‎- Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

– Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
– Doar patru, ii raspund.
– Patru femei, in toata viata ta?!…Asta e destul de bine.
– Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna…

Pe seful meu nu l-a sapat nimeni, niciodata, asa ca nu are cum sa devina un om cultivat….

Ieri dusmanul meu s-a hotarat sa ne impacam….pe cand sapa sa ingroape sacurea razboiului , a dezgropat o bomba….

Culmea : Mortul a fost gasit langa un gard viu….

Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai
mic detaliu .
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.

– Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?

Cioara tace.

– Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?

Cioara tace.

– Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine!

– DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.

Cioara inteleptita si trista cugeta:

– Si daca as fi spus NU… s-ar fi schimbat oare ceva?

Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Saptamana trecuta, visul profesorului Ionescu s-a indeplinit.

Test :

Ai 1000. Adauga 40. Adauga 1000. Adauga 30. Si inca 1000. Plus 20. Plus 1000. Si plus 10. Care este totalul ?

Docotorul, consultand un pacient:
-Bine! Da, da, foarte bine!
-Ce este asa bine?
-Bine ca nu am eu bolile astea!

Scrisoarea de dragoste moderna
Draga Mirela,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 12 iunie 2012.
Referitor la intalnirea noastra din 13 iunie2012 ora 19.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori; in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat!

Al tau, Bogdan

RASPUNS

Draga Bogdan,

Referitor la scrisoarea ta datata azi:
Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi – te rog – lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare, precum si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Am, de asemenea, nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau, dupa un anumit interval, sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de acord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar ceva mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de “ora tarzie” sau “dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.
Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.

A ta, probabil, Mirela!

La psiholog:
-Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci cimpotriva, chiar sunteti un tampit!

Exista 3 moduri de a face un lucru:
-Il faci tu
-Platesti cuiva sa-l faca
-Interzici copiilor tai sa-l faca

Sotul vazand ca ea, sotia, ii citeste gandurile, a incetat sa mai gandeasca…..

Un tip ce arata jalnic bea pahar dupa pahar intr-un restaurant….
– Dar ce ai de esti asa de sifonat? il intreaba barmanul…
– Sunt suparat foc!
– ???
– Pai,peste un bun prieten a dat un noroc chior!
– Asa si…? In loc sa te bucuri..
– Cum sa ma bucur cand in acelasi timp, peste mine a dat ….doar un chior !