Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
-In sfarsit au tras curent si in wc!

Calitatea iubirii nu se masoara cu cantitatea de bani aruncati.

Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată

Un tip se trezeste in ambulanta:
– U… u… unde ma duceti!
– La morga!
– Pai nu am… murit!
– Pai…. nu am ajuns!

Cele mai multe probleme conjugale se ivesc datorita faptului ca femeile vorbesc mai mult decat asculta barbatii.

O casnicie buna e formata dintr-o jumatate buna si una tare.

Intr-o casnicie barbatul este jumatatea corectata.

Singurii care-i inteleg la o cearta conjugala pe ambii protagonisti sunt vecinii.

Toate problemele conjugale pornesc de la faptul ca femeia vrea sa domesticeasca o pasare migratoare.

Ofiterul starii civile face mai des legaturi nepotrivite decat o centralista.

Daca te vei casatori sau nu o vei face niciodata, tot vei regreta.

Functiile conducatoare intr-o casnicie sunt ocupate de femei.

Sa nu te indoiesti niciodata de deciziile bune ale sotiei tale – oricum ea s-a maritat cu un geniu.

In spatele fiecarei casnicii lungi sta o sotie rabdatoare.

In timpul casniciei ne dam seama ce fel de om si-ar fi dorit de fapt partenerul nostru.

O blondă italiană comandă pizza.
-Să v-o tai în 6 sau în 12 felii?
-Vai Doamne!În 6,că nu pot mânca 12!!

Cred că nevastă-mea e mayașă. De cîte ori mă duc la bere, ea îmi profețește că o să mă îmbăt. Și are dreptate.

Vrei nu vrei, ultimul DJ-ei o sa fie imbracat in negru, iar ultimul coktail o sa se cheme agheazmă.

-Când moare, teleormăneanul vede o luminiță care îl conduce direct la secția de votare.
-Mai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de votare.
-Pentru 2014, județul Teleorman are planuri mari: vrea să depășească România la număr de locuitori.
-Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați. Ca să rămână mereu aproape de urne.

-Alegerile parlamentare ar trebui să fie uninominale, adică înaintea fiecărui candidat să scrie “numitul”.
-Parlamentul României nu are doar două camere. Mai are o grămadă de camere la Hilton, folosite în același scop.
-Alegerile parlamentare ar trebui să se desfășoare în două tururi: începerea urmăririi penale și trimiterea în judecată.
-În Casa Poporului sunt mai mulți indivizi cu mandate de arestare decât cu mandate de parlamentari.
-Parlamentul României ar trebui să se înscrie în Baroul București având în vedere câtă lume a scăpat de pușcărie.
(sursa: Revista Kamikaze)

-Dragul meu, cum arat?
-Vrei adevarul crud sau o minciuna frumoasa?
-Minciuna.
-Nu am vazut pe nici una mai frumoasa ca tine!

– Doctore, pot să fac dragoste cu soția mea, dacă ea e însărcinată în luna a șaptea?
– Desigur, dar numai în poza lupului.
– Asta cum?
– Te pui lângă gaură și începi a urla.

Peste 30 de ani, cel mai greu le va fi urmașilor noștri să găsească nume de utilizator care nu au mai fost folosite!

-Cum pot diminua blondele efectele gerului intens?
-Purtand decolteu!

Niste romani s-au dus la munca in Italia. In prima zi de munca proprietarul le-a spus sa curete pomii din gradina, dandu-le si uneltele necesare. Neintelegand insa bine ceea ce aveau de facut, s-au apucat si au taiat toti pomii…de la radacina!…
Cand se intoarse proprietarul si vazu traznaia, isi puse mainile-n cap, exclamand:
“- Vai…via!!!!! (Plecati!)”…la care unul dintre romanasi, vazand nemultumirea evidenta a italianului, le zise celorlalti:
“- V-am zis io ca trebuia sa taiem si via??!”…