După ce a apărut filmul în care se povestea despre faptul că musulmanii ard ambasadele, în formă de protest, musulmanii au început să ardă ambasadele.

John!
– Da, sir!
– Unde este câinele?
– Făcea politică şi l-am impuşcat!
– Cum ţi-ai dat tu seama că făcea politică?
– Mânca rahat în grădină.

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med?
-Da. Ce, am dintii albi?
-Nu, ouale iti sunt tari!

L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui. A 2-a oara am incercat cu Carlsberg insa nici asta nu i-a placut asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter iar pana am ajuns la J&B eram atat de beat incat nici nu mai putea sa il legan in carucior!

Cum cer băieții-n căsătorie:
..Se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:
-Iubito,vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
-Iubitule…sînt însărcinată.

Femeia e ca un fruct,fiecare cu parfumul și savoarea lui.
Ador salata de fructe!

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
– Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
– Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?

O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
-Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!!

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

Art. l Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca l8 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.

Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.

Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.

Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Art.7 Portarul lor – pe toata durata partidei – va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.

Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem “n-o atinge ca te frige”, contracarandu-l pe al lor “baga-l pe fazan la mijloc”.

Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Art.l0 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.

Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de ll metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent), in afara cadrului portii.

Art.l2 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.

Art.l3 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la l6 metri.

Art.l4 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei l0 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.

Art.l5 in minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.

Art.l6 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand la casti celebrul hit “E bine, bine!”. in caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

Insanity:”doing the same thing over and over again and expecting different results.” descrierea perfecta pt modul in care voteaza romanii!

Frumusețe,inteligență,bunătate sufletească.Asta caută un bărbat la o femeie.
În final,se mulțumește cu restul.

Am downloadat recent un e-book despre politica mondiala.

Cand am incercat sa deschid fisierul insa, am descoperit ca era corupt…

Imi bate cineva la usa aseara. Cand am iesit in prag, acolo astepta o gasca de gagici, cu o sacosa mare plina de bauturi:
– Am venit pentru petrecere! spusera ele, zambind.
– Casa e deja plina…am spus, uitandu-ma pofticios la bunaciunile alea si luand o inghititura mare de bere din cutia pe care o aveam in mana. Va las totusi sa intrati, daca imi aratati sanii…
Fara sa ezite, tipele si-au ridicat toate tricourile, apoi au intrebat:
– Acum putem intra?
– Puteti intra daca vreti…le spun, dar sa stiti ca petrecerea e la vecinul de vizavi.

NICIODATĂ nu semnez un document fără să mă prefac că l-am citit!