Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
– Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
– De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
– Se cheama Blowjob Revenge !!!

La o şcoală.
– Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
– Cu un vapor…
– Cum vine asta?
– Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
– Este.
– Se clatină din toate părtile?
– Se clatină.
– Îţi vine să vomiţi?
– Îţi vine.
– Poţi să cobori?
– Nu poţi!

Cum se evita o criza
“Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului.” (Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

Era iepurasul in padure si gaseste 2 pistoale..merge el ce merge si o vede pe vulpe careia ii zice :
Vulpe daca nu mananci kkt-ul ala pac-pac!!( trase cu pistoalele) te omor !..
Vulpea de frica imediat il mananca..
Apoi iar merge el ce merge..vede lupul caruia ii zice aceiasi chestie…si pe care il ameninta in acelasi mod. tragand iar cu pistoatele.., lupul manca si el kkt.
Dupa un timp se intalneste cu Ursul in apropierea unei gropi de kkt , unde ii zice :
Ursule daca nu mananci tot kkt-ul ala din groapa cic-cic! (ramas fara glaonte in pistoatele)…il mananc eu ! ..

In cazul in care nu staiti definitia frigului…oh well…

+20°C – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°C – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15°C – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18°C – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°C – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30°C – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°C – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°C – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°C – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°C – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°C – Iadul îngheaţă.
-73°C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°C – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°C – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°C – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295°C – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale
despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati
si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana
e ceea ce va omoara.

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Intrebare: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Razpuns: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

– Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
– Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
– Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
– Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
– Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
– Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
– Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
– C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
– Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
– Se moaie, se moaie!…

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
– Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni: – Vorbiti despre mine;
Marti: – Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: – Vorbiti despre Nicusor
Joi: – Vorbiti despre familia mea
Vineri: – Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata: – Trageti concluziile
Duminica: – Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: – Nebunul
Marti: – piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri: – Vagabondul
Joi: – Satra
Vineri: – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata: – Drumul oaselor

La intalnirea Alcoolicilor Anonimi este prezentat un batranel de aproape 100 de ani si este intrebat:
– Spuneti, ati baut vreodata?
– Niciodata in viata mea nu am pus gura pe bautura! raspunde batranelul.
– Iata explicatia longevitatii lui! exclama Secretarul Ligii AA.
– Si sanatatea, intreaba Secretarul?
– Perfecta!
– Si viata de zi cu zi, linistita, fericita?
– Hm, linistita nu prea as putea spune, raspunde batranul, in fiecare noapte ma deranjeaza din somn taica-meu care vine acasa in toiul noptii beat manga si pus pe scandal!!!

Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
– Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
– Heheeeeee! Teapa!!
….. si aşa se nasc copiii handicapati!

– Ce scrie pe mormântul lui Bulă?
– Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.

ntâlnindu-se cu un prieten, Bulă se laudă:
– Am casă nouă!
– Cu câte camere?
– Trei, plus bucătărie, cămară, debara. Să vezi ce baie frumoasă!
– Are şi bideu?
Neştiind despre ce este vorba, Bulă răspunde diplomatic:
– Ca să fiu sincer, bideu… aşa şi aşa!

Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una.

Mai bine joaca-te cu sanii– sunt doi!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!