Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

Astăzi m-am ascuns dezbrăcat în curte la vecinul meu, și când a venit acasă, am luat-o la fugă cu hainele în mână ca să creadă că mă culc cu nevastă-sa.

I: De ce a inchis Dumnezeu portile Raiului?
R:Sa nu vina Chuck Norris la EL!

Auzi Bula cum ca la Romani au Talent unu poate canta la vioara cu p**a altu la pian cu p**a altu la toba cu p**a, sta bula nitel in loc si striga! Eh baga-mi-asi p**a!

– Am fost atat de jenat la inmormantarea sotiei mele…ii zic unui prieten. Au fost nevoie de 6 persoane sa o urce in dric!
– Dar asta nu e ceva atat de neobisnuit, raspunse el.
– Stiu, zic. Insa ea a fost incinerata…

– Nevasta-mea isi doreste un cadou de Craciun care sa se asorteze cu fatza ei…
– Ce zici de o bluza pamantie, din material incretit?

Un antropolog le-a propus un joc, unor copii dintr-un trib african.
A pus un coș plin cu fructe lângă un copac și le-a spus că cel care va ajunge primul va câștiga toate fructele.
Când a dat startul pentru alergare, toți copiii s-au luat de mână și au alergat împreună, apoi s-au așezat să se bucure de premiu.
Când i-a întrebat de ce au alergat așa, din moment ce unul singur ar fi putut câștiga toate fructele, i-au răspuns:
Cum ar fi putut fi unul dintre noi fericit, dacă toți ceilalți ar fi fost triști?

Am intrebat-o pe nevasta-me a ce si-ar dori de Craciun.
“Ceva care bazaie si ma face sa innebunesc noaptea in pat…” imi raspunse ea, facandu-mi cu ochiul.

Asa ca i-am cumparat un tantar, sa-i tina companie.

Doi prieteni ……. :
Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !

Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
– Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Un polițist citea!

Esti atat de mic , incat maica’ta te bate cu cureaua de al ceas!

Dumnezeu împarte darurile lumeşti. vin oltenii, vin moldovenii, vin dobrogenii îşi iau cu toţii darurile. După o săptămână vin şi ardelenii. Dumnezeu le spune că au mai rămas doar frumuseţea şi prostia. Ardelenii stau şi cugetă, şi cugetă, şi cugetă… după un timp spun:
– Doamne am stat şi-am cugetat, şi-am cugetat şi am ajuns la concluzia că frumuseţea îi trecătoare.

-Un romancier la moda a primit urmatoarele randuri de la un admirator scotian:
“Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!”

La multi ani Romania!Daca anul acesta vei primi fonduri foloseste-le ca sa platesti salariile.Daca si anul acesta vei cumpara masini si vile secrete pentru Basescu esti cea mai jalnica tara.