La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mancat-o vaca, doamna profesoara…
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.

Daca as primi invitatii la bere de cate ori primesc invitatii la jocurile de pe Facebook, as fi beat tot timpul….

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

Un tip face o comanda la fast food:
– Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
– Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?

Cum gasesti un negru intr-o camera cu lumina stinsa?

Spune o gluma!

Cică un om se duce la un pet-shop, să-şi ia un papagal.
– Uite, îl vreau pă ăla roşu, cât face?
– 5000 de euro, zice vânzătorul.
– Hai domne, ce morţii lui, e doar un papagal. Cum să coste atât de mult?
– Domnu, costă mult, dar ăsta nu e un papagal ca oricare altul. Ăsta ştie să fluiere toate operele.
– Prea scump, nu-l iau. Dar ăla verde de colo? Cât e?
– 7000 euro.
– Prea de tot! Dar ăsta ce ştie să facă?
– Ăsta ştie să fluiere toate operele şi toate operetele.
– Domne dar numai papagali de ăştia aveţi? Uite, pricăjitul ăla galben de acolo, ăla, cât e?
– 10000 de euro!
– Hai las-o-n sărăcie de treabă. Dar ăsta ce ştie să facă?
– Nici noi nu ştim, dar ăilalţi doi papagali îi spun Justin Bieber.

Nu ii mai comparati pe USL-isti cu boii.E nesimtire sa zici de boi ca sunt ca USL-istii.

Cel mai potrivit premier ar fi Popeye-marinarul pentru ca ne-ar scapa de atata spanac de USL.

Perle Bac 2012 -Franta :
La Praga, primavara anului 1968 a inceput in plina iarna.
Ceea ce face puterea Statelor Unite , este mai ales tehnologia sa de avangarda care vine din China.
La cercul polar , iarna dureaza noua luni si vara la fel.
In societatea noastra primul motiv al alcoolismului este bautura.
Daca doua drepte paralele se intersecteaza intr-un triunghi , se obtine un dreptunghi.
Hitler a creat o noua rasa care ar fi cea mai superioara : rasa aeriana.
Mortalitatea copiilor era foarte ridicata , exceptandu-i doar pe batrani.
Legea probabilitatilor se numeste astfel, deoarece nu e sigur ca exista.
Vietnamul este capitala Libanului.
Cand a fost arsa Ioana d’Arc , oamenii au simtit un miros de sfintenie.

Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
– Care e diferenta intre “Madame” si “Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
– “Monsieur” 😀

Intr-o zi vin niste musafiri la Ion.Acesta simtindu-se obligat sa-i serveasca cu ceva le duce pe o farfurioara o placinta(pe care ar fi mancato el)si le spune:
-Mancati ! Manceva moartea!

Alinutza catre bunica:
– Bunico, bunico, pot sa ma joc si eu cu tatele tale?
– Biine dar vezi sa nu iesi din curte.

Prietena mea m-a anuntat astazi ca e insarcinata.

Sau mai bine zis, fosta mea prietena…

Un om disperat merge la doctor:
-Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casă nu mai pot respira şi mă sufoc! Sunt disperat! Nu ştiu ce să mai fac!
În timp ce omul vorbea, doctorul îl pipăia la gât şi îl întreabă:
-Dar acum, cum te simţi?
-Mult mai bine! În sfârşit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai făcut domnule doctor?
-Ţi-am desfăcut un nasture că te strângea gulerul de la cămaşă.