Ce rezulta din incrucisarea unui membru al unei bande de cartier cun un martor al lui Iehova?
Un tip care iti bate la usa iar cand deschizi iti spune sa te duci la dracu!

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
– Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
– …Apoi a fu*ut-o pe-aia alba!

Duminică dimineața, ora 6:52. Băiețelul intră în dormitorul părinților. Acestia dorm duși…
Băiețelul o scutură pe maică-sa:
– Mama! Mama!
Mă-sa adormită:
– Ce-i?
– Șșșșșșșșșt! Că tata doarme!

Florin Piersic e revoltat cu privire la referendum: „E inuman sa imi ceara sa raspund la o intrebare prin «DA» sau «NU»”

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le potitai?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Citi ani ai tinere?
– Douas’cinci…
– Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…

Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il toarna pe gat cu nesat, imi spune,
facandu-mi strengareste din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
– Da’ de ce?!…imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
– Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!…

Dupa ce, pe la 3 noaptea, fiu-meu a inceput sa planga si sa urle cat il tineau rarunchii (probabil avusese un cosmar teribil), el dadu buzna in camera mea, bulbucandu-se la mine disperat:
– Pe toti dracii, tata!…Te simti bine??

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței:
-Bună ziua! Am de…
-Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia.
Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea:
-Bună ziua! Am de plătit o factură! Uitați aici…
-Vă rog să așteptați la rând!
Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce:
-Am de plătit o factură…
-Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?!
Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos…
-Cine a dat?! întreabă ea, șocată.
-Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici…

– Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat inaintea mea? ma intreaba noua mea prietena.
– Cu niciuna. Iti jur ca tu esti prima! ii raspund.
Ea a parut multumita de raspuns si si-a asezat tandru capul pe umarul meu.

Slava Domnului! imi zic, bine ca nu m-a intrebat nimic despre barbati, copii, cadavre, animale sau pesti…

Eu si nevasta-mea ne pregateam sa plecam intr-o vacanta romantica. In timp ce ne pregateam bagajele, am inceput sa discutam si sa ne amuzam cu gandul la tot
felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej.

“Intotdeauna mi-am dorit sa fiu incatusata”…mi se destainui ea, visatoare.

Asa ca m-am furisat si i-am plasat rapid in valiza 1 kg de cocaina…

“I always choose a lazy person to do a difficult job because he will find an easy way to do it.” Bill Gates

Învăţătoare:
– Copii, cine face: “mor, mor”?
Bulă:
– Tata, când vine beat acasă şi jură că nu mai bea niciodată!

As da zile de la mine
Sa am glande ednocrine
Sunt un tata batranel
Si ma cheama Irinel!
E noapte si tarziu
Unde-i tigrul din Sibiu?
Patru nopti,Patru zile
Oana Lis a mai pus opt kile
De cine imi este dor?
De-o entorsa la picior!
Uite mama vin mascatii!
Sa rezolve ecuatii!
Sa moara toti dusmanii!
Cand vad asistenta lu` Razvan si Dani!

Am început să detest “Vara nu dorm”…
Şi, apropo, eu vara dorm de rup!

In avion,dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
-Stimati pasageri,va rugam sa ramaneti la locurile dumneavoastra,pentru a usura la sol munca de identificare…Multumim.