O femeie, intr-un magazin, cere vanzatorului sa i se restituie banii pe un produs defect. Acesta-i spune ca nu se poate pentru ca l-a cumparat la oferta. Brusc, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Se strange imediat coada si apare managerul, care intreaba ce s-a intamplat. Femeia spune ca vrea banii inapoi pentru un produs defect. Managerul spune si el ca nu se poate deoarece era cumparat la oferta. Evident, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Nervos, managerul intreaba:
-Doamna, de ce strigati asa?
-Pai imi place sa fiu luata de sfarcuri atunci cand cineva isi baga ceva in mine!

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p…..!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Fiica-mea cam schiopateaza la invatatura. Ma ingrijoreaza faptul ca deja e in clasa a VII-a, la anu’ are examenul de capacitate si m-am gandit ca ar fi bine s-o stimulez cumva, gandindu-ma ca n-ar strica sa-l invit pe cel mai bun elev din clasa sa vina la ea acasa dupa-amiaza din cand in cand si s-o ajute la lectii, mai ales ca stiam ca se si cam simpatizau…

Intr-o zi, a venit colegul la ea, ca de obicei…Dupa vreo doua ore, imi zice nevasta-mea:
– Titele, ia du-te tu si vezi ce mai fac copiii aia, ca n-au mai iesit din camera de multisor!..
Asa ca m-am apropiat de usa tiptil, sa nu-i deranjez (or sa ma creada demodat…) si am auzit-o pe fiica-mea zicandu-i: “Gigele, mai da-mi un numar!”
Am rasuflat usurat, dupa care ma duc la nevasta-mea si-i spun:
– Totul e-n ordine, draga. Cred ca s-au plictisit si ei saracii de atata invatat si s-au apucat sa joace rummy…

“Suntem campioni olimpici la TIR, dar tinta principala ramane in picioare… la Cotroceni”

La început toata lumea îi zicea “metamfetamina”. In ziua de azi, tinerii au redenumit-o “meth” sau “speed”.

Probabil ca sa fie mai usor de pronuntat fara dinti…

Pffffff, astazi la munca am cazut de pe o scara de zece metri!

Noroc ca eram pe prima treapta…

Bancuri Fine Pentru Tine FB

e Bula, aflat intr-un autobuz ce efectua curse prin tara, il intreaba un cunoscut:
– Ma’ Bula, tu unde ai fost acum doi ani?
– Pai … am fost la Craiova. Atunci eu am fost batut si nevasta mea violata!… Acum un an am fost tot la Craiova si eu am fost iar batut si nevasta mea violata iar!…
– Si acu’ unde vrei sa te duci?
– Nu stiu! Dar nevasta mea a spus sa mergem la Craiova!…

Beau in aceeasi crasma de cand am implinit 18 ani.
Acum am 35. Ar fi cazul sa ma duc acasa sa iau o gustare ceva, ce naiba!

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Am fost un copil sarac. De exemplu, de ziua mea, cand am implinit 12 ani, parintii mi-au pus o jumatate de tort cu 6 lumanari in fatza oglinzii.

Viata-i dulce,unii o gusta la cantina

Raspunsuri date de copiii din grupa mijlocie la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi suntem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $8000 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni…
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi “The Bloody Fucking Bank”

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pâine… Acela care e mai hâtru zice:
– Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
– Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
– De acord.
– Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
– Un sac de aur.
– Dar de ce aşa de scump?
– Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin!