri am fost la tuns… Să-mi bag pla în toate orificiile ei de frizeriţă chioară surdă că i-am zis să nu mă tundă foarte scurt, la care ea: “Aa… Deci vrei foarte scurt” Eu: “NU”. Bagă aia maşina de tuns în capul meu, cade tot părul. Când mă tunde puţin: “Doamnă, nu mă tundeţi aşa că e prea scurt” “Lasă să vezi după ce termin cum o să arăţi”. I-am zis să lase puţin mai lung în faţă, ea: “Deci te tund de tot în faţă”.
M-o lăsat vaca… Zici că-s chel. S-a gândit la o pl, cred -_-.

În regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

Culmea verii:
Sa adoarma Connect-R fredonand:-Vara nu dorm,vara nu dorm,Nu am somn,nu am somn……

Culmea culmilor – să angajezi doi
detectivi şi să îi pui să se urmărească
unul pe altul!

90% dintre barbati se tem ca naşterea
copilului va coincide cu finala
Campionatul European 2012!

ANUNT DE VANZARE:
”Vand rochie de mireasa fara maneci,alba,marimea 46,voalul inclus,purtata doar o singura data,din greseala!”

In timpul unei emisiuni TV:

-Adele,ai lansat o piesa extraordinara,’Set fire to the rain’…
Cum ti-a venit ideea?

-Pai…

Odata l-am vazut pe Justin Bieber alergand in ploaie…..

Un tip bine imbracat sta langa un
“zgarie-nori” din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
– Buna ziua. Sunt corespondent la “The
New York Times”.Pot sa va pun cateva
intrebari? – Da, sigur, nu ma grabesc.
– Dumneavoastra fumati. De cat timp?
– Acum am 43 ani si fumez de la 16.
– Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
– Da, nu este un secret – “Marlboro”.
– Si ultima intrebare – cate tigari fumati pe zi?
– Un pachet jumatate – doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,
calculeaza ceva apoi spune:
– Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii
economisiti ati fi putut cumpara acest “zgarie-nori”.
– Serios? Dar tu fumezi?
– Nu.
– Si ai un “zgarie-nori”?
– Nu, nu am.
– Iar eu fumez si acest “zgarie-nori” este al meu!

-Iti place ca*atu’ cu paine?
-Nu.
-Atunci mananca-l fara!!!!