Mama ta este atat de grasa, ca i-am facut o poza de craciun si inca se printeaza.

Mama ta este atat de grasa incat, daca s-ar pune in fata mea, decat sa o ocolesc, mai bine o sar!

Turistul sosit intr-un sat african este cercetat de vraci.
– Ce medicina preventiva bine organizata aveti!
– Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor!

-De ce femeia-şi face mereu mai multe probleme pentru “ziua de mîine” decît bărbatul?
-Pentru că bărbatul e “ziua de mîine”.

Merg pe drum mama, tata și bulă, la un moment dat o imagine nu prea cenzurată, doi câini se împerechează. Mama repede, îi astupă ochii micului Bulă, iar tata începe să-i explice:
– Fiule, acel câine ce se afla la spate, era foarte încordat, iar cel din față, foarte relaxat. Ai înțeles?
– Înțeles.
Merg mai departe, părinții sunt interesați, oare ce a înțeles copilul, tata:
– Fiule, noi am văzut nu demult doi câni, ce ai înțeles din toată situația asta?
– Tată, în zilele noastre, dacă te relaxezi un pic, ești f…tut ca un câine.

Vine Bulă de la școală:
– Mâine lecțiile vor fi predate de o prostituată.
După mai multe discuții, părinții îi explică că, prostituata și practicanta, sunt două lucruri diferite. A doua zi mama, ce asistase la lecție îi spune soțului:
– Am văzut eu această practicantă, copilul avea dreptate.

Un tip foarte timid hotărăște să se căsătorească, dar neștiind cum să procedeze cu femeia întreabă prietenii:
– Iată eu mă căsătoresc, dar nu știu ce să fac în prima seară, cum să mă port.
– Da tu nu-ți fă griji, fă fix aceia ce va face ea și totul va fi bine.
Seara nupțială, soția văzând că el nu face nici o acțiune, ia inițiativa. Se dezbracă, el o urmează, se culcă în pat, el tot, desface picioarele pentru ai atrage atenția, desface picioarele și el… ambii stau în pat… el:
– Iubito, dar ce facem mai departe?
– Așteptăm, poate vine cineva să ne f..tă.

Mama ta e atat de grasa incat cand Dumnezeu a spus ‘sa se faca lumina’ i-a cerut sa se miste

– Ce ești așa de trist?
– Daaa… soția a născut un băiat.
– Și cum ai să-l numești?
– Ludovic.
– De ce Ludovic??
– Pentru că e al paisprezecelea.

Uzina AutoVaz:
– De ce chinezii nu clonează automobilele Lada???
Chinezii:
– Noi nu clonăm mutanți.

Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai țin minte cine a câștigat, dar după senzația pe care o am azi dimineața, pare-se am pierdut prin KO.

Întrebare la Radio Erevan:
– Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Răspuns:
– De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

– Watson, fața dumneavoastră e mai albă ca perna.
– Și ce concluzii tragi din asta Holmes?
– E timpul, bunul meu prieten, să vizitezi spălătoria.

Pentru o femeie, totul e “dragut” atunci cand e “mic”.

Exceptand pu_a si soldurile bancare.

Cetatenii ingrijorati din “Mama Rusie” au acum oportunitatea de a infrunta pe deplin pregatiti presupusul sfarsit al lumii.
Iata ce contine pachetul de Apocalipsa pentru rusi:
O sticla de vodka (sa aiba in ce sa isi inece amarul) ,o conserva cu peste( sa nu cumva sa moara de foame pe durata apocalipsei) cateva lumanari si chibrituri ( in caz ca nu mai au cu ce sa isi aprinda tigarile),un caietel si un creion ( sa nu care cumva sa uite formulele la matematica),un sapun (nu ai vrea sa “puti” pe durata apocalipsei,nu?) si o franghie pentru cei mai pesimisti.