Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Saptamana trecuta, visul profesorului Ionescu s-a indeplinit.

Test :

Ai 1000. Adauga 40. Adauga 1000. Adauga 30. Si inca 1000. Plus 20. Plus 1000. Si plus 10. Care este totalul ?

Docotorul, consultand un pacient:
-Bine! Da, da, foarte bine!
-Ce este asa bine?
-Bine ca nu am eu bolile astea!

Scrisoarea de dragoste moderna
Draga Mirela,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 12 iunie 2012.
Referitor la intalnirea noastra din 13 iunie2012 ora 19.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori; in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat!

Al tau, Bogdan

RASPUNS

Draga Bogdan,

Referitor la scrisoarea ta datata azi:
Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi – te rog – lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare, precum si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Am, de asemenea, nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau, dupa un anumit interval, sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de acord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar ceva mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de “ora tarzie” sau “dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.
Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.

A ta, probabil, Mirela!

La psiholog:
-Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci cimpotriva, chiar sunteti un tampit!

Exista 3 moduri de a face un lucru:
-Il faci tu
-Platesti cuiva sa-l faca
-Interzici copiilor tai sa-l faca

Sotul vazand ca ea, sotia, ii citeste gandurile, a incetat sa mai gandeasca…..

Un tip ce arata jalnic bea pahar dupa pahar intr-un restaurant….
– Dar ce ai de esti asa de sifonat? il intreaba barmanul…
– Sunt suparat foc!
– ???
– Pai,peste un bun prieten a dat un noroc chior!
– Asa si…? In loc sa te bucuri..
– Cum sa ma bucur cand in acelasi timp, peste mine a dat ….doar un chior !

-Cum se formeaza roua?il intreaba invatatoarea pe Gigel.
-Pamantul se invarteste mereu in jurul axei sale si din cauza efortului transpira.

Aseara, in timp ce dormeam cu nevasta-mea la mansarda, am tras si eu un partz nevinovat, apoi am ridicat usor plapoma, sa vad daca miroase…
Dupa cateva secunde:
– La dracu’, Costele, ca ingrozitor mai pute!…imi zise nevasta-mea. De la parter…

Ma suna doctorul meu aseara si-mi zice:
– Domnule Georgescu, va astept in cel putin 48 de ore sa platiti pentru serviciile medicale pe care vi le-am oferit!
– Dar, domnule doctor, ii raspund, nici macar nu mi-ati dat rezultatul analizelor.
– Asta era de fapt al doilea lucru pe care vroiam sa vi-l comunic. De fapt, analizele sunt gata. Aveti cancer. Din pacate, se pare ca zilele dvs. sunt numarate…
– Numarate?!…La dracu’ doctore, cate zile mai am practic de trait?
– Nu ai auzit ce ti-am spus prima data? imi raspunse el pe un ton nervos.

Somerului i s-a oferit, in sfarsit, un serviciu… de cafea.

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
– Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
– Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
– Ha, ha, ha…
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
– Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
– Ia notează acolo!

Se intalnesc pe strada Bula cu Itic..
– Dar ce esti asa abatut mai Bula, intreba mirat Itic
– Lasa-ma Itic, ca in ziua de azi nici in prieteni nu mai poti avea incredere.!..Il stii doar pe Strula, prietenul meu…cat a fost la mine eu l-am primit cu paine! Asera am fost eu la el si m-a primit cu sare…..in ochi!

– Vinule, vinutule, oare de ce beau si nu ma mai pot imbata?
– Lasa-ma bre, zise paharul cu vin, ca m-a fugarit crasmaru’ de nu mai pot…Tu nu vezi ca-s apa tot?!