Cum am câştigat primul milion? Cu răbdare. Am avut răbdare să aştept până se devalorizează moneda naţională.

Cate curve sunt in Romania?

Conform ultimelor statistici electorale, destul de multi…

Intr-un salon de reanimare, toti pacienti stau cuminti conectati la aparate de mentinere in viata. Electricianul baga capul pe usa si zice:
-Baieti luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
– Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
– Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
– Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
– Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!

O doamna se plimba pe strada, cand am fost acostata de o femeie vagaboanda, zdrentaroasa si cumplit de murdara, care mi-a cerut vreo 2 dolari pentru a avea ce sa manance la cina.
Si-a scos portofelul, a scos 10 dolari si a intrebat:
– Daca iti dau banii astia, o sa iti cumperi vin cu ei, in loc de cina?
– Nu, am incetat sa beau in urma cu multi ani in urma! a spus femeia vagaboanta.
– O sa ii folosesti ca sa mergi la cumparaturi, in loc sa iti procuri ceva de mancare? a intrebat doamna
– Nu imi pierd vremea prin magazine, spuse femeia. Trebuie sa imi petrec cea mai mare parte a timpului incercand sa raman in viata.
– O sa ii cheltui prin vreun salon de infrumusetare, in loc sa iti iei de mancare?
– Chiar esti sarita! i-a replicat femeia. Nu mi-am mai facut parul la coafor, de 20 de ani!
– Ei, bine, a continuat doamna, nu o sa iti dau banii. In loc de asta, as vrea sa te invit sa iei cina la un restaurant, impreuna cu mine si sotul meu, in seara asta.
Femeia vagaboanta ramase de-a dreptul socata.
– Sotul tau nu se va infuria daca faci asta? Stiu ca sunt murdara si cred ca miros dezgustator…
Doamna i-a raspuns:
– Fii linistita, e in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie care a renuntat la cumparaturi, coafor si bautura…

Intr-o zi pe cand parinele vopsea gardu`trece Maria ( care era bunaciunea satului )pe langa el .
Maria:-Buna ziua parinte .
Parintele: Buna da buna rau sa iti fie ziua.
Mai trece o femeie pe langa el .
Ea : Buna ziua parinte.
Parintele: Buna buna sa iti fie ziua.
Trece si o batranica pe langa parinte .
Batranica :Buna ziua parinte.
Parintele: Mergi inainte cu Dumnezeu mamaie.

O femeie iese din casă şi vede 3 moşnegi cu barbă albă stând în faţa casei.
Nu-i cunoştea dar vazându-i supăraţi îi invita în casă să manânce ceva.
“Soţul tău este acasă?” – întreabă ei.

“Nu , este ieşit”
“Atunci nu putem intra” – replică ei.
Seara când soţul se întoarce acasă ea îi povesteşte despre cei trei moşnegi..

“Du-te şi spune-le că am venit şi pofteşte-i înăuntru “

Femeia se duce şi îi invită.

“Nu putem intra toţi în casă” replică ei.

“Cum aşa?” întreabă ea.

Unul dintre moşnegi îi explică. Eu sunt BUNĂSTARE , el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE. Acum du-te şi întreabă-l pe soţul tău care dintre noi să vina în casă.

Femeia intră în casă şi îi spune soţului, care se bucură. “Ce bine!!, în acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!”

Soţia nu a fost de acord. “De ce să nu-l invităm pe SUCCES?”

Nora îi asculta dintr-un colţ al casei. “N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!” – a sugerat nora.

“Hai să ne ghidăm după sfatul norei” îi zice soţul soţiei.

“Du-te afară şi invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete.”

Femeia iese afară şi întreabă: “Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete”

IUBIRE porneşte înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui şi ceilalţi doi.Surprinsă femeia întreabă : “L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi şi voi cu el?”

Cei trei moşnegi replicară: “Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalţi ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE , unde merge el mergem şi noi. Unde este IUBIRE este şi BUNĂSTARE şi SUCCES!!!!!!”

Culmea Sinuciderii:
Sa il injuri pe Chuck Norris !

Marie matura prin curte la oratanii. La un moment dat trece pe langa ea in fuga, piuind jalnic, cu o culoare maronie si putind suspect, un pui de gaina. Mai da ea cu matura, mai trece un pui in aceleasi conditii ca si precedentul. Se mai repeta odata faza, la care marie striga:
– Ioane, tu esti?
De dupa o tufa se aude:
– eu sunt fa Marie, da-mi si mie niste hartie ca mi s-au terminat puii!

Am sunat la o firma de amenajari interioare si am spus:
– As dori sa-mi varuiti peretii camerei mele saptamana aceasta.
– Cu siguranta, domnule, mi-a raspuns el cu amabilitate. O sa va trimitem chiar azi pe cineva, ce culoare doriti sa fie, totusi?
– De preferinta alb, nu prea-mi place sa primesc negri in casa…

In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des, ba-i mai aprind si cate o lumanare . . .

-Cine este seful in familie? Dvs. sau sotul?
-Sotul, desigur! El este executorul sef al dorintelor mele!

De Anul Nou, Giacomo Puccini obisnuia sa-i trimita lui Arturo Toscanini un colet cu dulciuri alese.

In toamna anului 1923, cei doi muzicieni s-au certat pe probleme de specialitate. In ajunul Anului Nou, facand obisnuitele cumparaturi pentru prieteni, compozitorul uita de incidentul avut si ii expedie dirijorului traditionalul cadou cu cele mai scumpe delicatese. Seara, aducandu-si aminte de cearta, trimise urmatoarea telegrama pe adresa lui Toscanini: “Expediat pachetul din greseala. Puccini”.

Raspunsul, tot telegrafic, nu intarzie sa soseasca: “Mancat pachetul tot din greseala. Toscanini”.

Stii cum il enerveaza nevasta pe boc?
-Nu,cum?
-Ii pune cheile de la masina pe frigider!

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu!
L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.