Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sotia fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

‎-Nici asa nu-i rau! – a spus ginerele, aruncand cu o piatra in caine si nimerind in soacra!

MURPHY
“Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.”

Daca un barbat va muri intr-un film nu e nimic.

Daca o femeie moare intr-un film,din nou,nu e nimic.

Dar daca un caine moare intr-un film..Presimt ca acel regizor va arde in flacarile iadului si va fi injurat din toate partile

Pe pamant toti sunt bogati, in afara de cei saraci!

Un tip cu Ferrari-ul gonea in viteza, la un moment dat pe langa el trece in tromba un tip care alerga. Tipul se departeaza, cand, ajungand la o curba, rateaza curba si cade in prapastie. Opreste tipul cu Ferrari, se uita in prapastie si il vede pe alergator iesind cu greu. Il intreaba:
– ce-ai patit, omule?
– iaca si eu, imi faceam linistit joggingul de zi cu zi, cand deodata mi-a facut explozie adidasul drept…

Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de celula:
-Am fost condamnat pentru ca am violat o fata de 18 ani!
-La varsta asta? Astia sunt nebuni! De ce nu ati facut recurs?
-Asa acuzatie m-a uns pe suflet!

deci…

Negrii sunt cei mai buni alergatori…
Albii sunt cei mai buni inotatori…
Calota glaciara se topeste….

Evolutie in actiune…

O doamna:
– doctore, am diaree mentala!
– cum adica?
– de fiecare data cand am cate o idee, e de rahat!

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.

Nevastă-ta/iubita ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii. Rămâi perplex.”Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. ” Dar ce ai?”. ” N-am nimic”. ” Atunci, de ce plângi?”. ” Nu plang”.

Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm? În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi.

Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi.
Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei. Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.

Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa şansă să fie deja deschis,nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă. N-o să-ţi vină să crezi cât de bun poate fi serialul “€œTanar şi nelinistit”. Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac.

Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/iubita ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi. În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi,oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

Probabil că în Rai e mai frumos, dar în Iad regăseşti mai mulţi prieteni…

Guvernul ponta a decis a dubleze premiile olimpiciilor care au adus aur in tara. Din pacate pentru matematicieni orice multiplificare a lui 0 este tot 0.

Ma trezeste nevasta-mea azi dimineata si-mi zice:
– Trezeste-te…Ai setat alarma pe “off”?!
– La naiba, mormaii eu, mai lasa-ma doar 10 minute!
– Crezi ca a fost o idee buna sa o dezactivezi? insista ea.
– Bine, bine!!…am strigat. Uite ca ma ridic acum, esti multumita?
– Prea tarziu, raspunse ea, uitandu-se pe fereastra, masina deja ti-a fost furata…

In timp ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea, se opreste o blonda si, vazandu-ma, exclama entuziasmata:
– Costel?!…Ma mai tii minte?…M-ai condus inapoi acasa de la night-clubul de peste drum acum vreo saptamana, iti amintesti?
– Vezi, nevasta, ii zic, vazand-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?…Toata lumea te cunoaste! …

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte…..