Oameni buni, miorotice.com este un site care dorește să ofere oamenilor o doză de bună dispoziție (poate în unele cazuri nu se respectă legile naturii sau a gramaticii) … hai să ne distrăm
P.S. Cei care sunt atenți numai la gramatică, dar nu și la umor, vizitai dracului www.dex.ro

I: Ce diferenta e intre o cobra si soacra-mea?
R: Vipera nu poate scuipa venin pe ochi.

Inima e in stanga, de aceea nu stim sa luam decizii drepte.

Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala
Damigeana cand e plina si mandruta cand e goala

Mitt Romney: Am pierdut alegerile din cauza ca modul de votare nu a fost tocmai cinstit.
Reporterul: Ce vreti sa spuneti cu asta?
Mitt Romney: Am informatii ca foarte multi au votat…la negru.

Ajutor!
Șeful meu a fost răpit!
Și-mi cer mie,ca adjunct,să plătesc 15.000 $ ca răscumpărare.
Altfel,amenință că toarnă benzină pe el și-i dau foc,vă implor,donați,eu am donat deja 15 litri.

Doctorul:-Cum stati cu inima?
Pacinetul:-Sincer?
Doctorul:-Da!
Pacinetul:Cred ca m-am indragostit! Ta na na:))

Bula se intoarce acasa de la scoala iar tatal lui ii spune:
tata:maine te duci la profesoara ta si ii dai biletu asta(in bilet scria sa se
intalneasca in gara la ora cinci)
bula:il duc doar daca imi faci gogosi
tata:bine ma iti fac
Tatal pleaca in gara iar bula il urmareste cu farfuria de gogosi in mana.Cand tatal a ajuns bula sa ascuns intrun copac.
profesoara catre tata:ia zi ma de ce mia chemat aici
tata:ia zi fa vrei sa facem si noi un copil
profesoara:da cine il creste
tata:al de sus
da bula din copac cu gogosile in mana:eu al dreacu sa fiu daca ii dau o gogoasa

Ion a plecat intr-o lume mai buna. Dar, in curand, se intoarce din State!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
– “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru.

– Ce…ce faci cu pistolul ăla..?
-Știi,..eu sînt ucigaș plătit.
-Cum!? Ucigaș plătit,tu,prietenul meu din copilărie??
-Da.Și-n numele prieteniei noastre,pe tine am să te ucid gratis.

O blonda se plimba pe strada si la un moment dat se reflecta intr-o vitrina. Isi spune in gand: mi pare cunoscuta fatza asta, cine o fi? aaaaaaaaa, stiu, e tampita aia care se holba la mine la coafor!

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ‘!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?

-Nu beau, nu fumez…
-Pai cum ca te-am vazut ca fumai aseara!
-Inseamna ca eram beat…

– De ce vă certați cu clientul?? Dvs chiar nu știți că, clientul tot timpul are dreptate?
– Desigur că știu, dar acesta încearcă să mă convingă că el nu are dreptate.