Bula se intoarce acasa de la scoala iar tatal lui ii spune:
tata:maine te duci la profesoara ta si ii dai biletu asta(in bilet scria sa se
intalneasca in gara la ora cinci)
bula:il duc doar daca imi faci gogosi
tata:bine ma iti fac
Tatal pleaca in gara iar bula il urmareste cu farfuria de gogosi in mana.Cand tatal a ajuns bula sa ascuns intrun copac.
profesoara catre tata:ia zi ma de ce mia chemat aici
tata:ia zi fa vrei sa facem si noi un copil
profesoara:da cine il creste
tata:al de sus
da bula din copac cu gogosile in mana:eu al dreacu sa fiu daca ii dau o gogoasa

Ion a plecat intr-o lume mai buna. Dar, in curand, se intoarce din State!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
– “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru.

– Ce…ce faci cu pistolul ăla..?
-Știi,..eu sînt ucigaș plătit.
-Cum!? Ucigaș plătit,tu,prietenul meu din copilărie??
-Da.Și-n numele prieteniei noastre,pe tine am să te ucid gratis.

O blonda se plimba pe strada si la un moment dat se reflecta intr-o vitrina. Isi spune in gand: mi pare cunoscuta fatza asta, cine o fi? aaaaaaaaa, stiu, e tampita aia care se holba la mine la coafor!

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ‘!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?

-Nu beau, nu fumez…
-Pai cum ca te-am vazut ca fumai aseara!
-Inseamna ca eram beat…

– De ce vă certați cu clientul?? Dvs chiar nu știți că, clientul tot timpul are dreptate?
– Desigur că știu, dar acesta încearcă să mă convingă că el nu are dreptate.

Bula merge cu bunasa la magazin,si vede un banut pe jos.
-Bula,ce-i pe jos pe jos ramane!
Ajung la magazin.Se duc sa plateasca si vede Bula o bancnota de 5 lei .
– Bula mama,ce-i pe jos pe jos ramane!
Iesind de la magazin batrana nu se uita si cade in canal.
-Bula,ajutama .Bula aici jos in canal!!
-Nu te-ajut!
-De ce ??
-Ce-i pe jos,pe jos ramane!

Bula merge ce merge cu prietenul lui si vede o bancnota be 100.000 Euro
Il intreaba p prietenul lui: – Pot sa iau bancnota?
Prietenul : – Nu laso jos “Ce e jos jos ramane”
Cade prietenul in canalizare si spune :- Scoate-ma de aici!
La care Bula : – “Ce e jos jos ramane”!

Politistul a venit si a gasit-o pe sotia mea intinsa pe podea, cu arma crimei in mana.
– Vrei sa-mi spui ce s-a intamplat aici? ma intreba el.
– Acolo am gasit-o cand m-am intors acasa. E clar ca s-a sinucis, avand in vedere ca imi spunea adeseori ca vrea sa-si ia zilele…i-am raspuns.
– Cum?!…E doar un nenorocit de arc cu sageti! tipa el atunci la mine.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu….

Soția îl întreabă pe soț: ”Ai mâncat?”, el o imită ”Ai mâncat?”… Soția: ”Nu mă mai imita” soțul iarăși: ”Nu mă mai imita”… Soția: ”Te iubesc.” Soțul: ”Da, am mâncat”.

Prost si cu Nimeni se duc la mare. Intra Nimeni in apa. Dupa un minut incepe Nimeni sa se inece. Il vede Prost si suna la 112:
-Ajutor,ajutor se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da, eu sunt.

Nașul către mire:
– Noi deja am tăiat tortul miresei.
– Mulțumesc nașule??? Apropo, de acolo soacra trebuia să-și facă apariția.