Perle din examenele 1988. luate din almanahul Luceafarul
Sa nu ma spuneti ca doar copii de azi sunt prosti

“Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic.”

“Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca.”

“Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, and nu e spalata bine.”

“Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru.”

“Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei.”

“Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele.”

“Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator.”

“In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea.”

“Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica.”

“Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon.”

Bine tot nu se compara q cele de azi dar sunt bune si astea 😀

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
-De ce dadeai asa din cap?
-Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
-Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
-Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.

Patru barbati si o femeie discutau intr-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Parinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Preasfintitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Inaltpreasfintitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Sanctitatea Voastra”.
Vazand ca femeia isi sorbea cafeaua in liniste, cei patru o intreaba cu subinteles:
– Ei bine?
– Eu am o fiica, inalta, subtirica, masuri 90-60-90, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Doamne!”

Stiati ca, pentru a te incrunta, folosesti 43 de muschi?

Iata de ce, pentru a o ajuta pe batoza de nevasta-mea sa arda calorii si sa slabeasca, o insult tot timpul.

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
“Sunt însărcinată”
“Of, Doamne!” i-am spus şocat “ştii cui este?”
“Da, e al meu!”, mi-a răspuns.

via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook)

-De ce au chelii buzunarele găurite la pantaloni?
-Ca să-şi mai treacă şi ei,din cînd în cînd,mîinile prin păr…

Bunică-mea a murit în somn.S-a aşezat pe scaun şi relaxată,a adormit.Nu s-a mai trezit.Toţi am fost de acord că a avut un sfîrşit convenabil.

Toţi,în afara dentistului.

Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică, două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

Azi noapte am dormit buştean……m-am trezit in şemineu!

La fotbal cand castigi, arunci mingea in tribune, la tenis cand castigi arunci doua trei mingi in tribune, la box, arunci manusile in tribune….mai pe scurt am fost dat afara din echipa de darts.

Nu c-aş fi mofturos,dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei “ajunşi”.

Invitaţia.

Esenta democratiei la noi e ca inflatia…..e mare doar pentru unii!

Un cuplu tanar,proaspat casatoriti :
El: Draga,am o idee! Luam fiecare cate un borcan gol si de fiecare data cand o sa ne inselam punem cate o boaba de orez in borcan, iar la batranete o sa vedem cine a inselat mai mult.
Ea : Sunt de acord!
Ajunsi la vreo 75 de ani,tot impreuna,fiecare scoate borcanul.El avea un borcan aproape plin de orez iar ea doar 2 -3 boabe.
El: Uite,acum chiar imi pare rau.Tu m-ai inselat doar de 3 ori si eu atat de mult,chiar ma simt groaznic acum.
Ea : Stai linistit,pai de fiecare data cand ai mancat sarmale de unde crezi tu ca era orezul??

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
– Doamna doreste alta culoare?

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!