Beau in aceeasi crasma de cand am implinit 18 ani.
Acum am 35. Ar fi cazul sa ma duc acasa sa iau o gustare ceva, ce naiba!

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Am fost un copil sarac. De exemplu, de ziua mea, cand am implinit 12 ani, parintii mi-au pus o jumatate de tort cu 6 lumanari in fatza oglinzii.

Viata-i dulce,unii o gusta la cantina

Raspunsuri date de copiii din grupa mijlocie la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi suntem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $8000 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni…
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi “The Bloody Fucking Bank”

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pâine… Acela care e mai hâtru zice:
– Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
– Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
– De acord.
– Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
– Un sac de aur.
– Dar de ce aşa de scump?
– Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin!

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
– Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
– De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
– Se cheama Blowjob Revenge !!!

La o şcoală.
– Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
– Cu un vapor…
– Cum vine asta?
– Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
– Este.
– Se clatină din toate părtile?
– Se clatină.
– Îţi vine să vomiţi?
– Îţi vine.
– Poţi să cobori?
– Nu poţi!

Cum se evita o criza
“Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului.” (Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

Era iepurasul in padure si gaseste 2 pistoale..merge el ce merge si o vede pe vulpe careia ii zice :
Vulpe daca nu mananci kkt-ul ala pac-pac!!( trase cu pistoalele) te omor !..
Vulpea de frica imediat il mananca..
Apoi iar merge el ce merge..vede lupul caruia ii zice aceiasi chestie…si pe care il ameninta in acelasi mod. tragand iar cu pistoatele.., lupul manca si el kkt.
Dupa un timp se intalneste cu Ursul in apropierea unei gropi de kkt , unde ii zice :
Ursule daca nu mananci tot kkt-ul ala din groapa cic-cic! (ramas fara glaonte in pistoatele)…il mananc eu ! ..

In cazul in care nu staiti definitia frigului…oh well…

+20°C – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°C – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15°C – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18°C – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°C – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30°C – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°C – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°C – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°C – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°C – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°C – Iadul îngheaţă.
-73°C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°C – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°C – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°C – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295°C – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale
despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati
si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana
e ceea ce va omoara.

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.