– Sotul meu sufera de tulburari de personalitate, zise o tipa unei prietene.
– Cum asa? intreba cealalta.
– Se crede cocos…

Un student se pregătește să iasă la întâlnire cu o fată.
– Mam, dă-mi niște bani.
– Nu, nu-ți dau.
– Vrei să fii de mâine bunică???
– De câți bani ziceai că ai nevoie?

– Gigele, ce e tatal tau?
– Depanator, dar de cand are Alzheimer, s-a lasat de meserie.
– De ce?
– Din lipsa de amintiri…

La şcoală, Bulă o întreabă insinuant pe profesoară:

– Doamnă, doamnă, care este femininul de la puţ?

Profesoara:

– Fântână, obraznicule!

Politistul opreste masina, o verifica si da amenda 20 de euro pentru ca nu functioneaza bine frana.
– Vezi ca a meritat!?, zice soferul catre nevasta-sa – cumnatu-meu voia sa imi ia 50 sa o repare…

Un emir isi aduna cele 120 de femei din harem si le spune:
– Dragele mele, sa nu va faceti reprosuri, nu este vina nici uneia dintre voi, insa voi pleca de acasa, m-am indragostit pana peste urechi de alt harem!…

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat…un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,o femeie care mă iubea cu toată ființa ei…….acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.

De ce femeile urate practica schiul nautic?
E singura modalitate de a avea picioarele desfacute, de a avea pasarica uda si de a fi trase de o vedeta!

Viorel Lis: -Draga, ma duc sa-mi fac somul de frumusete!
Oana Lis: -Dragule, cred ca ar trebui sa hibernezi!

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Mama ce foame imi e.Abia astept sa se faca mancarea sa fac poze.

O blonda la volan opreste la o intersectie unde da peste un cersetor
-domnisoara draga da-mi si mie 1 leu
Fata miloasa ii da …
Merge ce merge si la urmatoarea intersectie da peste acelasi cersetor care ii mai cere 1 leu..
Fata binevoitoare ii mai da 1 leu…
La a treaia intersectie da peste acelasi cersetor care ii mai cere un leu..
Tipa super darnica ii mai da 1 leu..
Dupa care cersetoru:
-domnisoara draga daca imi dai 10 lei am sa-ti spun cum sa iesi din sens giratoriu..

Varianta “Minim doi” a lui Gigi Becali:
“Dragostea se face doar cu oi
E secret ramane intre noi”

O întâmplare ciudată a avut loc aseară în familia Popescu. Pe neașteptate cu glas omenesc a vorbit…. Dulapul.
– De frică, mi s-a ridicat părul în cap! – își aduce aminte domnul Popescu
Dulapul a spus: ”A adormit al tău?”
Soția: ”Parcă a ațipit”.
Dulapul: ”Atunci eu plec încetișor”
Aici eu deja nu am mai rezistat și am strigat:
– Unde ”eu plec” muist nenorocit, pentru tine încă nici creditul nu l-am achitat.