”E mai bine să fii cuplat la actualitatea Bibliei, decât la actualitatea jurnalelor de știri, care devin în mod ilicit Biblia cotidiană”
Andrei Plesu

Cica Bula se duce la piata cu bunica.Si vede 50lei.
Bunica:-Bula ce-i pe jos pe jos ramane.
A doua zi merge dinou cu Bunica in piata.Si cade bunica in canal.
Bula: -Ce-i pe jos pe jos ramane

Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
– Si cu astea ce fac?
– Pai…Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta…

Pictorul catre modelul sau: ” In seara asta nu lucram. Ramaneti imbracata. Bem un pahar de sampanie…” La un moment dat…. ” Repede, repede, dezbracati-va ca vine nevasta-mea…”

Cand omul gandeste mereu cu curul, conform teoriei care spune ca functia creeaza organul, acolo se formeaza circumvolutiuni,,,,asa apare celulita

In drum spre teatru
– Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
– Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

Nunta, cel mai fericit moment din viata unei femei e filmat si fotografiat de toata lumea… pe cand cel mai fericit moment din viata unui barbat, divortul, nu e imortalizat de nimeni !?

– Bula,cine ne-a facut pe noi,oamenii…intreaba profesoara.
– Sarpele,doamna profesoara….
– Cum asa Bula?!?
– Pai,daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit,Eva ar fi umblat si acum ,bezmetica si virgina prin Rai…..

Discuta doi prieteni:
– ce-ai face daca in 15 minute ar veni sfarsitul lumii?
– as f.te tot ce misca! dar tu, ce ai face?
– eu nu m-as misca!

Un tip la stomatolog. Intreaba stomatologul:
– ati dat limbi astazi?
– de ce, am par cret intre dinti?
– nu, aveti kkt pe barbie.

Suna la usa. Doamna deschide. In pragul usii un tip cu doua cutii sub brat:
– sar’na. D-na Georgescu?
– da!
– D-na Mioara Popescu?
– da!
Tipul intinzandu-i cutiile:
– v-am adus copiii din tabara!

Inspecţie. Elevii trebuie să spună o propoziţie cu un cuvânt care începe cu fiecare literă din alfabet. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă :
– Mirela a avortat. La litera B, spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela are bulane mişto. La C, la fel. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela e o curvă. După inspecţie, copii vin la Bulă.
– Ia uite ce ciocolate bune ne-a dat doamna pentru că am fost cuminţi. Da’ Bulă scoate o ciocolată mare, mare:
– Ia uitaţi voi ce mi-a dat mie inspectoru’ să-i spun unde stă Mirela…

– Bună Ziua. Dn. Ion Popescu?
– Da.
– Vă deranjează de la show-room-ul Toyota.
– Da.
– Mașina dumneavoastră a fost livrată, pute-ți veni s-o ridicați.
– Care mașină?
– Tayota Prado.
– Care Tayota Prado?
– Cea neagră, pentru care luna trecută ați achitat 70% în avans.
Clientul acoperind receptorul cu mâna:
– Costele, noi banii nu i-am băut, noi mașină am comandat.

Seara vine Alinuta la parinti in sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc inca un pahar cu apa?
Tata: Inca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pana acum!
A: Da, dar patutul meu arde inca.

Un iepure la un magazin de dulciuri:
-Aveti tort de ciocolata?
-Da.
-Si cu o cusca pe el?
-Da.
-Si cu un iepuras in ea?
-Da.
-Si cu o curte mare?
-Da.
-Si cu oite in ea?
-Da.
-Iii, ce scarbos.