Bula merge cu bunasa la magazin,si vede un banut pe jos.
-Bula,ce-i pe jos pe jos ramane!
Ajung la magazin.Se duc sa plateasca si vede Bula o bancnota de 5 lei .
– Bula mama,ce-i pe jos pe jos ramane!
Iesind de la magazin batrana nu se uita si cade in canal.
-Bula,ajutama .Bula aici jos in canal!!
-Nu te-ajut!
-De ce ??
-Ce-i pe jos,pe jos ramane!

Bula merge ce merge cu prietenul lui si vede o bancnota be 100.000 Euro
Il intreaba p prietenul lui: – Pot sa iau bancnota?
Prietenul : – Nu laso jos “Ce e jos jos ramane”
Cade prietenul in canalizare si spune :- Scoate-ma de aici!
La care Bula : – “Ce e jos jos ramane”!

Politistul a venit si a gasit-o pe sotia mea intinsa pe podea, cu arma crimei in mana.
– Vrei sa-mi spui ce s-a intamplat aici? ma intreba el.
– Acolo am gasit-o cand m-am intors acasa. E clar ca s-a sinucis, avand in vedere ca imi spunea adeseori ca vrea sa-si ia zilele…i-am raspuns.
– Cum?!…E doar un nenorocit de arc cu sageti! tipa el atunci la mine.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu….

Soția îl întreabă pe soț: ”Ai mâncat?”, el o imită ”Ai mâncat?”… Soția: ”Nu mă mai imita” soțul iarăși: ”Nu mă mai imita”… Soția: ”Te iubesc.” Soțul: ”Da, am mâncat”.

Prost si cu Nimeni se duc la mare. Intra Nimeni in apa. Dupa un minut incepe Nimeni sa se inece. Il vede Prost si suna la 112:
-Ajutor,ajutor se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da, eu sunt.

Nașul către mire:
– Noi deja am tăiat tortul miresei.
– Mulțumesc nașule??? Apropo, de acolo soacra trebuia să-și facă apariția.

Soția îi spune soțului:
– Dragule eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
– Ahaa.. unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.

Azi noapte, in timp ce veneam de la bar, perpelit binisor, vad o tipa care trecea singura prin parc.
Atunci mi s-a urcat sangele la cap, am alergat dupa ea, am imobilizat-o si, chinuindu-ma s-o dezbrac, ii zic:
– Aha…te-am prins! Nu mai ai scapare!
– Nu, te rog…nu fa asta! Barbatul meu e politist, asa ca tu vei fi acela care nu va mai avea scapare!
Auzindu-i vocea, dau sa ma uit mai bine la fatza ei. Atunci am eliberat-o imediat si i-am spus, resemnat:
– Te rog sa ma scuzi! Am crezut ca esti nevasta-mea…

Bula se duce la un hotel de 5 stele si intreaba:
– N-aveti o camera disponibila ?
-Ne scuzati dar le-am dat-o pe ultima celor doi indragostiti!
Bula vede o camera deschisa si intra.Aude pe cineva si se ascunde sub pat .Erau cei doi.
Indragostiti se pun in pat si incep sa spuna unuia altuia :
Barbatul catre femeie:
-Ce chifle frumoase ai !!!
Femeia catre barbat::
-Ce carnat frumos ai !!!
Si Bula de sub pat :
-Aveti si mustar ??

I: Cum se cheama un concert feminin nocturn cu strigaturi?
R: Muzica “rape”.

Un prieten se laudă altuia:
– Ultima dată când am fost să ne odihnim în străinătate, toți localnicii se uitau la șoția mea ca la ceva sfânt.
– Ohooo… și unde ați fost voi în călătorie?
– În India…

“”Doamne , daca nu cer prea mult…”””
spuneti-mi si mie un site cu bancuri si cu com. haioase caci as vrea sa ma mai si relaxez…( pe posta privata , ca sa nu plictisim )
Schizofrenicii sa se abtina..multumesc.
tonisha

-Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Dorel?
-Draga mea, uita-te in oglinda!Daca as fi in locul tau ma-s marita cu oricine.

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
– Domnule, de ce mă urmăriți?
– Când v-am văzut fața și eu mi-am dat aceeași întrebare.