Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Intrebare: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Razpuns: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

– Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
– Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
– Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
– Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
– Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
– Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
– Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
– C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
– Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
– Se moaie, se moaie!…

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
– Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni: – Vorbiti despre mine;
Marti: – Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: – Vorbiti despre Nicusor
Joi: – Vorbiti despre familia mea
Vineri: – Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata: – Trageti concluziile
Duminica: – Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: – Nebunul
Marti: – piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri: – Vagabondul
Joi: – Satra
Vineri: – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata: – Drumul oaselor

La intalnirea Alcoolicilor Anonimi este prezentat un batranel de aproape 100 de ani si este intrebat:
– Spuneti, ati baut vreodata?
– Niciodata in viata mea nu am pus gura pe bautura! raspunde batranelul.
– Iata explicatia longevitatii lui! exclama Secretarul Ligii AA.
– Si sanatatea, intreaba Secretarul?
– Perfecta!
– Si viata de zi cu zi, linistita, fericita?
– Hm, linistita nu prea as putea spune, raspunde batranul, in fiecare noapte ma deranjeaza din somn taica-meu care vine acasa in toiul noptii beat manga si pus pe scandal!!!

Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
– Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
– Heheeeeee! Teapa!!
….. si aşa se nasc copiii handicapati!

– Ce scrie pe mormântul lui Bulă?
– Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.

ntâlnindu-se cu un prieten, Bulă se laudă:
– Am casă nouă!
– Cu câte camere?
– Trei, plus bucătărie, cămară, debara. Să vezi ce baie frumoasă!
– Are şi bideu?
Neştiind despre ce este vorba, Bulă răspunde diplomatic:
– Ca să fiu sincer, bideu… aşa şi aşa!

Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una.

Mai bine joaca-te cu sanii– sunt doi!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!

Celui mai bătrîn cetăţean al României – Bulă – în vîrstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.

– Spune ceva tovarăşe!

Bulă tace.

– Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.

Bulă tace.

– Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.

– Şi americanii ?

– Da!

– Ajutooooor !

– Domnişoară, de ce eşti îngîndurată ?

– Nu sînt îngîndurată. Aşa e felul meu !

– Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvînt.

– Dacă n-am nimic de zis !

– Cum ? Dumneata cînd n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?

– Niciodată !

– Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?

-Domnule Bulă, aveţi un copil de 4 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Domnule Bulă, mai aveţi un copil de 3,5 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Domnule Bulă, mai aveţi un copil de 3 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Ar fi cazul să vă curăţaţi hornul, deoarece toţi sunt negri.

– Ce s-a întamplat Bulă ? Nu te mai întalneşti cu femeia aceea superbă ?

– Medicul mi-a interzis.

– Eşti cumva bolnav ?

– Aş… e nevastă-sa!

Tatăl lui Bulă spală vase în bucătărie.

– Tăticule, ce înseamnă bigam ?

– Un bărbat care spală de două ori mai multe vase decît mine.

Un mosneag se duce si el la o prostituata. Dupa ce se dezbraca tipa rapid si se intinde in pat, il vede pe mosnegut tot cotrobaind pe jos:
– Hai odata, ca n-am toata ziua la dispozitie!…Ce dracu’ tot cauti pe-acolo, ai pierdut cumva ceva? il intreba ea.
– Da, zice mosu’…Arcu’ de la p**a!!

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute .