O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
– Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
– Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
– Tataaaaa!!!

Anunț într-un ziar:
Ghicesc doar din poză, trimite-mi poza ta cu tine goală și îți voi spune ce viitor vei avea!

Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare și imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i dezbată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurile imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Își face iepurele elan și când mi-ți-l plesnește peste bot pe lup din toată puterea încât asta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
– Sase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și ai aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dinții, numără:
– Patlu.
– Cum mă patlu, imposibil? – se miră lupu
– Iaca – sa, patlu, pentlu că eu de tot am patlu.

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
– Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
– Bineeeee…

La cererea telespectatorilor OTV, Elodia va fi sanctificată!

la un conac foarte vechi despre care se spune ca e bantuit ghidul o intreaba pe o femeie care tremura toata:
-de ce tremurati doamna?
-pai am auzit ca aici sunt fantome.
-stati linistita doamna eu stau aici de 500 de ani si n-am vazut nici o fantoma.

Î: -Cum se cheamă un polițist care știe doar să citească?
R: -Read-only!

Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
-In sfarsit au tras curent si in wc!

Calitatea iubirii nu se masoara cu cantitatea de bani aruncati.

Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată

Un tip se trezeste in ambulanta:
– U… u… unde ma duceti!
– La morga!
– Pai nu am… murit!
– Pai…. nu am ajuns!

Cele mai multe probleme conjugale se ivesc datorita faptului ca femeile vorbesc mai mult decat asculta barbatii.

O casnicie buna e formata dintr-o jumatate buna si una tare.

Intr-o casnicie barbatul este jumatatea corectata.

Singurii care-i inteleg la o cearta conjugala pe ambii protagonisti sunt vecinii.

Toate problemele conjugale pornesc de la faptul ca femeia vrea sa domesticeasca o pasare migratoare.

Ofiterul starii civile face mai des legaturi nepotrivite decat o centralista.

Daca te vei casatori sau nu o vei face niciodata, tot vei regreta.

Functiile conducatoare intr-o casnicie sunt ocupate de femei.

Sa nu te indoiesti niciodata de deciziile bune ale sotiei tale – oricum ea s-a maritat cu un geniu.

In spatele fiecarei casnicii lungi sta o sotie rabdatoare.

In timpul casniciei ne dam seama ce fel de om si-ar fi dorit de fapt partenerul nostru.

O blondă italiană comandă pizza.
-Să v-o tai în 6 sau în 12 felii?
-Vai Doamne!În 6,că nu pot mânca 12!!

Cred că nevastă-mea e mayașă. De cîte ori mă duc la bere, ea îmi profețește că o să mă îmbăt. Și are dreptate.

Vrei nu vrei, ultimul DJ-ei o sa fie imbracat in negru, iar ultimul coktail o sa se cheme agheazmă.