In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.

Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
– Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
– Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…

Mama fetei pe care o iubesc a spus ca eu si fiica ei ne vom casatori numai peste cadavrul ei.
Atunci stiu ce am de facut.

La Palatu’ Cotroceni canta cucuveaua, Antonescu si ai lui sa se duca dracului…

Simpatizanţii lui Băsescu stau azi de mai multe ori acasă, pentru a face absenţe multiple la vot

Viata e plina de rahat….iar noi plini de viata!

Cum iti dai seama daca un Mioritic a fost binedispus sau suparat…?
– Il cauti la ” Cel mai vocal mioritic de ieri”……

Bula avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.

I: Care e diferenta dintre o nimfomana si o plita?
R: Plita nu te face “impotent” daca n-o incingi bine…

Nu stiu cine administreaza site-ul asta dar e ca ceaiul.
Am promovat 10 bancuri azi dar nu a aparut niciunul.
Si toate aveau punctaj bun.
In schimb sunt aceeasi 2-3 indivizi care apar mereu pe prima pagina.

– Unde se rade cel mai tare…?
– Cum unde? Pe Mioritice!…..la rubrica “comenteaza” .

Un scoţian într-un bar , bea liniştit dintr-o halbă cu bere , la un moment dat îi vine să se pişe . Zgîrcit fiind (ca toţi scoţienii) hotarăşte să scuipe în halba de bere şi lipeşte un bilet pe halbă pe care scrie :
-Atenţie am scuipat în halba cu bere !
Cînd se întoarce de la toaletă citeşte pe bilet…
-Şi noi !!!

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
– Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea “Little Joe” si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune “Big Jim” si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun “fucking indian”…

O femeie si bagat nu amant sub pat si a facut o gaura sub pat ca sa o f**a.
Noaptea femeia zice:
Fmeia:hai!
Amantul :acum
Femeia:Au!
Barbatul:Ce e .
Femeia:un cosmar. Asta se intampla pana in a 5-a noapte.Au schimba locurile.
Barbatul:Au.
Femeia:Ce e .
Barbatul:Mi-a intrat cosmarul în c*r

Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cand iti voi apare in vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti…

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ceea ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit
rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
– O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi,… dumneavoastra unde ii tineti?