Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
Stefan cel Mare se pregatea de o lupta contra turcilor . Deodata striga :
– Pi cai ostenii mei !
La care unu din oaste :
-Si eu picai Maria Ta !
Pe timpul lui Stalin ,autorul melodiei ” Eu vara nu dorm ” ar fi luat ani grei de gulag.
“Tatucul ” era consecvent : dusmanii poporului nu dorm niciodata !
Medicii români îi critică pe cei americani: “Dacă era la noi, Paul Walker nu murea în accident, ci în spital!”
Cele 3 stadii ale vieţii
Stadiul unu: Crezi în Moş Crăciun.
Stadiul doi: Nu mai crezi în Moş Crăciun.
Stadiul trei: Devii Moş Crăciun.
Camioanele de transport care parcurg un traseu de obicei într-o zi îl vor parcurge în cinci zile atunci cînd tu astepţi transportul.
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found!!! Install??
I : ce scrie pe chilotii unei blonde?
R: NEXT PLEASE!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.Da aici de o vaca:
− Vaco,vaco, ascunde-ma repede, te rog!
− Unde sa te ascund ma soricelule?
Ii vine vacii o idee si se caca pe soarece.Intra pisica:
− Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
− Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei, uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Il scoate de acolo si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te de tot.
Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!
– Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
– Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
– Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
– Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
– Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 10 000 de cadavre…
Bula vine de la scoala si ii spune maicasi:
-Mami,mami!
-Ce e Bulisor?
-Am fost singurul din clasa care a raspuns la intrebare!
-Si care o fost intrebarea?
-Cine s-o besit in clasa,copii.
La un interviu de angajare:
“Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?”
Aplicantul:”Sinceritatea”
Angajatorul:”Nu cred ca sinceritatea este un defect”
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra”
via BFPT
Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
– Ba băieți, la cat vin am băut io la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.